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「性別:どちらでもない」は許されるか?

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私は自らの性別に違和感を抱えております。

第二次性徴で成長した女性の体、女性向けの服装、自分自身が女性たちとして扱われることに嫌悪感を感じながら過ごしております。

かといって男性として生きたいというよりは、男でも女でもない人間として生きていきたいと思います。

しかしながら、この社会ではいずれかの性別で生きる事を求められます。

仏教も戒名が男女で分かれていたり、数珠の形など性別で違いがあるようですが、「どちらでもない」という状態は仏教において許されるのでしょうか?

それとも、どちらかにならなければいけないのでしょうか?

自分自身の生き方は自分自身で考えていきたいと思います。

ただ、私はこれから先仏教に帰依したいと考えております。

生まれた性別とは別の立場で生きていきたいという人間が関わってよいのでしょうか?

宜しくお願い致します。

2020年1月29日 14:27

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ジェンダーレスな社会になって、自由な表現で認め合いたいね。

もちろん。どんな あなたでも。
あなたは あなたとして。私は私として。
光り輝いていると、もぅすでに仏様に願われている いのちなのですよ。

凄いですよね〜仏様のおはたらきは。
私が気づく前から、私が何者かをちゃんと知っていてくださるのですよ。

私が涙する時も、私が苦しい時も、大丈夫とそばにいて喚んでくださるのですよ。

あなたは、あなたのままで、素晴らしいと。
私もね、仏様(阿弥陀さま)に何度も支えてもらっていますよ。

今は、「どちらでもない」が欄にあったり、わざわざ聞く必要性がないと、尋ねない場も増えてきました。

ジェンダーレスな社会になって、自由な表現で認め合えるようになればいいよね。

阿弥陀さまのように(﹡´◡`﹡ )

なもあみだぶつ

2020年1月30日 3:50
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

仏教は性別を超越しています

性別、気にしなくていいです。なかなか生きてくのは難しいですけどね。生まれたときの性別とは異なり、男として生きてくのがほんとはいいのでしょうけど。それがなかなか踏み切れない。大変ですね。
今はどっちでもないジェンダーレスの生き方もありです。けれども社会生活を送る上では、いろんな場面でどちらかを求められます。パスポートだとか、そんなときに女性として登録するか、戸籍を変えてから男性として登録するか、思い切りが必要です。
仏教の世界では仏さま自身は性別を超越した存在なので気にする必要はありません。観音様なんてまさに中性的存在ですものね。そのまんま、仏教に帰依していただいて構いません。私の性善寺でもそういう方は居られます。戒名は男女で違いますのであなたの求めるものをお付けします。そこで性別なしと言われたら少し困ってしまいます。けれども修行をして僧侶になる覚悟があるなら性別なしの戒名も付けることができます。少しハードルは高いですけどね。
いずれにせよ、自分がどうしたいかをまずはきちんと決めてください。現在の社会では女性が不利なので、そこから逃れたいという方は多く居られます。女性から逃れたいだけなのであれば考え直す必要があるかもしれません。男性になりたいのならハードルはありますが今は可能です。
そこまで求めていないなら、性別なしで生きていきたいというなら、まだ障害はたくさんあります。少しずつ理解を得られるように私たちも努力してますので、いつかは可能になると思います。戸籍上は女性のまま社会生活は中性的に生きている方は沢山居られますけどね。ですから可能です。大変でしょうけど頑張ってください。仏さまは見守ってくれます。
けれども性別を決めないまま、中途半端なままでは、仏教的には許されても、社会生活を送るうえでいっぱい障害が出てきますよ。よく考えて下さいね。

2020年1月30日 23:53
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高野山真言宗権少僧正。高野山本山布教師心得。高野山大学密教文化研究所研究員...

質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。

いただいたお言葉を我が身にしっかりと焼き付け、これからの自分自身の歩むべき道、そして似たような悩みをお持ちの方に対して自分に何ができるか、考えていきたいと思います。

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身の振り方がわからず困っています。

30代前半の公務員です。 現在、遠距離恋愛中の恋人がいますが、相手も男性です。 将来は彼と一緒に暮らしたいと思っていますが、現在の職場は広域の転勤があり、今は辛うじて電車で2時間程の距離で会えるものの(会うのは週一ペース)、いずれ他の勤務先に転勤となれば、会うことは今以上に難しくなります。 また、男性と付き合っていることは誰にも話していませんが、仮に職場で同性愛者であることがばれれば、地域柄、肩身も狭くなり、酷い差別に遭うことになると思います。 更に、業務的にも、膨大な法令の取り扱いや利用者対応(クレーム処理等)などに加え、団塊の世代の職員層が退職したことで、その業務のしわ寄せが若手に来ている状況で、頑張れば頑張るほど辛いです。むしろ何も頑張らなくとも、給与は同じわけで、「それでは何もしなければ良い」と腐ってしまいそうで、そう思ってしまう自分が嫌になります。この組織に居続ければいつか自分が壊れてしまいます(過去、うつ病を患ったこともあり、再発しないか不安に思っています。)。 以上の理由から退職を考えていますが、恥ずかしいことに踏ん切りがつきません。 興味のある仕事はあるものの、少々特殊な職のため、その求人をあまり見かけなかったり、それが「一生の職」と感じられる決め手にも欠け、転職する覚悟が出来ていません。 ふつう、やりたいことがあるから仕事を辞めるというのが自然な流れなのに、そうはなっておらず、これでは単に今の状況から逃げ出したいだけだと、情けなく、毎日悩んでいます。 環境に恵まれている(と世間的には思われている)公務員を辞めるなんて甘ったれている、と思われるかもしれません。しかし、正直なところ、このまま今の仕事を続けていける自信がありません。 彼との今後の生活を考えていこうにも、自分の身の振り方がわからず困っています。 皆様の御意見をいただけますと幸いです。

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男、女を決めなければいけないのでしょうか

自分は今年で30になります。 昨年、友人が子供を生み、今年他の友人の結婚報告を聞きました。 どちらも本気でめでたいと思い、聞いた自分がとても幸せな気持ちになりました。 ですが、それと同時に、その喜びを自分は味わえないんだなと痛感してしまいます。 自分は、自分を女とも、男とも思えません。可能ならば、自分の名前を性別、としたいと思っています。性別の欄の点に丸を付けたい。 ですが、周りはそうはいかないようで、悩んでしまいます。 学校に勤めているとき、校長や教育委員会にはその事を伝えました。しかし、返ってきた言葉は「そう言われてもこちらは女性職員として扱うしかない」「親からの信頼が得られない」「どちらでもないなんて信用ならないし不安だと思われる」でした。 自分は、自分として生きていきたいだけなのに、決めなければいけないと言われ、なんとも言いようのない不安と、不快と、悲しみを覚えています。 前述の校長との話があってから、辞めてもう二年になるのに、未だに自分の存在の不安定さが他者の不快感に繋がっているのではないか、と不安に駆られ、言いようのない孤独感と怒り、悲しみを覚えてしまいます。 自分は、性別を決めなければこの世界に生きていくことができないのでしょうか?

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初めまして、読んで下さりありがとうございます。 自分の存在についてです 私は幼稚園の頃、男だとずっと思っていました。 欲しいものは車や電車、道具箱も男の子用を買って貰っていました。 親に、女の子だからと言われて、自分は男だと反抗した所、冗談だなんて笑われた覚えもあります。 小学生に上がった頃は、性別なんて何も考えませんでした。 その時は男友達の方が多かったし、何より話が合うのも男友達でした。 高学年になった頃は、生理も始まり、少し嬉しさ(?)もあったり、少し可愛く見られたいとは思っていた時期はありました。 声変わりがしなくて、男の子だけと言われた時は少しショックを受けましたけど… 中学生では卒業辺りになると、男になりたいと少しは考えたことがありました。 高校生になり、周りの女の子がおしゃれをする中、メイクの話や服の話には関わりたくなく、やる意味も理解できず、女性として生きていくのがめんどくさく思ってました。 やっぱり、男に生まれたかったなぁ、、とよく考えてました。 それに、可愛いよりかっこいいと言われたかったです。 高3になると、どういう心変わりか、周りの女の子に憧れて、少しお洒落を学び始めました。 でも、本当はかっこ良くなりたくて、髪の毛も短くしたくて、通販サイトで服を買おうとした時にはメンズ物の服がやっぱり欲しくなります。 男の子として外に出たい、身長も170cm以上は欲しいし(今158cm)、声も高すぎて嫌いで、低い声が良かったです。 生理痛も結構酷くて、子宮を取りたいし、胸も別にいらない。 こんなこと、親には言えなくて、でも好きなように服を着れないのも嫌で、男装をするのがありかもと思い、親に相談しました。 結果的には協力的ではなかったです。 男装するより彼氏を作りなさい。 と言われてしまいました。 親は女性として生きていってほしいそうです。 男になりたいと気持ちが大きいのですが、少し複雑なのが、男になりたいけど周りと男としては接したい訳でもないし、女性らしくするのもいいと思ってます。 自分って結局なんなのか考えても思いつきません。 ただの憧れなのかとも思えそうです。 自分らしく生きるのもどうすればいいかもわからないです。 どう伝えればいいのかわからず、変な文章で、自分で解決出来そうなのにすみません。 よろしくお願い致します。

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僕はいま高校2年で今年同じクラスになった友達が居るのですが、席替えで何度も隣同士や前後の関係になったりして学校生活はほんとに楽しいです。 ですがその子の性格や雰囲気に僕はいつの間にか好きになっていました。好きという感情に気づいたきっかけは、無意識のうちに四六時中その子の事を考えたり何度も夢にまで出てくる事でこの感情に気づきました。もしこれが恋なのだとしたら、僕は今初恋というものを経験しているのだと思います。 本当は遊びにいったり、もっともっと仲良くなりたいのですが1度好きという感情に気づいてしまったために、その子の前だと素を出せなかったり少し緊張してしまいます。 もう少しでクラス替えがあり、来年またその子と同じクラスになれる保障はないのでもしかしたらもう話せなくなってしまうのではないかと思ってしまって少し怖いです。僕の今までの経験でこんなにももっと仲良くなりたいと思った人はいなくて、自分にとって大切な人です。ですが、この気持ちをそのままにするのはその大切な人に嘘をついているような気がして複雑な気持ちです。 できることなら何らかの形で気持ちを伝えることができたら1番良いのですが、その後の相手の反応をネガティブな想像をしてしまい、それならいっその事「好き」という感情は捨てて、他の子と同様に友達の関係で過ごす方が相手を傷つけずに済むのかとも考えてしまいます。 この悩みをどうすればいいのか分からず、これ以上好きになってはいけないと自分に言い聞かせては、さらにその子に惹かれていき、ほとんど毎日夢にも出てくるようになっています。 学校で一言も話せなかった日が先日あって、相手は何とも思っていないと思いますが僕はますます自分の感情に蓋をする事が難しくなり悩んでいます。 自分を見失ってしまいそうです。

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