夫と仲良しに戻りたい
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有り難し 1032歳、0歳と1歳9ヶ月の子供がいます。正社員で現在育休を2年取っています。年子育児に追われているせいもあって、夫が私に厳しいです。
例えば、先日お気に入りのハンカチを無くしてしまったのですが、第一声が「もう高いの買うの止めたら。俺は無くしたことないけど。」でした。私は人が傷ついているのを見るのが辛いので、逆の立場なら「残念だね、最後に使った場所覚えてる？」など声かけするので、悲しくてガッカリしました。
また、洗っていたお皿が突然真っ二つに割れてしまった時も、「また割った。俺は割ったことない。」と言って責めてきました。彼は滅多にお皿を洗わないので、割りようがありません。それに、落としたのではなく突然割れてしまったと言っても、全然聞いてくれず悲しかったです。
以前に彼の友人も含めて買い物に行った時も、私の商品のカゴの詰め方が気に入らず、「頭おかしいんじゃないの。」と言ってきました。それを見た彼の友人がびっくりしてフォローしてくれましたが、ただただ情けなく悲しかったです。
私は過去に家族からの暴力とモラハラに遭っていたので、虐げられることへの忌避感が強く、嫌だと思ったらすぐ抗議するようにしています。でも、彼は「はいはい俺が悪いんでしょ。」と言って、謝ってもくれず、聞き流している感じが強いです。
二人目を産む前はここまででは無く、恐らく彼も心身ともに余裕が無く、半ば八つ当たりのような状態なのだとは思いますが、私は彼を大事に思っているし、また人を傷つけるのが嫌いなので、彼が平気で私を傷つけることがすごく悲しいです。
彼は子供たちには現状良い父で、ニコニコ甲斐甲斐しくお世話をし、私が出かけても頑張って子供たちを見ててくれたりもします。それには本当に感謝しています。
でも、私はやはり自分も大事にされたいです。付き合っていた頃の自分に、孤独だったあなたを救ってくれた彼が、今はあなたを傷つけていますなんて悲しくてとても言えません。どうして私は彼を大事にしているつもりなのに、彼は私を大事にしてくれないのだろうと悩んでいます。彼の中では大事にしているつもりのようなのですが…。
もう無闇に傷つけて欲しくない、お互いを大事にし合いたい、でも相手は話し合ってくれない…こういった場合はどうしたら良いのでしょう。お知恵をお貸し下さい。
お坊さんからの回答 2件
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失敗を許しあえる夫婦に
夫は、あなたを大事に思っているからこそ、あなたに改善を期待してしまうのかも知れません。
まずは、責められていると思わず、注意喚起してくれていると思ってはどうでしょうか。
注意されたイコール攻撃ではなく、むしろあなたを守るために注意喚起してくれていると考えてはどうでしょうか。
もちろん、彼の言い方はキツすぎて上手ではないです。
下手すりゃモラハラです。
でも、彼には本当にあなたのやり方が理解できないのかもしれません。
育ってきた環境や得意不得意は人それぞれなので、習慣や手順の違い、また能力の違いは必ずあります。
私自身も、ドラえもんののび太くんほどではないですが、注意欠陥性、多動性が強い方かもしれません。
目の前のことを忘れて違うことを考えてしまってミスをしたり物を置き忘れたりすることがあります。
私にとってはそれが普通なのですが、他人から見たら、なんでその場面でそんなことになるのか（ハンカチをポンと置いてしまうのか等）すら理解できない可能性もあります。
想像の枠を超えたミスをされたら、夫でなくても腹が立つので、嫌味を言いたくなる。
こっちは理解していないからミスるのではなく、理解していてもミスるのだけど、それを理解できない他人もいるのです。
ということで、人それぞれに根本的な性格性質の違いがあること、学校のクラスに何人かは、わかっていてもミスる性質の人がいるものであることを、夫に理解してもらいましょう。
誰にでも欠点や失敗はあるけど、そのことで「私の全てを嫌いになりますか？」と夫に確認してみましょう。
夫が「そんなことはないよ」と言ってくれれば、失敗を許しあえる夫婦になれるかもしれません。
全て同レベルにできたらお互いを尊敬することもない。
得意不得意があるからお互いを尊敬することもできるのだと、遠回しでも良いので話し合いたいですね。
あと、食器にダメージが蓄積されていて、ちょっとした力で急に割れることはあります。
私はそれで指を縫うケガをしましたよ。
それも、そもそも力加減が下手くそだと言われればそうかも。
追記
指は数年前なのでうっすら傷跡がある程度です。ありがとうございます。
しっかりとお伝えしましょう
拝読させて頂きました。
あなたが夫さんから言われたことで深く傷ついていることを読ませて頂きました。あなたと夫さんのことはわからないですが、あなたが夫さんの言う一言ずつに傷つけられているのはわかる様に感じます。あなたのそのお気持ち心よりお察しします。
夫さんがどうしてあなたにその様なことを言うのか詳細な心の中はわからないですけれども、夫さんはあなたがその様に傷ついていることをわかっておられないのではないかと思います。言葉じり一つとってもその言い方一つで人に受け入れられることもありますし、受け入れられない言葉もあります。それら一つ一つの言葉についてあなたがどう受け止めて傷つけられたのかをできれば夫さんにしっかりとお伝えなさってみて理解して頂くことは必要かと思います。
夫さんが意識して言っていたのか、全くわかっていないのか、悪気があったのかなかったのかによっても違いますけれども、少なくとも夫さんはあなたが傷ついていることはわからないでしょうから、しっかりとお話しなさってみて理解してもらう必要はあるかと思います。
夫さんも大人ですから、しっかりとお伝えなさればわかって下さるでしょうからね。
お互いに落ち着いてお向き合いなさりゆっくりと思いを話していけばきっとわかって下さるでしょうし、あなたを傷つけてしまったことについては心から謝罪なさって下さるでしょうからね。
あなたがしっかりとあなたのお気持ちを夫さんにお話しなさり、夫さんが理解して誠意を持って謝罪なさって下さり、あなたと夫さんがお互いを思いやり尊重しあいながらこれからも仲良く幸せに生きることできます様に切に祈っております。そしてあなたや夫さんを心より応援させて頂きます。至心合掌
質問者からのお礼
願誉浄史様
ご回答ありがとうございます。そうですね、彼の言い方は厳しいですが、助言と思えたら楽ですかね…。このままの言い方が続くようならやっぱり傷つくと思いますが、心構えを変えるよう努力はしてみます。大変ありがとうございました。（指の件、お大事になさって下さい…！）
Kousyo Kuuyo Azuma様
遅くなり申し訳ございません。ご回答をありがとうございます。
そうですね、夫は理系の人間なので、そうでない人より少し配慮に欠ける物言いが多いように思います。言い返すとムスッとされてしまいますが、それでも嫌な時は根気強く嫌な気持ちを主張しようと思います。ありがとうございました。
