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苦しい

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主人が不倫をしていました。
一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。
私には暴言暴力でごまかしていました。
それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。
主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。
そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。
私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。
主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。
しかし、私は病気がちで働くことができません。
なので我慢して我慢しているので、つらいです。
孤独で不安神経症になりました。
それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。
主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。
どうしたらいいのでしょうか。
私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。
外食も旅行もしないで倹約しました。
つらいです。
主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。
私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。
携帯をすべて見てしまいました。
苦しいです。
今は、ひどい目にあっています。
どうしたらいいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたとお子さんが安心できる場所を確保

リンゴさま
それはお辛い立場ですね。
旦那さまとは今後どのような関係で行くつもりでしょうか。
私が思うに、離婚されてもいい内容だと思います。旦那様のことを心からゆることができるなら別ですが、難しそうですよね。
過去にリンゴさんが、必死で努力してきたことは、きっとお子さんたちが理解してくれるはずです。旦那様よりいつもそばにいてリンゴさんを見ていたのでしょうから、真実はお子さんたちが知っていると思います。
旦那さまの浮気の事をお子さんに伝えるのかどうかは、年齢とかお子さんの性格などを考えて慎重に進めていった方がいいと思いますが、多くの子供たちには、お母さんの愛が必要になります。
お父さんの愛情よりやっぱりお母さんです。できることならお子さんを連れて、旦那様のもとを去った方が、安心して生活できる環境を作りやすいのではないでしょうか。

いずれにしても、あなたにとってもお子さんにとっても、このまま我慢をして生活を続けていては、良いことはないでしょう。あなた自身が救われるために、行動を起こした方がいいです。復讐だとか、相手を苦しめさせようなんて気は起こさないでくださいね。
あなたとお子さんの安心を最優先に考えてください。

お名前間違えてました。ごめんなさい。訂正いたしました。

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おきもち

おきもちが累計1600件を超えました


禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

弁護士に相談を

ご主人には大変失望しましたね。
しかも、反省してるならまだしも、逆ギレですか。
こればかりは仏教でどうなるものではない気がします。
別れた方が心が落ち着くのなら、別れた方がいいという事になります。
しかし、あなたが働けないのが心配ですね。

とりあえず一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか。
相手に慰謝料を請求するにも証拠など準備が必要なようです。請求期限もあります。
もしかしたら相手の夫から慰謝料請求されるかもしれません。
早めに弁護士に相談した方がいいでしょう。

とにかく、気持ちを強く持って下さい。
お母さんを守れるのはあなただけです。

言葉で負けるところは弁護士に力を借りましょう。
暴力を振るわれたらアザを写真に撮ったり、病院に行ったら診断書と領収書を保管しましょう。
不倫の証拠を保管しておきましょう。
子供も既に成人しているなら事情を話せば、あるいは証拠を見せれば、理解、協力してくれるのではないでしょうか。

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おきもち

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
私が一生懸命愛情を持って育てたことは、子供たちにも理解してもらえると思うと、気持ちが楽になりました。
私は体が弱いので命がけで子育てをしてきました。それは子供たちが記憶として残っていると思います。
責められるのは主人のはずなのに。
我慢の限界が私の心を壊してしまいました。
私の母までも苦しめて追い込んでる主人が許せないけれども、誰を責めるわけでもなく、
私がほんの少しの勇気で行動を起こすことで
何かが変わるかもしれません。
ありがとうございました。

主人の不倫の証拠は本人の自白とメールだけなので、なかなか相手に慰謝料請求は難しいです。
それと、主人のモラハラDV は長く続いておりました。
ノートにはキログラムしておりますが、私の母に対する態度がひどいのです。
主人のお金使いの激しいのを注意すると、うちの母にお前の娘をひどい目にあわすぞと脅しました。
そして不倫して私を苦しめました。
今度は不倫を責めた母におまえが謝らないと娘をひどい目にあわすぞと、私を追い詰めて降ります。
常に、精神が落ち着かないですが、がんばるつもりです。
私の母を私をこんなに苦しめて脅すというのは、主人は母親の愛情を知らずに育ったのでしょう。
それと、私と母は血の繋がりのない他人だからひどいめにあわすのですね。
可愛そうな人だと思うようになりました。
それでも、人間としてしてはいけないことがあります。
負けないでがんばりたいです。ありがとうございます。

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

片思いが捻れて苦しいです。

はじめまして。 (書いてて違うな、と思ったので内容訂正しました。) 自分の思いがぐちゃぐちゃで、苦しいので投稿します。 片思いの相手はsnsで同じ趣味仲間として知り合った同い年の女性です。 この趣味、ぶっちゃけますと既存のキャラクターを使った創作活動(つまり二次創作)です。彼女の方から私にフォローしてくれて、私がフォローバックすることで交流が始まりました。 二次創作界隈は人気取りに勤しむ人間が多く、一見皆仲がいい様に見えますが、他者を自分のために平気で利用する人間が多いように感じます。 しかし、その様な中で彼女だけは薄っぺらい世辞も偽善もなく、素直な気持ちでsnsをやっている様に見えました。そんな彼女に惹かれました。 彼女は精神疾患を患っており、時折自殺も仄かします。 私はそんな彼女の助けになりたい、という自分にとって都合のいい「口実」を練り上げ、彼女に近付きました。 私が遊びに誘うと、彼女は鬱々としていても上機嫌になります。 私のおかげかしら、と思うと、救われたような気分に一瞬なります。 しかし最近、私が作品を投稿していなくても、彼女に話しかけていなくても、彼女は上機嫌で他の人間と交流を持つようになりました。 それは悪い事ではなく、喜ぶべき事なのです。そんなことわかっているはずなのに、彼女を独占したい思いがグツグツと湧き上がります。 彼女に会いたい、彼女を見つめていたい、彼女に触れたい、彼女を抱きしめたい、アレしたい、コレしたいばかり。欲ばかり...。 彼女と楽しそうに交流する他の人間が恨めしく思えます。 こんなものは愛でもなんでもない、 承認欲求がねじれて腐ったもので、最低だって分かっているはずなのにです。 私は一生人を穏やかに愛すことができないような気がします。 他者を平気で利用する人間を侮蔑しながら、自分も同じところに堕ちてしまっているのが許せません。 苦しいです。

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胸苦しい

4年前高二だった時に部活仲間からお金を取ってしまいました。それは発覚し特別指導という形になりました。そこで絶対にやらないと反省し今ではバイトを頑張りお金の大切さを学びながら生活しています。彼女もできました。ですが、その出来事の後か最中かは曖昧ですが他の場所でもお金を取ってしまったと最近になって頭の中をよぎり取ったか取ってないかは自分が一番わかってると思うのですが曖昧になってしまっているのです… 今になってバレたらどうしようと考えてしまい彼女と出かけても心の底から楽しめていません。楽しんでいいのかも分かりません。 相手の方が気づいているいない関わらずものすごく後悔が残ってしまっています。 この悩んでいることは家族友達彼女誰にも言えていません。彼女には部活仲間からお金を取ってしまったことは伝えてあります。そのことに関しては今やってないならこれからちゃんとしていけばいいと思うと言ってもらい今でも付き合っています。 最近食欲も少し減った気がします。ちょっと気が紛れたと思ったらすぐ頭の中に蘇ってきたりと最近生きるのが辛く感じてきました。 1回反省をし、罪を忘れることなく何事もなく生活していましたが今になって苦しくなり前を向いて生きていける気がしません…

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一切皆苦の中で幸せになる道とは?

ご覧いただきありがとうございます。 これからの生き方を考えていく中で、一切皆苦という言葉に出会いました。 この世が一切皆苦、思い通りにならないことばかりであるなら、なにも持たない人が一番幸せということになりますか?例えば、天涯孤独で、夢や目標は特になく、その日を暮らせるだけのお金を持ち、日々目の前にあるものを受け取っていくだけの人が一番幸せなのでしょうか? もしそうだとするなら、大切な家族、友人に恵まれ、仕事も財産もあり、夢や目標に向かって日々努力して生きる人のことを素晴らしいと思うのはなぜでしょうか? 今まで、夢や目標をもち努力することは良いことだと思ってきました。でも、一切皆苦という言葉を知り、夢や目標を目指すことをやめ、自分に巡ってきたものだけを受け入れていく方が幸せでいられるのかなと思いました。 でも、それは今までとは真逆な生き方なので、本当にそれでいいのかわからないでいます。がんばれば何とかなる未来もあるのではという思いもあります。 一切皆苦を理解していれば、結果たとえひとりぼっちでも貧乏でも平気になるのでしょうか? 正しく理解していない部分があるかと思います。勉強不足で申し訳ございませんが、勘違いしている部分があれば教えていただけませんでしょうか? 何卒よろしくお願い申し上げます。

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相手の誠意に応えられず苦しいです

2年間お付き合いしている彼氏がいます。 順風満帆、波風もなく、彼氏を尊敬でき仲良く過ごしているのですが、彼氏の誠意と完璧さにプレッシャーを感じている自分がいます。 僕はセクシャルマイノリティで、性別や性欲に対する概念を必要とせず、かつ精神障害者で仕事もいつ出来るようになるかわかりません。 彼氏は一般的な方ですが、そんな僕をいつも励ましたり、受け止めてくれたりしてとても理解があります。 しかし彼氏から愛されるほど、僕は申し訳ない気持ちになってしまいます。 初めはありがたく受け取っていたのですが、だんだん彼氏に対して何もお返しをできない自分に悲しくなってきました。 お互いに結婚する意志がないので、こんなに重たい病人に時間も労力も気持ちをさいて頂くのも、相手から貴重な時間を奪っていやしないかと心配です。 先日、お互いを高め合える関係になりたいと彼氏から提案されたのですが、ただでさえ何も返せないのがもどかしいのに、これ以上何かを頑張れるかと言われたら自信がありません。 彼氏には向上心があり、せっかちな面があるので、早急に結果を出さなければと思うのですが、行動が付いていけません。 せっかちな面を除けば、本当に立派な方だと思います。 自然体でいたらマイペースな僕のことなので見限られるのではないか不安もあります。 彼氏の誠意にありがたくも苦しくもある状況で、好きですがこれ以上彼氏の時間を奪うのはどうなのか?と別れを考えたりもします。 どうやったら、彼氏のためになるのでしょうか。 ご意見を頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

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毎日苦しくて消えてしまいたくなります。

はじめまして、よろしくお願い申し上げます。 毎日が辛くて逃げ出したいけど逃げられない状況にあります。 私は、4年半までは幸せでした。しかし夫が病に倒れ、あの世へと旅立ち、生活が一変しました。 なんとか子育てしながらパートで働き、やっと息子が高校に入ったのを機に正社員として働き始めました。 仕事にも慣れてきた頃、今度は母親が要介護の状態になりました。父は2年前に亡くなり一人暮らしの母は何かあるたびに私を頼ってきます。離れて暮らす兄が実家にいる時もズボンが下がっているから上げに来て、そんな事で呼び出されます。 ですが私も仕事があり母の思うようには満足に相手が出来ません。母の検査入院があっても仕事で付添えないと言ったら母には泣かれました。 母から電話があるたびに何て親不孝な娘なんだ、私はと思います。 でも自分と息子の生活を守りたい気持ちがあります。 仕事は生活のためにやめられません。 私なりに精一杯頑張っているつもりです。 現状から逃げ出したい、消えてしまいたい気持ちがありますが息子やペットのためにまだ死ねないです。 でも誰にも助けてもらえず苦しいのです。 体調が悪くてもフラフラになりながら家のことをしています。息子も助けてくれません。 子育てを失敗したのかと思いつつ歯を食いしばり家のことをしています。 夫がいなくなってから毎日楽しいと思ったことがありません。 悩みすぎて夜も寝られずお薬に頼る生活です。 私はずっとこれからも苦しみながら生きていかなくてはならないのでしょうか? 全てが私のせいとしても辛いのです。 まだ私の頑張りが足りないのでしょうか?

有り難し有り難し 15
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自分勝手な苦しみを抱えています

5年付き合った人と別れ、経済力があり愛してくれる人を選びました。 元彼とはなんでも話し、いろいろなことを体験し、人生、生活、考え、趣味、理想についてを共有してきました。 しかし、長く一緒にいればいやなところも見えてくるし、元彼は当時無職だったこともあって結婚のことを真剣に考えられませんでした。 そんなとき今の彼に出会い、仕事の地位や安定した収入があり安心できる。そして、私を振り向かせようと必死になってアプローチしてくれる姿に少しずつ惹かれました。 彼は私よりも一回り年上で、周りからの期待の目や、わたしがここで彼を拒絶すれば彼は人生の希望がなくなるのでは、という思いで今の彼といることを選びました。 いろいろあって、今の彼を選んだことで元彼とは連絡が取れなくなりました。 いなくなってから、本当に今更ですが私の人生でいちばん大切なのは元彼との絆だったのだとはっきり感じてしまいました。かけがえのない日々でした。 今からこの気持ちを伝えたとして元彼がどう思うかは正直わかりませんが、私はこの気持ちを伝えたいのです。 今の彼は私が一緒にいてあげないとという気持ちだったけど、元彼は私が一緒にいたいと思って繋ぎとめたくて。 こんな気持ちのまま今後ずっと一緒にいる決断はできないと思い、今の彼にお別れを切り出しました。 彼はそんな気持ち今だけだとか、別れるなんて考えられないとすごく傷ついて。本当に彼には申し訳ない、私が一方的に彼を振り回し、裏切ってしまった。彼のことは大切で大好きで、一度は彼を支えて生きる覚悟をしたのに、それでも私は私の気持ちを優先して、求めれば得られるかもしれない不確定な幸せを願ってしまった。 彼を傷つけてしまったことへの罪悪感で胸が苦しいです。きっと彼もすごく苦しい思いをしていると思うと、本当に申し訳ない。 傷つかない別れなんてないとは分かっていますし、私の甘さ、私の自分勝手な行動のために彼を苦しめてしまっているのだから、私が苦しむのは仕方がない。 でも彼のことを思うと本当に申し訳なくて悲しいです。だからといって一緒にいてあげる選択をできない自分も情けない。私は私の気持ちを選んでしまった。 彼はまだ別れることに納得してくれてはいません。 この罪悪感を、彼の苦しみを少しでも軽くすることはできませんか。

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