私は15歳ごろからやりたい仕事がありました。
それは若ければ若いほど評価され、有名になれる類のものです。

どうすればそれを仕事に出来るかを知っていた筈なのに、一度も頑張ることなく、つい2年前の30歳になってようやく本格的に始めたのです。

若い時に、憧れの職についている同年代に嫉妬し、私の方が上手くやれるなどと思っていましたが、違いました。
若いうちに自分の心のままにそれを行い、そして仕事になるような人達と、私のようにやりたいと思いながら何故か手を付けずにうだうだやっていた人間は、立っている場所が違いました。
嫉妬も共感も思い違いでした。

私はきっとそれを行うための努力を避けたかったのです。
何度もやらなければと自分の駄目さに涙し頑張ろうとしたことがあるのに、一度も続けられなかった。

完璧主義で、やるからには一番になりたくて、でもそれでは理想が高すぎて諦める。この繰り返しでした。

そもそも私は何の努力もできない人間なのです。
イジメに合い学校に行きませんでした。高校生にならなかった。仕事が合わないとすぐに辞めてしまいました。勉強は苦手でした。楽なことだけをやっていました。
今やらなければと不安でいっぱいなのに、手を付けられなかった。

本当にやりたいという気持ちがあればそんなことにはならない筈なのに、本当にやりたかった訳じゃなかったんだ、と過去の自分が全く違う人間のように感じられとても虚しいです。

元々ADHDであったり、引きこもりになったりと問題はありましたが、本当に好きなら取り組めていたはずです。

どうして、15年あまり、何もしなかったんだろう、悔やんでも遅く、今も若い世代が熱い気持ちとそこから得た技術を持って輝いています。

私は諦めて、多くは望まず、せめて死ぬ前にやりたいと思ったことはやっておかなければという気持ちひとつで、今その仕事に取り組んでいます。

10年ほどずっと持っていた死にたいと思う気持ちも、諦めと共に薄れていきました。
でもふと、過去を悔やみ、持ち続けた理想の自分に恥じる瞬間が訪れます。

私はこれからずっとこの気持ちのまま生きていけるのかわかりません。
とても悲しく、惨めです。

自分の全てを捨ててしまいたい。
どう思えば私を許せるでしょうか。