ダブル不倫して、お互い子供がいた。
将来一緒になろうという話もしていた。
大事に思われていた。
でも、
私が離婚した途端に、冷静になった。子供が捨てられない。嫁とはいつか別れるが今は何も考えていないと言い始めた。
何かにつけて、帰るようになり。
それが辛いと訴えても、面倒だ。話を聞きたくない。したくない。楽しくない。と逃げていく。
都合が良いときは、ものすごく思いやりと優しさがある。
でも、私が訴えると
いつもいつもワガママばかり。喧嘩ばかり。こんなに思いやりもってやってるのに何をやっても響かないな。こんなに好きな事わかってくれないな。
責められて、私が悪かったのかと思ってしまう。
私は、何度も別れを切り出しては罵って責めて、何でわかってくれないとすがって。
嫌だ。会いたくないという彼にすがってしまって、滑稽だねと言われる始末。

何故、未来のない不倫にすがるのか…
自己肯定が低すぎる自分にうんざりと嫌気がさしてます。
子供と共に、まっすぐ生きたいのに。
なにやってるんだろと思いつつ、執着してしまい、嫌になります。
気持ちもすっきり別れたいのに、すがってしまうのは何故なのか？
手放した方が、幸せな未来なのに、どうして自立しきれず執着して嫌われる行動をしてしまうのか、自分でどうしたら良いかわかりません。
職場が、同じで
シングルマザーの為、どうしてもこの仕事を辞めれません。