妻に生きる意味がないと言わせてしまった

でこ男性/40代

回答 2

有り難し 95

妻が生きる意味がないと言います。
今まで20年、出産時の妻が辛い時に自分勝手な発言で悲しませたり、妻が頑張って働いていて、腰を痛めた時に迷惑だと言って自分と子供だけで実家にご飯に行き、妻を放置したり(一度ではない)、子育て中に保育園と揉めた時も妻の味方になるどころか子供に悪影響だとののしったり、言えばまだまだありますが、その都度妻は消化はしていないが許してくれました。
ですがその時々の事で動けなくなって
放置される恐怖、周りからのみじめな目で見られるなど自分のせいで仕事が出来なくなりました。
それも子供がいたから、子育てに力を注ぐ事でなんとか精神を維持していたんだと思います。
しかし、今子供達が進学で家を出て、2人になり、1年も経っていませんが自分の勝手や責任感のない言動や行動、許してもらった時の約束を破ったり、離婚の話をして脅したりしました。
相手を理解する姿勢がないから、自分の考えでこれぐらいいいだろうと、謝るならまだしも、我慢しろみたいな発言したりなど
酷い事をして妻を絶望させてしまいました。
今までもそうですが、リカバーができないでここまで来ているので、妻は積もり積もって上記の言葉を言いました。
子供達がいた時、は子供が癒し、ストレスを逃してくれていたんでが今はそれが無いので、たまる一方だと思います。
妻がイベントなどに出かけて、自ら切り替えていこうとした事も自分が話を聞いていなかった事の行動でケチをつけ、思いやりがないのでリカバーができずに今日まで来ています。
以前約束した事でこれは言わないと決めた事を破り、破ったら次は死ぬからと言っていたのに言ってしまいました。
こんなに酷い事をしてきて、勝手な事は
わかっていますがなんとか妻には気持ちを切り替えてもらえたらと思います。
どう接したらいいと思いますか。
アドバイスお願いします。

でこ男性/40代

質問数：

私の煩悩：

自分の事が中心妻に執着している、依存している自分勝手自己評価が高い空気が読めない責任感ない自分の事を否定されると、感情的になる

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「辛口コメント」

「生きる意味がない」の意味…

責任感のない言動…
平気で約束を破る…
せめて子どもたちが進学して家を出るまでは我慢しようと思い堪えてきた…

…ようやく条件が揃った。

『信頼できないあなたと、もうこれ以上一緒に「生きる意味がない」』
…ってことじゃないんですか？

相手がどこぞの直樹さんだったら、倍返しされて、土下座させられるとこですょ！

奥さんから離婚切り出されたら、もう詰みですね…
「度重なるモラハラに対する慰謝料」
「子どもの養育費(学費・生活費)」…
ほぼ、奥さん主導で話が進んで、まともな反論できないと思います。

それでもまだ奥さんが離婚を切り出さないでくれるのであれば…
いつか奥さんと２人で笑いたいと思うのであれば…

『覚悟して下さい』

奥さんが堪えてきた20年…倍返しなら40年、今度はあなたが堪える覚悟を！
今までとは立場が逆転して、あなた自身が心を入れ換える覚悟を！

信頼ゼロからのスタートですから、「すぐに相手に通じる」なんてことはありません。
険しい道のりになるでしょう…

でも、続けなければいけません！
奥さんが20年そうして来たように！

「口先だけ」「小手先だけ」の覚悟なんてのは、すぐに見抜かれます。

覚悟を決めて、
『今度はあなたが変わる番』です！

有り難し

おきもち

GALUCHAT

曹洞宗寺院の住職です。 GALUCHAT(ガルーシャ)と読みます。 ...

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？

変わるべきはどちらか？

ご相談拝読しました。

厳しい事を申し上げますが、ご理解ください。

＞こんなに酷い事をしてきて、勝手な事はわかっていますがなんとか妻には気持ちを切り替えてもらえたらと思います。どう接したらいいと思いますか。

この期に及んでまだ自分が変わるのでなく妻を変えようとするのですか？

「どう接したらよいか」と一応は自分が変わらなければならないことを自覚はされているようですが、それは手段であって「妻には気持ちを切り替えてもらえたら」というこちらが目的なのが本音ではないですか？

妻が切り替わるなら別に自分はかわらなくてもよいと思ってはいませんか？

変わらなければならないのはあなたですよね。

これまで妻がそのままで生きることを許さず、あなたに合わせて変えさせ追い詰めてきた。
その妻にまだまだ変われというのは愛無き言葉です。「あなたはそのままでいい、私が変わろう」というのが愛でしょう。

これはあなただけに言っているのではありません。私もやはり同じところがあるのだと自覚しています。
しかし何度でも繰り返してしまう。それならば自分の努力とか意識だけで頑張ろうとするのでなく、自分の外から教えてくれる何かを頼った方がいい。自分の姿は自分で見えませんからね。

私たち仏教徒にとってそれは仏の教えです。でも誰にでもあてはまるのは他者の存在です。他者の存在が自分の姿を気づかせてくれます。あなたにとって他でもない妻があなたの鏡としてはたらいてくださるのです。

その場をやり過ごせれば…という対処ではなく、根本的に見直すタイミングなのだと思います。

（また、少し心配なのは、あなた自身もどうしても自分中心にしてしまう傾向が崩せない生きづらさのようなものを抱えてきたとしたら、何か生まれ持った特性としての原因がないのか診断してみるのも安心材料になるかもしれません。決めつけではなく、原因を探るということです。）

有り難し

おきもち

吉武文法

法覚寺

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。人生...

質問者からのお礼

お言葉ありがとうございます。
また妻に負担をかけるとこでした。
自分が変わらなければ、何も解決には向かわないですね。
まだ何をしたらわからないですが
進む方向を修正していただきありがとうございます。

「夫婦生活の再構築・やり直したい」問答一覧

凄く恥ずかしいのですが…

こんにちは。いい歳して恥ずかしい内容のなのですが、私は子ナシ既婚者で、結婚してから数年経つ者です。最近、男性アイドルにハマり本気で「こういう人たちと恋愛できたらなぁ…」なんて思ってしまいました。もう、40代で夫もいると言うのに精神年齢低過ぎる自分が情けないです。自分の気持ちにがまんしてましたが、耐えられず夫に「離婚したいかも…」と言ってしまい酷く傷つけてしまいました。バカですよね。夫に出会うまでは、良縁に恵まれず悲しい思いをし続けてきたのに… やっと掴んだ幸せのはずなのに、自分で切ってしまおうとするなんて… 夫には謝り、神様にも懺悔しましたがお坊様からも厳しい意見[喝]を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

夫を幸せにしたいのに、、

こんにちは。お久しぶりのご相談です。私は今妊娠七ヶ月が経った、専業主婦です。もともとパートをしていましたが、つわりがひどく妊娠悪阻で一ヶ月以上寝たきりの入院生活となり、専業主婦になりました。夫は今年昇進したこともあり、それなりの稼ぎがあります。毎日、掃除や洗濯、買い物、ご飯の用意など家事をしていますが、罪悪感がわいてきます。働いていないことが、夫に申し訳ない気がしてしまいます。それに、時々妊娠中のせいなのか、イライラして料理等が上手くいかないと夫に八つ当たりしたり、きつく当たってしまうことがあります。それでも、夫は本当に優しい人で今まで一度も私の言うことに言い返したり、こうしてほしいと要求してきたことがありません。いつも、私の言うことに優しく思いやりをもって話してくれるし、２日に一回は残業で疲れていても、プリンやドーナツを買ってきてくれます。夫がプロポーズしてくれたとき、私は夫に「幸せにします！」と返して、夫も私に「幸せにするね！」と言ってくれました。でも、私は夫を幸せにできているか自信がありません。罪悪感ばかりがつのり、申し訳ない気持ちで一人で泣いてしまいます。どうすれば、夫を幸せにできるのでしょうか。つい小さなことでイライラしてしまう度に、自分が嫌になります。

有り難し 21

回答 2

夫との折り合いの付け方がわかりません

夫とは度々小さなことで喧嘩になります。だいたいは私が小言を言う→そこから口論になる→私の言動を許せないと夫がキレる→1週間以上冷戦状態が続く、がいつものパターンです。夫は変に忍耐強く、いつまでも怒っているのでほんとうに疲れます…。話し合っても夫は自分が傷ついた事ばかり主張してきます（私の言動が夫をバカにしてる等）。言いすぎた事は謝った上でそもそも何で私が怒っていてどうしてほしいか説明しても、でもやっぱり言い方が気に食わない、謝っている人の態度じゃない、みたいな話になって話が先に進みません。私からすると「あなたがちゃんとやってくれてれば私も怒らなかったんですけど…」という感じなので、夫の怒りポイントに対して平謝りするのはちょっと違うなと思うのです。お互いに悪いところがあり喧嘩になっているのでサッサと「お互い悪かったね」で終わりにしたいのですが、そうもいかずで困っています。（何かのきっかけで夫が和解する気持ちになるとやっと話ができる様になります。）家には子供が2人おり、上の子には障害があり下の子はまだ小さく2人とも手がかかります。お互いの両親も遠方で、お互いが頑張らなくてはならない状況で、夫の子供ような行動に疲弊しています。ちなみに私は夫が謝ってくれれば受け入れるつもりですが（特に上の子の事を考えると離婚出来ません…）、夫はこうなるとすぐ離婚してもいいと言います。それほど私のことが嫌なんだろうとも思いますが、2人の子供もいるのに無責任だなとも思います。どうにも手が回らなくなった場合どっちかの両親の近くに引っ越す事も念頭にはありますが、私としては今の家で頑張っていきたい気持ちがあります。そのためには私が家事の面とメンタル面で我慢するしかないのでしょうか。（↑お互いに我慢してるって言うのは分かっていますが、私の気持ちを率直に書くとこうなりました。）長々とすみませんでしたm(__)m

有り難し 4

回答 1

夫の気持ちを変える努力をすべきか

いつもお世話になっております。これまで何度か相談させていただいたり、つぶやきで愚痴を書き込ませていただいてきました。夫の不倫(未遂？もしくは相手を探していた)が発覚しました。怒りや悲しみ、情けなさ、不信感、気持ち悪さ、色んなものがこみ上げてきました。ただ、子ども(幼児１人)のこと、仕事のこと、生活…つまりお金のことを考えた時に、現状を維持しつつもし相手方に離婚を要求された場合、養育費等私の納得できる形で離婚できるように準備をしておこうという結論に達しました。(有責側から離婚はできないとはわかっていますが…) 話は変わりますが、最近友達がふたり目の赤ちゃんを産みました。赤ちゃんを見た時に、いいなぁ、きょうだいっていいなぁ、と思ってしまいました。周囲の人も悪気なく「ふたり目は？」「早くつくったほうがいいよ」と言ってきます。たとえば5年後、10年後私達が離婚したときに、仮に私が良い方と出会えても年齢的に子どもは厳しいなぁ…、私の子どもはひとりっ子か、きょうだいいたら楽しかったかもな…と。夫との生活で楽しかった時も少しはありました。二人目を考えられるくらい関係修復できたら１番いいのかもしれない…と思うようになりました。シングルマザーでも産む！離婚したって私が立派に育ててみせる！と意気込んでいたのに、全く覚悟が足りなかったなと反省しています。何より優先すべき子どものことより、自分の幸せを考えてしまって、罪悪感のような、なんて言ったらいいかわからない変な気持ちがあって、モヤモヤしています。多分、夫だけ好きなことして他の女性と遊んで、というのが悔しくて“夫だけ”幸せになるのが許せないのもあると思います。幼稚で恥ずかしいです。夫に対する愛情があるのかよくわかりません。でも不倫の気配にショックを受けたってことはまだ愛があったのかもしれません。一方、夫は私のことを子育て家事要員、義親と仲良くしてりゃいいぐらいにしか考えてないと思います。夫と会話しようにも会話にならず、こっちがいくら頑張っても相手にしてくれないのでは心が折れてしまいそうです。マイナス感情の相手の気持を少しでもプラスに傾けていくにはどうしたらいいでしょうか？頑張って話しかけたり、ご飯をつくったりしていくしかないのでしょうか？それとももうスパッと諦めて離婚準備を進めるべきでしょうか？

有り難し 4

回答 1

もう一度信じても良いか

結婚して6年の子なし夫婦です。夫に何度もチャンスをあげてきましたが、また裏切られ、心がおかしくなってしまったと思います。この一年で何度も何度もチャンスを与えてきたつもりでしたが、今回もチャンスをくれと言われました。長くなりますが、聞いていただけると幸いです。昨年は不倫。 1度目がバレて話し合いをし、再構築していくと決めましたが、また同じ女性と連絡をとっていることが分かりました。また話し合い→再構築の結論になりました。その後、夫が仕事で病んでしまい、離婚したいと言われてその方向で話を進めていましたが、夫からやっぱりやり直したいと言われもう一度再構築を決意しました。それから4ヶ月ほどたった今年6月頃に、次は私の妹への嫌がらせ電話(非通知)やSNSでのつきまとい行為のようなことが発覚(昨年から約1年間ほど。不倫と並行していました。)。その時は、私が母から聞く妹の愚痴を夫にも漏らしていまして、それを聞いて嫌悪感を抱き、嫌がらせをしたと言っていました。私にも反省点があると思い、離婚の話もでましたが再構築を継続することにしました。その際、私の家族とは金輪際、個人的に関わろうとしない約束もしました。ですが一昨日、またSNSで妹へ友達申請をしていることが発覚しました。問いただしたところ、妹が可愛いと思い好意や下心をもって接触しようとした、というようなことを言われました。ですが、本気で好きではなく本当に愛しているのは私だ、もう一度チャンスをくださいと言われました。もうわけがわからなすぎて、とりあえず実家に帰ってきました。正直、頭の中はぐちゃぐちゃで何も考えたくないです。夫の行動が異常なのも分かっています。そんな夫を何度も信じた自分が情けなく、家族に対しても申し訳ないと思っています。この世から消えて楽になりたいと毎日思っています。ですが、もう一度信じたいという気持ちもあるのです。愛しているのです。こんな人でも。いつかこの想いが伝わればって… 離れた方が良いというのもわかっています。板挟みで苦しいです。これは執着なのでしょうか。もう一度チャンスをあげても良いのでしょうか。家族を傷つけたこの人との未来を、考えても良いのでしょうか。長い＋拙い文章で申し訳ございません。どなたかお答えいただけましたら幸いです。

有り難し 3

回答 1

どうしたら夫と上手くやっていけるのか

夫とは結婚して3年3か月。私は再婚、夫は初婚。子供はいません。現在半年程別居中なのですが、どうすれば修復し、夫と仲良く暮らせるか悩んでいます。一緒に暮らしていた頃から、喧嘩ばかりでした。理由は夫がコロナ禍にも関わらず、頻繁に朝まで飲み歩いたり、風俗店に行ったり、散財をしたり(一晩で10万程)、あとはモラハラ的な発言や、金銭問題からです。セックスレス(一度も関係がない)にも悩んできました。別居に至った一番の原因は、夫が勝手に始めた不動産投資です。夫は普通のサラリーマンですが、７千万借り入れをして不動産投資をしています。色々調べてみたのですが、夫の所有している物件は正直利益を見込めるものでなく、なんとかしなければと思い、弁護士や夫の親にも相談しましたところ、逆ギレされ、生活費を奪われて、やむなく実家に帰ってきました。別居中の生活費はいただいていません。夫は転勤族で、一緒に暮らすとなると、私は正社員では働けません。実家に戻ってきた頃は精神的にボロボロで、３か月程経った頃、お金はいらないから離婚しようと私のほうから提案しましたが、不動産投資は手放すから、またやり直したいと夫は言いましたそれならばと思い、不動産投資の売却にあたって、私も様々なところへ相談したりしていましたが、また夫のモラハラ的な発言が増えてきました。私も協力しなければと思い弁護士に手続きの方法について相談したりしたのですが、弁護士の言うことなんて当てにならないと言って、弁護士に直接変な連絡を入れたり離婚してやるけど、一緒に暮らしていた時の生活費を返せとか、そんなことを言ったり。前の結婚で慰謝料がっぽりもらったんでしょ？貯金崩して生活してれば？と言われたり。夫の言うことも、日々二転三転するところがあり、振り回されて、その度に苦しくて情緒不安定になってしまいます。なんとか解決しようと思い、必死に話をしても、話しをすり替えられたり、お前は日本語が通じない、話しの通じない人間だ、いや、人間なの？とか、そんなことを言われて、本当に傷つきます。バツニにはなりなくないですし、修復の目処が経てば、別居も解消したいのですが、どうしたらよいか分かりません。なんとか仲良く、平穏に夫と人生を歩んでいきたいのですが、どうしたらよいでしょうか。ご教示いただけませんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

不安にさせてしまった夫と再構築したい

私の夫はとても優しく子煩悩で人としても夫としても本当に尊敬できる夫です。結婚9年目ですが今でも夫のことは大好きです。しかし「恋愛感情でなければ」「肉体関係でなければ」という私の気の緩み、甘えから他の男性と連絡をとってしまい、お互い自分のパートナーのことが大好きだし大丈夫だと一緒にカラオケに行ってしまい、それを夫に知られてしまいました。肉体関係はありません。 (私の悪い癖で変に言って心配させるならと夫に告げずに行きました) ですが夫からすれば肉体関係の有無はわからないと…。本当にその通りだと思います。また、別の方とのやり取りは夫から見て恋人同士のようだったと…。この方とは普段は趣味のやり取りがメインで、恋人同士ということでは全くないのですが少し色のあるようなやり取りもあったので絶対に会うことだけはしてはいけないと思いLINEでのやり取りだけでした。話が行き来しますが数年前、夫が1人で友人の結婚式に行って帰ってきた時に別の方と連絡先を交換してやりとりをしていることに気付き怒ったことがあります。その時自分も嫌だったのに同じこと、それ以上に傷つけるようなことをしてしまいました。今思えばなぜこんなに大切な人がいて大好きな夫なのに立ち返ることが出来なかったのか…本当に馬鹿だと思います。夫は私のことを信頼してくれていたので、一気に信頼が崩れ深く傷付けてしまいました。子供たちとも関わるのがつらい。今までのように接してあげられる自信が無いと、子供たちが起きる前に家を出て、帰りも遅く全く会わない状況です。自分の想いを口にする表情はとても辛そうで、食べることも寝ることもままならない夫を見てなぜこんな顔をさせてしまったのだろうと本当に後悔の念しかありません。夫はそれでも子供たちのことも私のことも好きだと言ってくれています。だけどどうしたら良いのか分からない。今までのように戻れるか自信が無いのだと…。もちろんもう連絡は取らないようにしましたし、原因となった私の趣味もSNSも全部消し不安ならば毎日スマホを見ても良いと提案しました。しかし隠そうと思えばいくらでも隠せると言われてしまうと何も言えず…。ここからまた信頼を築いていくにはどうしたら良いでしょうか。私にできることはあるのでしょうか？ご助言いただけますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

自分だけ不幸なのが許せません

お世話になっております。プロフィール欄をご覧頂けた方は分かるように、精神面が弱い私ですが、そんな私でもご縁があり昨年に入籍、挙式も執り行いました。ですが、1年目の結婚記念日が終わった直後に主人の浮気が発覚しました。幸いにも浮気してから日が浅く、「二度としない」という約束のみで特に何事も無く終わったのですが…その一件があった日から主人と上手く接する事が出来なくなってしまいました。何を言われても嘘だと感じてしまい、「どうせまた浮気するんだろうな」と疑心暗鬼の毎日です。常にイライラして旦那に当たってしまいます。一度許すと言ったのは私ですのに…全然許せません。ここで本題なのですが、私は昔から「自分に嫌な思いをさせてきた人間には自分と同じくらい嫌な気持ちになってもらわないと気が済まない」という性質があります。これが、世界で1番大切に思ってる（いた？）主人にも適用される事に最近自分で気付きまして… 入籍当時、例え何があろうと簡単に離婚はしないと心に決めていました。が、実際当事者になってみるとこれが如何に難しいか今分かりました。何故私だけがこんな思いをしなければならないのか、何故私はこんなにも惨めなのか、何故された側なのに気を遣って1人で泣かなければいけないのか、ずっとこの「なんで私ばかりが」が頭の中にあります。主人には今日までとても良くしてもらっていました。家事も分担、借金を抱えていた私と結婚してくれ、私には勿体無いくらいです。夫婦ですから、お互い様の部分も沢山ありますし、私もこの人と生きていくと決め、一度許したのならもう主人を許さねばと思ってます。思っていますが、もう一方の私がどうしても主人を許せません。私が泣いて流した涙の量だけ、主人も傷付き悲しめばいい。あわよくばその姿を見て私はきっと「やっと私の気持ちが分かってくれた」とスッキリするんだろうなと思います。こんな気持ちがあるからずっと前を向けないのだと思います。嫌な思いをさせてきた人間は、例え主人でも傷付いてしまえと思うのを何とか辞めたいです。大事にしたいのに大事に出来る心の余裕がありません。人の不幸を願うのをやめれる様な心構えを教えて頂きたいです。

有り難し 6

回答 2

復縁するかしないか

結婚3年目です。妻とのあいだには子供が2人長男は2歳次男は生後10ヶ月です。次男には生まれつきの病気があり、近くの大きい病院に毎月通っています。そんな中私の心の弱さから入院前の大事な時に風俗通いをしてしまいました。妻は入院直前だった次男と長男を連れて実家に帰りました。実家に帰った妻からは離婚を言い渡され、妻の両親もそれに賛成しています。ことの発端は住宅ローンの審査に私が通らなかったことです。私自身が軽はずみで嘘をついたり、私が過去に家族のカードローンを肩代わりしたことや、毎月給料から入金するべき金額を収入が下がったのを言い訳にしていなかったことなどのお金に関しての甘さ、そしてなにより私の母と共依存な関係が原因でした。娘からお金だけ取られるんじゃないか、など思われるのは当然です。妻からの希望は母との縁を切る、ことでした。法的には無理だということも承知ですが、まずは母にそのことを伝え家族で向かいあいました。今後関わらないでほしい、面倒もみれない、その事を伝えたところ、私が身を引くことで孫たちが幸せになるならそれでいいと承諾してくれました。ただ、言葉だけでは妻や妻の家族は信じてくれないと思い公正証書などを作成するのを検討してます。妻にそのことを伝えると、もし戻ったとしてもまた裏切られるか心配、縁を切れと要求する私は厳しすぎるんじゃないか、と第三者の意見を聞いてみたいと話し合ってくれました。私は許されるなら、もう一度家族にもどり子供たちの支え、妻に対しても償いをしていきたいと願っています。駄文で読みにくいかと思いますが、ご意見頂ければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

不倫をした夫との再構築について

4年の同棲期間を経て、付き合って5年目で30代後半の夫と入籍しました。結婚する前〜結婚して1年経った現在までの2年間、夫が不倫をしていたのがこの度発覚しました。出会い系サイトで女性に金銭を渡して、2年間の間に10人近くの女性に会っていました。人妻からシングルマザー、女子大生まで…不貞を知らなかった2年間、私は育った家庭環境が悪く器用な人間ではない負い目を感じていたのもあり、家事とパートの両立、夫が仕事から直ぐに帰ってきたくなる家を目指したりと、料理等、努力をしてきました。半分は自分の為でもありますが、やはり夫に釣り合うため、夫との楽しい生活を続けたくて、途中ストレスで暴食に走ったりしましたが、少しづつダイエットをしたり、料理を勉強したり、女性らしさを忘れずにいたりと、自分で変えられる部分は精一杯、努力をしてきたつもりです。それが浮気を知ってしまい、すべて裏切られたようで今はとても悲しいです。やり取りをしていた相手に｢妻は太った｣、｢妻にときめきがない｣と言っていました。同棲中から夜の生活が無くなり話し合いを何度かして週1回ほどまで回復し、それが1年ほど続いたのもあり、正直に言うと結婚は迷いましたが、こんな家庭環境で育った私を受け入れてくれたり、夜の生活以外は優しくて仕事熱心な夫を尊敬していたので、結婚を決めました。不貞発覚後の話し合いで夫は｢そもそも自分は(妻である私を含め)人を見下している部分があるかもしれない｣、｢家族としてしか見れない｣、｢(私がパートで出社しなければいけない時に)ムラムラした時にサイトで女性に声を掛けていた。｣、｢結婚生活を続けられるなら、もう二度としない｣と言っていました。私に対して不満があると言うよりも、｢自分自身の問題である｣と言い切っています。私はこの先どうしたら良いのか、自分でもよく考えがまとまらず、1日毎に考えが変わります。フラッシュバックもします。夫の事は好きで再構築をしたいのですが、その気持ちすらも固まり切らない感じです。こんな時どこから手を付けて自分の考えや気持ちを整理すれば良いのでしょうか… また、近所に不貞相手が住んでいて、それも気が気じゃありません。お腹は空きますが食べたいと思えませんし、夜中も度々目が醒めてしまいます。乱文で申し訳ないのですが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 4

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

妻に生きる意味がないと言わせてしまった

「辛口コメント」

変わるべきはどちらか？

質問者からのお礼

「夫婦生活の再構築・やり直したい」問答一覧

凄く恥ずかしいのですが…

夫を幸せにしたいのに、、

夫との折り合いの付け方がわかりません

夫の気持ちを変える努力をすべきか

もう一度信じても良いか

どうしたら夫と上手くやっていけるのか

不安にさせてしまった夫と再構築したい

自分だけ不幸なのが許せません

復縁するかしないか

不倫をした夫との再構築について

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死んだ方が楽？生きるのと死ぬのはどちらが辛いのですか？

夢も希望もない。でも心臓は無関係に鼓動しています。そこからヒントを

どうせ死ぬのになぜ生きるの？わたしたちが生きる意味を教えてください

日常のふとした時に感じる虚無感。何をやっても楽しくない、自分の存在意義があるのか不安。

いつも無気力で頑張れない。そんなあなたを整えてくれるお坊さんの言葉

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