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勇気と自信がもてません

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勇気が持てない、27歳の男です。勇気と自信を持ちたいです。

大学生時に発症した精神疾患が理由で、大学院修了後に新卒で入社した会社を辞め、半年の引きこもりと数カ月の精神病院の閉鎖病棟での入院を経験し、現在は就労移行支援所に通っています。

相談なのですが、私は現在目標があり、その目標に向けて勉強を「こっそり」頑張っています。
こっそり勉強している理由は、将来上手くいかなかったとき、目標に手が届かなかったときに、周りに対して恥ずかしい気持ちがあるからです。
「あんなに頑張っていたのに無駄だったね」と言われるのが嫌なのです。そしてそんなことを考えている自分に腹が立つのです。別に弁護士さんやお医者さんを目指しているわけではありません。

上記のように考えている間は、本気で頑張れていないと思っています。この自分のうじうじが嫌いです。
誰に何と思われようと、又は言われようと、自分の目標に胸を張り目指して突き進む!!
そんな人間になりたいです。勇気がないのです。自身がないのです。

精神疾患になり、失敗経験ばかり積み重なり、すっかり自信を無くしてしまいました。精神疾患は具体的には、鬱病、適応障害、双極性障害、ASD、ADHDと色々言われてきました。

仕事を辞めて奨学金が返せず自己破産し、引きこもり中に腕の傷は増え、薬を沢山飲み、首を吊ろうとして失敗して尻餅を付き腰を痛めたり。
世の中には比べられるものかは分かりませんが、自分なんかより苦労されている方が沢山いることを理解しているつもりです。その程度でと言われれば返す言葉はありません。
ただ自分としては頑張って生きました。

少し前から有難いことに、本当に有難いことに、ただ「生きる」だけでなく、「より自分らしく生きる」ことに挑戦できる環境をもらえました。
家族をはじめ多くの、何もない私を信じ支えてくれた人達がいました。今はともに頑張る仲間もいます。
そんな中で小心者の自分に、目標に向かって本気になりきれない自分に腹が立ちます。

こんな私でも勇気と自信を持つことはできるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

最後に、長い文になってしまい申し訳ありません。稚拙な文章をここまで読んで下さり、ありがとうございます。

2020年2月27日 22:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたらしく、今をお過ごしください。

初めまして、今晩は。

私も、大切な人の死から自分を見失い追い込んでしまって・・耐え切れなく自ら命を絶ち・・蘇生され今があります。

人は、仕合せそう!と思っている人でも、誰にでも悩みがありそれを秘めて・・過ごしているのです。

頑張る事をせず、全てに当てはまる事・・”ほどほど”で、結果をすぐに求めずに。失敗して当たり前で、出来たら見っけもんだ!と、以前の職場の仲良く交流させて頂いた仲間からそう、伝えられた事が御座います。正にそうだ!と思いました。

失敗を恐れて挑まずに終わるよりも、挑んで失敗をした方が自分自身にもプラスになり成長ができます。人生という長い冒険旅行を描くのも主人公も・・あなたしかいません。誰も変わる事が出来ないのです。そして、生まれた日や場所と言った宿命は変えられませんが、運命や人生、そして自分自身はリスタートが出来ていくらでも変えられます。そう思考を変えて見れば・・人生ワクワクして来ませんか?

私たちは、過去に生きていません。訪れていない未来に怯え、考えると不安になります。二度とないこの瞬間という”今”を生きているのです。無理に周りがこうだから・・自分もこうしなければ!ではなく、あなたは、あなたのままで良いのです。あなただけにしか持っていない善きものを持っているのです。

目標に一気に挑まずに、一つずつ丁寧にステップアップをして行く事を忘れずに挑んで行ってください。決して無理をせずにです。そして、大切な心は絆創膏を貼って治す事も、メンタルクリニックに行ったからすぐに結果を出せるものではありません。焦ると・・心の充電が一気に減ります。大切な自分を見失ってしまうのです。ほどほどに、無理なく善き事・・合格するイメージを持って、希望ある未来をあなたの手で描き、あなたらしさを取り戻し笑顔で今を過ごして見てください。

心は常にコロコロ・・と変わります。だからココロだと思います。

志を忘れずに、決心をしたその想いを忘れずに・・心を捕らわれずに。

ブレずにあなたらしく挑んでみてください。

あなたらしく。人生と言う長い冒険旅行を仕合せに歩めますように、心よりお祈り致しております。

合掌

2020年2月28日 18:35
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永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

勇気と自信

自分を信じて勇気がある。現在ある目標に「こっそり」頑張っている。というところの「こっそり」感にお悩みなのかと思いました。

そこは悩む必要はないでしょう。例えばプロボクサーのように、試合前に大口をたたくというのは、そこもプロの仕事だと思います。彼らはすでにプロなのですから、堂々と「はったり」を叩けます。

貴方様はTV等に出演されているのではないですよね。で、あれば、その「こっそり」感を大事に、折れることなく目標に頑張ってください。

生きとし生けるもの全て、苦労をしていると思います。それも、苦と楽のバランス感の賜物です。これは個人差と環境差があるのでそれぞれの答えがあると思います。

私が思うに、あなた様は既に勇気を持って未来に進んでいるのだと思います。

2020年2月28日 20:08
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相互礼拝 相互供養

質問者からのお礼

アドバイスありがとうございます。

卓阿様、特に最後のお言葉を聞いて臆病なライオンを思い出しました。今私はワクワクしています。

永寛様、優しいお言葉をありがとうございます。心の充電、大事にします。人生は長距離走だと思って、ゆるりと生きていきます。

最後に、もし私の悩みがどなたかのお役にたてたならば嬉しいです。読んでくださった方、ありがとうございました。

「自分に自信がない」問答一覧

なににも自信がなく不安だった話です

私が小学4年生くらいの頃 なぜか全てが不安で不安で自信がない時期がありました きっかけも特になかったのですが、自分の見たり聞いたりしたことが本当に正しかったのか分からなくなってしまっていました 例えば夜ご飯の時、母が食べていいよと言ったのを聞いたのに何故か本当にそう言っていたのか自信がなくなり いま食べていいっていった?と何度も何度も聞き直してしまうんです。他にも学校であった出来事や見たことを話そうと思ってもそれが本当にあったことだったのか見たことだったのか不安になり嘘をついてしまってるんじゃないか、など思い、「たぶんねたぶん」など何度も言っていました その時期はずっとモヤモヤした不安で辛い毎日を送っていました。 いつこれが治ったのか覚えていませんがあの頃のことを思い出すといまでも泣きそうになってしまうくらい辛い思い出です 鬱とかだったのでしょうか 家族にもたくさん心配と迷惑をかけていたなと思います これからまたそうなるとは思いませんがそうなってしまったらどうしようとは今でも少し思います 私のなかでなにが起きていたのでしょうか、 相談というか、誰かに聞いてもらいたかった話です 長々とすみません

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自分に自信がありません

19歳女です。 自分に自信が持てず、感情を表に出すのが苦手で人との関わりを避けてしまい、交友関係が広がりません。 こうなった原因は恐らく中学生の時に何人かの男子にされた軽いいじめです。 同学年の複数の男子に、とても嬉しいとは思えないようなあだ名で呼ばれ、いじめられていました。小学校の頃に仲良くしていた人もそのいじめに加わっていて、内心傷つきましたがあまり気にしないようにしていました。その甲斐もあってかそのあだ名で呼ばれることは2年になるくらいには自然と消えていきました。 ですが細々としたいじめのようなものは続いていました。 (例えば・ある男子の体に私の持ち物が触れた時、大げさにその触れた箇所を手で払うようにされた、・授業中に皆が先生の発言で笑っているときに私も少し笑ったら指を指して「あの〇〇(私の名前)が笑ってるんだけど(笑)」などと言われたり) そうした日々の積み重ねで、私は人前で感情を出すことが苦手になり、人が怖いと感じるようになりました。 今まで何度もそんな自分を変えたいとインターネットの記事や本などの情報を試してみたりもしたのですが、どれもあまり効果がないような気がして、最近は自分を変えようとする気持ちさえ薄れていっています。こんな性格のため、高校や大学で出会った友達にはあまり心が開けず、いわゆる親友と呼べる人がいません。人との向き合い方も分かりません。 長くなってしまいましたが、こんな私でも自分に自信をもって人と真っ直ぐに向き合うにはどうすればよいのでしょうか。 お答えがいただけると嬉しいです。

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何をするにも自信がありません

何をするにも自信がありません。他人の評価ばかりが気になります。 社会人4年目となり、1歩ずつ自分の『将来の夢』に近づくに連れ、今までで1番自信のなさが足を引っ張ります。どうにか改善しようとしていますが心が追いつきません。 自らを棚に上げてお恥ずかしいですが、学生の頃は優等生でした。今の会社でもそうです。大学は希望する大学に進学する金銭的余裕がなかったので大学の奨学金制度で通いました。周りの大人の期待が高いことを感じていましたが、それは自分にとっては買い被りすぎだと思い、評価されればされるほど引け目に感じてきました。本当はそんな真面目な人間じゃない、自分の功績じゃなくてそのときの運や助けてくれた人達がいるからだ、成績をキープするのは単純に勉強を続ける環境を得るためだ、などと本気で思い悩みました。 しかし他人はそんな自分を謙遜し過ぎだと言い、さらに期待します。そうなると、他人は『優等生な自分』のみに興味や期待があるのだと思ってしまいます。期待に応えなければ申し訳ないという意識は強いですが、一方で期待はずれだったら勝手に落胆するくせにとも思います。 どんどん自分の為の努力ではなく、自分を評価する他人の為の努力なのではと思うようになりました。常に誰かのために生きている感覚です。評価はどうでもよかったし本来の自分を主張していたのに、歳を重ねるに連れて、評価に応えられない自分を認められなくなりました。応え続ける自信がないです。努力不足だと恥ずかしく自分を責めることもあります。 しかし最近では、他人の為にばかり生きて、本当に信じるべき自分を蔑ろにしていることが悲しくなってきました。 将来の夢も、本当に自分自身の目標なのか、他人の為の目標なのかわからなくなるときがあります。 最近結婚し、夫は本当の自分を認めてくれます。頑張りすぎていることを咎めてくれるときもあります。そんな人に出会えたにも関わらず、大切にするべき自分自身や夫の声よりも他人の声を優先してしまうのです。目標に向かうには当面家庭の計画をセーブしないといけません。それはお互い承知で結婚しましたが、自分や夫を犠牲にしてまで綺麗に人生を送り目標を追い続ける必要があるのかと悩みながら、手放す自信もないです。 長文で申し訳ないですが、せめて自分の心に折り合いをつけたいです。ヒントを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し有り難し 2
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自分に自信が持てないです

自分に自信が持てません。相手に対して行う自分の言動や行動を誰かに共感してもらえないと不安になります。 相手に直接的に言われた訳ではないですが、自分の性格は口を開くと相手を傷付けたりしてしまう最低なものだと思っています。 もしかしたらさっきの自分の行いはおかしかったかもと1人で悶々と考えて、反省会をして落ち込んだり後悔をしてしまいます。 こんなに気にしてしまうのはどうしてでしょう。自分のことは自分で律していきたいのにそれが出来なくて、落ち込みます。 幼い頃は自分のことを表現するのは苦手でした。現在も愚痴をあまり言える達ではありません。 幼稚園の登校バスでは緘黙だったので、からかわれていじめられたこともあります。 家庭環境は父が厳しくて、怒られると頭を叩かれたりしました。高校を卒業する頃に両親は離婚しています。現在は母子家庭で3人兄弟の長女です。 もし自分に姉か兄がいればその手本を習って生きることが出来たかもしれないと思います。 普段は明るく振る舞っていますが、心はとてもネガティブな思いがあるのでしんどいです。 どのような心構えで生きていけば、落ち込まずに済むのでしょうか。

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子育ての弱音を吐きづらい

私の娘は3歳になったばかり 自閉症スペクトラムと知的障害があります。親子で療育園に通っております。 3歳前後から、こだわり癇癪パニックがよりいっそうひどく頻繁になり 特にこのコロナ旋風で園もお休み、家にこもっていると私への執着もひどくなる一方です。 今まで、言葉も通じず不安、過敏な娘がパニックになると辛そうで 寄り添い支えてきたつもりですが、最近言葉も少し通じるようになり、要求も増え私もイライラしたり落ち込む日が増えました。 いつまでこの癇癪やパニックと向き合い寄添えばよいのかと途方に暮れてます。 そんなときに、療育園の先生、一緒に通っているお母さん方、昔からの友達に相談すれば良いのですが なかなか相談ができません。。 強がっているのか、話すと迷惑では?と思ったり  特に障害のない子を育てている昔からの友達には相談しても、気を使わせたり、またその話?と思われないかなとおもったり。 私の中で定型発達の子育てのお母さんに何かアドバイスをされるとイライラするとこともあります。きっと私が1番大変とか思ってるんでしょうか、きっと皆いいろんな事を抱えてるのに。 自分の気持ちもよくわからないこともあります。 よく自分の行動や言動を1日終に振り返り落ち込み後悔し自己嫌悪することも増えました。 まとまらない文書ですみません

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