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苦しい

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主人が不倫をしていました。
一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。
私には暴言暴力でごまかしていました。
それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。
主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。
そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。
私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。
主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。
しかし、私は病気がちで働くことができません。
なので我慢して我慢しているので、つらいです。
孤独で不安神経症になりました。
それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。
主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。
どうしたらいいのでしょうか。
私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。
外食も旅行もしないで倹約しました。
つらいです。
主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。
私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。
携帯をすべて見てしまいました。
苦しいです。
今は、ひどい目にあっています。
どうしたらいいのでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたとお子さんが安心できる場所を確保

リンゴさま
それはお辛い立場ですね。
旦那さまとは今後どのような関係で行くつもりでしょうか。
私が思うに、離婚されてもいい内容だと思います。旦那様のことを心からゆることができるなら別ですが、難しそうですよね。
過去にリンゴさんが、必死で努力してきたことは、きっとお子さんたちが理解してくれるはずです。旦那様よりいつもそばにいてリンゴさんを見ていたのでしょうから、真実はお子さんたちが知っていると思います。
旦那さまの浮気の事をお子さんに伝えるのかどうかは、年齢とかお子さんの性格などを考えて慎重に進めていった方がいいと思いますが、多くの子供たちには、お母さんの愛が必要になります。
お父さんの愛情よりやっぱりお母さんです。できることならお子さんを連れて、旦那様のもとを去った方が、安心して生活できる環境を作りやすいのではないでしょうか。

いずれにしても、あなたにとってもお子さんにとっても、このまま我慢をして生活を続けていては、良いことはないでしょう。あなた自身が救われるために、行動を起こした方がいいです。復讐だとか、相手を苦しめさせようなんて気は起こさないでくださいね。
あなたとお子さんの安心を最優先に考えてください。

お名前間違えてました。ごめんなさい。訂正いたしました。

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おきもちが累計1,000件を超えました


弁護士に相談を

ご主人には大変失望しましたね。
しかも、反省してるならまだしも、逆ギレですか。
こればかりは仏教でどうなるものではない気がします。
別れた方が心が落ち着くのなら、別れた方がいいという事になります。
しかし、あなたが働けないのが心配ですね。

とりあえず一度弁護士に相談されてはいかがでしょうか。
相手に慰謝料を請求するにも証拠など準備が必要なようです。請求期限もあります。
もしかしたら相手の夫から慰謝料請求されるかもしれません。
早めに弁護士に相談した方がいいでしょう。

とにかく、気持ちを強く持って下さい。
お母さんを守れるのはあなただけです。

言葉で負けるところは弁護士に力を借りましょう。
暴力を振るわれたらアザを写真に撮ったり、病院に行ったら診断書と領収書を保管しましょう。
不倫の証拠を保管しておきましょう。
子供も既に成人しているなら事情を話せば、あるいは証拠を見せれば、理解、協力してくれるのではないでしょうか。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
私が一生懸命愛情を持って育てたことは、子供たちにも理解してもらえると思うと、気持ちが楽になりました。
私は体が弱いので命がけで子育てをしてきました。それは子供たちが記憶として残っていると思います。
責められるのは主人のはずなのに。
我慢の限界が私の心を壊してしまいました。
私の母までも苦しめて追い込んでる主人が許せないけれども、誰を責めるわけでもなく、
私がほんの少しの勇気で行動を起こすことで
何かが変わるかもしれません。
ありがとうございました。

主人の不倫の証拠は本人の自白とメールだけなので、なかなか相手に慰謝料請求は難しいです。
それと、主人のモラハラDV は長く続いておりました。
ノートにはキログラムしておりますが、私の母に対する態度がひどいのです。
主人のお金使いの激しいのを注意すると、うちの母にお前の娘をひどい目にあわすぞと脅しました。
そして不倫して私を苦しめました。
今度は不倫を責めた母におまえが謝らないと娘をひどい目にあわすぞと、私を追い詰めて降ります。
常に、精神が落ち着かないですが、がんばるつもりです。
私の母を私をこんなに苦しめて脅すというのは、主人は母親の愛情を知らずに育ったのでしょう。
それと、私と母は血の繋がりのない他人だからひどいめにあわすのですね。
可愛そうな人だと思うようになりました。
それでも、人間としてしてはいけないことがあります。
負けないでがんばりたいです。ありがとうございます。

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

苦しいです

今までも沢山の病気を経験してきて、そのたびに周りに助けてもらいながら何とか生きてこれました。 しかし今は、コロナ以外の少しの体調不良でも具合悪い所を見せたらコロナだと疑われるのではないか?もしコロナ感染してしまったとしたら、職場で下っ端の自分が感染源とされてしまう(偉い人は下のせいにします)そしたら職を失う。。そして子供は学校で友達がいなくなるのでは、、親しくしてくれる人が居なくなるのでは、、と不安が尽きません。 違う病気にもなれない、なっても病院に行けない、助けてもらえない、と心細くなっています。 不安にさせたくないので子供の前では笑うようにしてます。周りからも疑われないように無理に元気にしてます。疲れました。 人との会話も良くないと言われてるので職場でも必要最低限の会話しかしません。親戚や友人とも会えず、皆自分の家族の事で精一杯だと思うから、不安な気持ちとか話す相手もいません。 家族に大人がいる人は、お互い相談し合ったり励ましあったりするのでしょうが…ひとり親のため誰にも相談できません。 甘ったれてると思うのですが、辛いです。 人一倍消毒などには気をつけてますが、完璧にはできません。この先もしも感染して、そして誰かに無自覚にうつしてしまったとして、、その時周りからどんな批判を受けるのか、想像すると恐怖です。 自分だけが病気になるなら割り切れても、感染するので 開き直ることもできません。。 休校が終わり学校が始まってからさらに不安感が高まってしまいました。。 コロナはいつか本当に収束するのでしょうか?その時まで、どう心を保っていけばいいのでしょうか?他の病気で病院に掛かってもいいのでしょうか?わからなくなっています。周りの人達はどうやって気を保ってるのか、、知りたいです。

有り難し有り難し 16
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誰にも話せず苦しいです

苦しみが心の中を大きく占めてずっと生きてきました。 今の状況も苦しいです。 独身です。 物心ついた時から、親の恋人に性的虐待を受けて育ちました。今でも忘れられないです。 毎日苦しい気持ちのまま大人になりました。 自己肯定感が子供の時から薄かったです。 親は大人になってもその方とお付き合いしていたので、ずっと顔を合わして生活をしていて、 それが理由で家族から離れて自分自身の力で生きていきたいと思い、資格を取り18歳から働いてきました。 体力だけが取り柄だったので男性社会の中で働いてきました。 大人になり、大好きだった親が病気で亡くなり、その遺産相続などで親戚家族に1対9のような状況で追い込まれ、縁がなくなりました。 汚いお金なんていらない!と受け渡し、遠く知らない土地に移り住んで今に至ります。 生活の為、仕事のスキル向上の為働いてきましたが、今は病気をして休職中です。 職場でパワハラやセクハラ(職種的に男尊女卑の社会でした)、ひがみ、いじめに合い、人に対する恐怖心もあります。 病気は完治しないもので、周囲の助けが必要だと医者に言われてますが、誰もいません。 弱気ですが、子供を産める体でないので結婚にも自信がありません。 金銭的にも余裕が無いです。 友達も地元にはいますが、育児で忙しく連絡も取るのが辛そうなので、そっとしています。 自分で言うのもおこがましいですが、 家族にも友達にも明るく優しい子だと言われて育ちました。 人を虐めた事もありません。 周りにも知らない人にも気を使い、真面目に働いてきたつもりです。 人付き合いに努力したので、会社の男性以外では割と人の中心にいたと思います。 でも今は一人です。 真面目に頑張っても報われないのか… なぜ家族がいて健康で普通な暮らしができないのかと空虚感で毎日苦しいです。 耐えられず自殺未遂をしましたが、助けてもらい今生きています。 生きたくても生きられない人を思うと、命を大切にしなくてはと思って反省してますが、キツくなってきました。 自分の話を誰かに聞いてもらいたいだけだと思います。 ここしか話せる場所がなかったです。 苦しいです。 長文失礼しました。

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子供の障害児申請が苦しいです

子供が、療育施設に通所したらどうか医師からアドバイスを受けました。 うちの子供(男の子)は落ち着きがなく、興味あることとないことの態度の落差が凄くあります。 興味あることは周りが見えない聞こえなくなり、ないことには暴れたり走り回ります。 医師(子供の療育に関する医師)に療育する施設に通った方がいいのではと診断をしていただきました。 IQは普通ですが、落ち着きが同じくらいの年齢の子に比べないようです。 夫に話をすると通ってみてもいいのでは?少しでも個性を伸ばしつつ、落ち着いてくれたら尚いいねと話をしてくれています。 ただ、私の両親や義両親に話をすると、男の子なのだから少し位ヤンチャなのは当たり前、昔のあなた(私)もヤンチャでも落ち着いたんだから…と言われてしまいました。 きっと子供のためには療育支援の施設に通わせた方がいいのは分かっています。 療育施設に通うのには役所に障害児の申請をしなければいけません。 ただ、両親や義両親の意見やできるところもある、少しずつですが成長しているのを見ると、どうしても障害児とは思えません。 障害児の通う施設に通わせていいのか、私自分の思い込みで勝手に子供を障害児に仕立てようとしているのではないかと苦しくなってしまいました。 どうか、私自身が受け入れられるように、渇でもいいので、ご意見をいただけませんか。

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生きている限りずっと苦しいのでしょうか

初めまして。実家を出ているのに、長く無職をしている20代の女です。 私の悩みは、身の程を弁える覚悟がなく、人に嫉妬して苦しんでいることです。 多額の奨学金を借りて希望する大学に入学し、なんとか4年で卒業したものの、それ以降の生き方が未だに掴めず、仕事に就いては辞めるのを繰り返しており、ずっと不安を感じています。 昨年は大黒柱だった父も亡くなり、いよいよ誰にも頼らず自立するしかなくなりましたが、いまだに働いていた頃の貯金を食い潰して生きています。 私自身、働いてる間は真面目と評価していただくこともありましたが、「この仕事は何のためになるのか」と考え始めると途端にネガティブになり、退職に至ってしまいます。 年齢が20代のため、就職活動をしたら小規模な事業所からは内定をいただくこともありますが、他の優秀な友人達の立派な職場や待遇と、自分に提示される条件を比較して二の足を踏んでしまいます。 身の程を弁えて生きていく覚悟ができない。 努力の仕方がわからない。 いまこうしてぐずぐずしているツケは、将来必ず自分に降りかかってくると思うと、本当に不安でしょうがないです。 私はこうして、ずっと「あの人は恵まれていていいな」と思いながら、人を妬んで生きていくのでしょうか。 できれば、良さも悪さも含めた自分を認めて、前向きに努力して、何か楽しみを感じながら生きたいです。 そういった心のつくり方は、仏教の教えのなかにありますか?あれば是非、私にヒントを教えていただけないでしょうか。 よろしくお願い申し上げます。

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