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他人にバカにされる自分から抜け出したい

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有り難し有り難し 35

初めまして。よろしくお願いいたします。

私は30歳女性ですが、見た目は若く(幼く)見られます。
身長は標準より少し低く、服装などもシンプルなものが多く、特別目立つ方ではないと思っています。

昔からよく他人に馬鹿にされる、知らない人に絡まれるということが多いです。
学生の頃は自分が若い、子どもっぽいからだと思い、諦めていました。
しかし大人になってからもそれは減らず、人との付き合いが増える中でより顕著に現れるようになっています。
私は、いわゆるいじられキャラで、人を笑わせ、本当はすごく嫌な気分になのに笑ってごまかすことしかできません。
そのせいか、他人からバカにされたり、上司や先生には不真面目、ふざけている、などと勘違いされたままずっと説教されることもありました。
全く知らない人に公共の場でぶつかりそうになったら舌打ちされたり、暴言をはかれることもよくあります。意味のわからないことで怒られ、殺すぞとまで言われたこともあります。

私の見た目、中身が悪いのか、変な人を引き寄せてしまうのか。
年齢を重ねれば少しはマシになるかと思っていましたが、今度は年下からバカにされてしまう始末。
子どもにもこの人は怒らないと見られ、すぐになめられめしまいます。

誰とでも喋る明るいタイプで、笑わせたりすることが好きなので、親しみやすいと思われる。
広く浅く付き合うタイプで特定の人と仲良くはしない。
言い返せない。たまに言い返しても言いくるめられてしまう。
嫌なことを言われてもその場がしらけるのが嫌なので嫌とハッキリ言えず、笑いに変えてしまうか
受け入れてしまう。
嫌いな人に嫌いという態度をとれない。
とにかく他人に気を遣いすぎるところが原因だと思います。
ただ、全く知らない人によく絡まれるのはどうしてか自分ではわかりません。

知人に馬鹿にされ、他人にはからまれ、嫌な思いをする度に自分に自信がなくなります。
自分がこんな性格だからそうなるんだと自己を否定し諦めてしまいます。

どう言う心を持って他人と、自分と向き合えば、今の自分から抜け出せるのでしょうか。
アドバイスをお願いします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

実力を付けよう

こんにちは。私も割と舐められやすいようです。職場でも、一番年長になるまでは大変でした。年下でも現場経験の長い人に、見下されたりするような事もありました。立場は上なのに。
という事で、実力をつける事にしました。人より多く学び、進んで責任を引き受け、突っ張るところを決める。理不尽な所まで突っ張る。成果を出す。最後まで諦めないつもりでやる。
そうしていたら、大きな転換点はきっとなかったのですが、見下される事は無くなりました。そもそも、見下されてるだけなら、大した支障はないのです。嫌な思いをするだけで。それにしても「あー、こいつ見下してやがる」と腹の中で思って、きっちり成果で自分を出せば良いのです。
あなたは恐らく、「近づきやすい人」なのです。その人が実力を身につければ、まさに鬼に金棒。いろんな事を回して行ける素質の、半分をすでに持っているのです。

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質問者からのお礼

佐藤様
回答をありがとうございます。
前向きなお言葉を頂戴し、今のままでもいいんだと安心しております。人から怖いと思われるような人になれば解決するのかななんて、見た目のことばかり考えていました。実力をつけて、内面からの自信を持つことができる人になれるよう、精進いたします。
他にどう思われるかを気にするより、自分が今やるべきことをしっかりと見つめて参ります。

「人を見下す・バカにする・上から」問答一覧

私は人を見下して生きてきました

私は人を見下して生きてきました。 私は(おそらく)周りの人間からは善人だと思われてきた類の人間だと思っています。 しかしそれは、人と対等に渡り合おうとしなかった結果です。小学生のころ、私は同級生のガキ大将格の人間から嫌がらせを受けてきました。辛かったですが、私はそれを笑って受け流していました。周りの人は私を優しい人間だと言っていましたが、私は彼を心の中で見下していたのです。だから、言い返したり、抵抗したりして対等に渡り合おうとしなかったのです。 私は人を見下してきたので、人も私を見下そうとしているものだと思っていました。ですから、私は人に見下されることを極端に恐れていました。周囲に見下されないよう、挑戦することや、主張することを怠ってきました。結果として、僕は閉鎖的なコミュニティーの中で中学、高校時代を過ごしました。私は、当時そのコミュニティーを親友の集いだと考えていましたが、今思えば、それは単に私が優越できる場に過ぎなかったのです。 私は、人に完全に心を開いたことがありません。親にもです。人を見下し、対等に渡り合わず、その場をしのいできたからです。 私は、これまで、人に心を開かず、その場しのぎを繰り返して人生をやりすごそうとしていました。そして、おめでたいことに、私は自分のことを善人だと思って生きていました。しかし、大学進学を機に、様々な人と触れ合うと、その試みと自己像が瓦解したことに気が付きました。消極的に生きてきた僕は、人間関係を円滑に進めていく力など、人間力の様々な点において稚拙な大人に育ってしまいました。もはや、その場しのぎで他人から良く思われることすらできなくなっていたのです。 これまで人を見下してきた分、今は、あらゆる視線が僕を見下しているような気がしています。まさに自業自得です。これから社会に出て生きていける気もしません。死にたいという思いが押し寄せてくることも多々あります。 しかし、私は生きていたいです。こんな私にも、親は深い愛情を注いでくれました。親を悲しませたくありません。しかし、人に見下されないことだけを考え生きてきた私が、それを失った今、どういう方向性をもって人生を歩むべきか全くわかりません。 どうしようもない私ですが、これから生きていくため、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し有り難し 19
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カウンセリングで号泣 つらいです

この前吃音症のことで質問させていただきました、高校2年の庄子と申します。 感情が落ち着いていませんので誤字、脱字ご容赦ください 前回の質問以降いきなり病院というものどうかとおもいしたのでカウンセリングを受けました。 今回は二回目だったのですが、いちいちカウンセラーが小バカにしたように話と途中に笑い、イライラしていました。 「〇〇なんですよw」のように。 なんでいちいち小バカにしたように笑うのかと、私が高校生だからバカにしているのかと。そう思っていました。 カウンセラーは、わたしの吃音についてもなぜ自分で行動しないのか、「なぜ~しないのか、なぜ~だと思うのか」をしつこく聞いてきました。 私はすごく責められているように感じ、しかもいちいち笑いを含んだ言い方をしていたので突然涙が止まらなくなりました。 私が号泣している間もカウンセラーは一切お構い無しに話をしていました。繰り返しカウンセラーの持論を説いてきました。 私が一切泣き止まないのでカウンセラーはあきれたようでカウンセリングは終了しました。 長々とすみません。つらいです。悲しいです。終わった当初はなぜこんなに責めるのか絶対許さないという怒りとともに泣いていました。怒りと悲しみに任せて自分の腕を思い切りつねったり殴ったりしていました しかし時間がたったいまではかなしみ、苦しみしかありません。 つらいです。終わったあとに悲しみ落ち込み怒りがわいてくるカウンセリングとはなんなのでしょうか 訳のわからないゴミみたいな文章を申し訳ありませんでした。 ただ気持ちを聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。 お坊様が思ったことでもなんでもいいのでなにか意見やお言葉をいただけると嬉しいです。 乱文乱筆申し訳ありませんでした。

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有り難し有り難し 10
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