現在9歳、7歳の子がおり、3人目を来月出産予定ですが、3年前の夏、中絶したことをとても後悔しています。

中絶した理由はいろいろあります。
子連れ再婚し数ヶ月しか経っていなかったこと、子供達も再婚に伴い環境が変わり落ち着いていなかったこと、私も主人も定職についておらず収入が不安定で経済的に苦しかったこと、私も臨職で転職して数ヶ月しか経っていなかったこと、予定日が目指して国家試験と重なっており出産を考えれなかったことなどです。

中絶は夫婦で話しあって決断し、今は家族4人の生活を大事にして子供達が落ち着いたら3人目を作ろうと決めました。

実は再婚前にも主人との子を中絶を決意し流産したこともあります。
その時は付き合い始めてすぐでもあり、正直中絶しなくてすんだと安堵した自分がいました。
今思えばとても情けないです。

中絶後はしばらく産む気もなくピルを服用していましたが、義兄夫婦にも子供が出来、義弟夫婦は子連れ授かり再婚をしたこともあり、服用をやめました。

でもその後は現在まで妊娠することもありませんでした。
そして中絶を今ほどまで悔やむこともありませんでした。

妊娠した今、お腹の子が成長していくにつれて同じ命なのに主人との子供を中絶したこと、産んであげられなかったことを1日中考え、後悔しています。

中絶したことは親や友達にも言っていません。そんな人に言えないようなことをしてしまった自分、供養もせず何年も経ってから後悔している自分が情けないです。

また中絶後は主人は仕事でもプライベートでも怪我や事故が増え、私も転職に失敗、国家試験にも落ちる等、中絶して罰が当たったのだと思ってしまう自分がいます。

もうどうやっても過去には戻れないこと、取り返しのつかないことをしてしまったことは分かっています。
でも戻りたいし、あの時の子供にあってごめんねと言いたいです。

今度生まれてくる子は中絶した日の2週間後が予定日で、中絶した日に生まれてくる予感がし、何か運命を感じます。
生まれ変わってまた私達のところにやってきてくれたんでしょうか？

生まれ変わりでもそうでなくても自分勝手な理由で中絶した私のところにやってきてくれた命、大事に愛情をもって育てていきたいと思います。

中絶したことは一生忘れません。
でもどうやって生きていけば良いのか、辛くて分かりません。