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拭えない不安

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有り難し有り難し 16

以前こちらに相談させていただきました。
あれから心療内科経由で就労移行支援を教えていただき、現在通所中です。
現在ちゃんと通えているのですが、先々週辺りに風邪を引いて心も弱ったのか、また不安感に苛まれるようになりました。
就労移行支援にて来週ハロワに登録に行くとの話がありました。
もしかしたら働くことへの恐怖が出てきてしまったのかもしれません。
(働きたくないのでは?と思っては打ち消したり)
自立したい気持ちとこんな私が自立なんてできるわけないという気持ち。
親ももう高齢なのでいつこの普通の生活が崩れるかという不安。
(家族への依存があると思います。家族を失ったらと思うとそれだけで沈みます)
孤独への不安。
風邪はほぼ治ったのに心が落ちています。

母親に相談しましたが、「やる前から不安になってちゃ意味ないでしょ。もしかしたら楽しい未来が待ってるかもしれないし」と言われました。
まったくその通りなのですが、自分自身かネガティブ思考なのでなかなかに受け入れられません。
40歳も目の前なのに情けない限りです。
前回とほんとに似たようなことで申し訳ありません。
この不安な気持ちがパッと解消されて、1歩を踏み出せたらどんなに楽なのかなと思って書かせていただきました。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自立することに、振り回されないで

なおさん。はじめまして。
尼崎の海老原と申します。
前回の質問も合わせて拝読させていただきました。

前回と比べ、一歩も二歩も前進なさいましたね。
心が弱りながらも、しっかりと事業所に通われています。
それだけでも、充分な進歩です。

今、不安でいっぱいですね。
だって、それだけ頑張っておられるのですから、そのぶん不安になっても仕方のないことです。

昔、ある修行僧が、さとりを開こうと必死に頑張っていました。
その様子を見た師匠が、修行僧の前に座り、石ころを磨き始めました。

僧「何をなさっておられるのですか?」
師「宝石を作ろうとしておる」
僧「そんなの無意味ですよ」
師「今のお前と同じじゃ」

さとりを開こうと、さとりにこだわっている間は、さとりなど程遠い。
そう師匠は伝えたのです。

自立を目指すのは、素敵なことです。
しかし、自立することにこだわり、振り回されて、あげく疲れてしまえば意味がありません。
そんな急に、人間変われるものではありません。

今は、ゆったりと自分の心の向くままに、でいいのではないでしょうか。

「楽しいことがあるかも知れないのに、やる前から不安で仕方ない」
あなたはその思考を、ネガティブと捉えておられますが・・・
私は思慮深い考えだと思いますよ。

不安で仕方ないのだから、そんな時は無理に行動しても、余計に傷つくだけです。
回り道は決して無駄ではありません。

無理に不安を解消させる必要も、新たな一歩を踏み出す必要もありません。
その時が来れば、自然に一歩を踏み出しています。

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おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...
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頭で考えることは幻

頭であれこれ考えることは、実体のない幻です。
同じことを何度も考えてしまうのは、「妄想雑念」だと思いましょう。
「妄想雑念」は考えても疲れるだけだから、考えないようにしましょう。
「妄想雑念」は心の時間を奪います。
心の中で無駄な時間を過ごしてしまうと、色んなことの処理スピードが落ちます。
必要ないアプリは閉じて、必要なアプリだけ動かしましょう。
今日考えても仕方ないことは、明日考えましょう。

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有り難し
おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

自分のこんな情けない弱音に暖かいお言葉をかけていただき、涙が溢れました。

願誉浄史様
ご回答ありがとうございます。
確かに妄想雑念に囚われてて毎日が楽しくなくなりました。
考えないことにしたいのですが、なかなかそうも行かないのが現状です。
必要なアプリだけ…少し心の中で整理したいと思います。

海老原様
ご回答ありがとうございます。
年齢のこともあって今からの回り道は遅いような気がして…(それに今更気がつくというのもなんですが)、なので少し無理しつつ通ってる状況です。
更に無理だ、となったら少し事業所とも相談してみたいと思います。

「マイナス・ネガティブ・後ろ向き思考」問答一覧

マイナス面を考えずにはいられません

高卒実家暮らし、ニート歴もそろそろ2ヶ月に達する者です。 某大手カーショップとコンビニでの夜勤バイトで貯まっていたお金(たかが知れていますが)を、親に貸してもらう車のガソリン代と好きな絵師様達への依頼料に使ってしまい底が見えてきました。 親からも『そろそろ働かなあかんで』と日々言われ続け、自分自身もお金が欲しいのでバイトをしようと思うのですが、そのバイト先をどこにしようかが中々決められません。 「よし!ここにする!」と思った瞬間、そのバイトのマイナス面で頭の中が一杯になり、怖気付くということがここ2ヶ月続いています。 『家から遠い・手荒れが酷いのに飲食系で働けるの?・時給あそこより安いよ?・周りと上手くやっていけるのか』等を考えずにはいられません。 つい最近、勇気を出して応募したものの電話がかかってきた瞬間にマイナス面を想像してしまい、結局電話に出ることが出来ませんでした。 車を運転すること・好きな絵師様達に自分が望む絵を描いてもらい、その絵に対する周りの反応を楽しむこと・その絵師様を応援することが生きる原動力となっている今の自分。 1日、1日経つ度に「あぁ!働いていればお金が手に入ったのに!そのお金で絵師様に依頼出来たのに!そのお金でレギュラー満タンまで入れれたのに!」と悔やんで仕方がありません。 今自分はパチ屋でのバイトを考えていますが、やはり『お客さんからキツイことを言われるのでは・再就職に影響するんじゃ・周りと上手くやれるのか・仕事内容を覚えられるのか』等マイナス面を考えてしまいます。 なかなか前に1歩進めないこの臆病者にどうか助言いただけますと幸いです。

有り難し有り難し 13
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負の感情に負けないためには

我が家は共働きでもトータルの収入が低い為か、自分が働いても働いても、自分の給与は全て生活費や雑費でなくなってしまいます。 自分の時間は殆どなく、子供達の事で頭を悩ませ、学校行事や病院関係は全部自分が都合をつけて仕事を休んだり予定を調整したりせざるを得ません。 欲しいものやしたいことは全て我慢、髪の毛も1年半以上切りに行けていません。 夫や子供達は欲しい物したい事は手に入り叶えられており、髪の毛も定期的に切っています。 夫は「美容院や買い物など行っておいでよ」「自分の時間を」と言いはするものの、実際金銭的には厳しく家計優先、自分の為の出費はダメだと感じます。 我慢するのは妻や母親だから当たり前なのでは、と思う反面、自分の時間を欲してしまう自分もいます。 自分の事を我慢するのを選んでいるのも自分ですが、何ともいえない気持ちにもなるのです。 今の仕事は大変ながらもやりがいがあり、今までの職歴の中で一番居心地もよく、出来れば転職せず長く勤めたいです。 悲撃のヒロインみたいに自分の事ばかりで不満をもらしているこの気持ちに嫌悪感が強く、辛いです。 更に夫の仕事での愚痴を聞いたり、子供が学校で上手く行かない事があったりすると負の感情に負の感情が積み重なるような気持ちにもなります。 どうすれば負の感情に負けずにいられるでしょうか。

有り難し有り難し 15
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自己否定・ネガティブ思考が止まらない

前回は、初めての質問に温かいご回答をいただきありがとうございました。 久しぶりに相談させていただきます。 自己否定・ネガティブ思考が止まりません。 例えば誰かと遊んだとき、趣味に没頭したときなどに、「楽しい」と思うことに対し、"なぜ自分が楽しんでいるんだ..."と。 私の数少ない友人たちはみな心が綺麗で優しいのですが、"なぜ友人たちはこんな私と仲良くしてくれているんだ..."と。 その他、これから何十年と続く人生について、"私に明るい未来はない"と。 過去の過ちのことを考えれば、このように自己否定を続ける生き方は、ある意味正しいと個人的には思っています。 でも、この生き方や考え方は、私を産んでくれた親や、関わってくれる人たちを悲しませたり、不快にさせたりすると思います。 それに、仮にこの生き方をした最後に自死を選んでしまったら、何の解決にもならないと思います。 まるで被害者ヅラをしたような文章で、不快に思われたら申し訳ございません。 私はどうすればいいのでしょうか。 誰にも言えない、そして忘れられない過去を持つひとりの人間として、 この止まらない自己否定・ネガティブ思考と、どのように向き合い生きていけばいいでしょうか? ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

全てマイナスに堕ちていきます。

2人目の子を去年2度流産。感情がコントロールできなくなりそうです。 幻聴で不眠が続き心を乱さないために妊娠関連なるべく目にしないようにして生活してきました。とにかく目を背けて仕事に夢中になって夜中も働き続けた結果、メニエール病になりました。次の妊娠のチャンスを自ら遠ざけた結果。仕事はしばらく出来なくなり、ただただ消費し続けるだけの人間です。 近い時期に妊娠した義弟嫁は3人目を無事に出産したのもあり余計に辛いです。 義弟嫁は私にとっては能天気で苦手な存在なので、義弟嫁には知られたくなかった流産の事も義母が言って知られてしまった。悪気は無かったはずですが。3人目のお食い初めでは個室を貸し切って盛大に親戚一同でお祝い。欠席したかったですが、流産を知られてしまい悲劇のヒロインぶってると思われる事に私のプライドが許せなかったので平気なふりして出席。結果やっぱり、とてもとてもとても逃げ出したかった。この子抱っこして!と言われ抱っこしたその日から夢に抱っこして落としてしまう夢を何回か見る、ある時は夢を見ているはずなのに今、落としたらどうなるんだろう。と恐ろしいことを考えている夢を見る。恐怖です。義弟達が3人目を私達と同居の義両親に見せに何度か家へ来たり、子を囲んで皆んなで和やかにしている輪を横目に、そこへ馴染めず必死に皿洗いに励んでしまう自分が虚しくなりました。来て欲しく無いけど皆の楽しいひと時を奪うことになるのでグッと堪えています。義母に3人目のお祝いを代わりに選んできて欲しいと頼まれても赤ちゃん関連遠ざけて生活してきた自分にとっては過酷すぎると感じつつ、これも悪気なく普通のお願い事をしてきているだけと思いながらもいいですよ。と返事ができず嫌気が差します。また落ち込む毎日、気力が湧かず日々の時間を無駄にして生きています。この落ち込みように主人に迷惑かけ、呆れていると思います。 お空に行った子も私がこんな状態だから悲しい気持ちにさせ、息子にもしょんぼりしないでと励まされてしまい親として失格です。皆の行動は普通の事。悪気は無い、私が悪く変換してしまっている。全てが堕ちてもう這い上がれません。普通の人のようにいつもの生活が出来なくなっています。 可愛い一人息子を残してしまうことになるのに希死観念が日々増します。 引き止めて欲しいわけではないですが、 なんだかもう疲れました。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ