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死んだら天国で暮らしたい

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有り難し有り難し 11

私は今までひどいことをしてきました。万引したり友達や母親の現金を盗んだりしてしまいました。年頃になって今までの自分が馬鹿で罪の重さを深く感じ母親にすべてを話しました。泣きながら話す私に母は優しく抱きしめてくれました。地獄に落ちるのが怖いと話すとそんなことないと言ってくれました。今は猛反省しておりいいことをすることを心がけています。私は死んだら天国で家族と暮らしたいです今は地獄に落ちるんじゃないかと思う恐怖で毎日が恐怖で仕方ありません。でも犯してしまった過去は変わらない。どうか私に救いの言葉をください。

2020年5月23日 16:00

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

死んでからでは遅いです

まず初めに、地獄へ行くのでは、という考え方はやめましょう。
地獄へ行く、行ってしまうと思えばその通りになります。ゆえにそのような思いはやめた方がいいです。

過去の自分の犯した悪事を反省し、お母さんにもお話できたことは、とても素晴らしい事です。ほとんどの人は言わず反省もせずに、又、悪事とも気づくことなく暮らしている方も大勢います。
こうして、反省し懺悔したのですから、今までのことは一旦忘れていきましょう。
思い出しても仕方ありません。次に同じような場面が来た時、同じ過ちをしなければいいのですから。

人の役に立ちたい人を目指しているのですから、当然、良い事をしていくのですが、本当は、そうでないことも知っておかないと人を導くことはできないのです。
偉人と呼ばれる方は、苦労なく成功した訳ではありません。人には言えない苦労や本人の意図しないことも強要されて行っていたかもしれません。

トミーさんの経験は、ひとつの出来事として教訓にもなったのでしょう。いや、教訓として心にしっかりと留めおいて、そして人と接していけばいのです。
一つ言えることは、記憶として残すことで、思い出しても感情が湧き出ないことが条件です。同じように悩む人たちに接した時、自信を持ってお話をして上げれることが感情が伴わないということです。

そして家族と再び天国を望むなら、今でも家族で家庭で天国は作れます。お互いが信頼しあい愛し合うこと、それそれが自分の為すべきことをしていく中に、そこに天国、浄土、ユートピアが現存するのです。それは一瞬一瞬のことかもしれませんが、その延長線上に継続していく中に天国があるのです。死んでからでは遅いのです。
だから、地獄を想像しないでくださいとお話したのです。
お互い頑張りましょう。

2020年5月23日 16:35
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質問者からのお礼

ありがとうございます!おかけで少し心がやわらいだ気がします。そうですよね死んでからでは遅いですよね。私は過去の過ちを反省し前を向いて生きていきます。私には夢があります。大人になったら刑事なって誰かの役に立てるような人になりたいですそして刑事としてだけでなく人間として生きていることに誇りを持って生きていきたいと思います本当にありがとうございました!

「死後の世界・死んだらどうなる」問答一覧

父の死と死後の世界について

最愛の父が他界してから、死後の世界について考えています。 父は愛妻家かつ子煩悩で、死の3日前まで母と私に「大好きだよ」と言っていました。 大食漢で行動的な人でしたが、病のせいで食事も運動もままならない中、愚痴ひとつ言わずいつも笑っているような人でした。 死後の世界があるのなら、痛みからも苦しみからも解放されて、好きなものをたくさん食べて、好きなことをたくさんしているのだと思えます。 死後の世界がないのなら、大好きだった父は何処にもいないのなら、二度と会えないのなら、私も死にたいと考えています。 大学一年生の頃、仏教の講義が必修科目でした。 18歳だった私は宗教や死後の世界は生きてる人間のためにあるもので、死んだら無になると考えていました。 今になって死後の世界があって欲しいと強く思うのですが、長年否定していたものを肯定するのは都合の良い話に思え、抵抗があります。 祖父が亡くなった時は季節外れの蝶が部屋に舞い込んできたり、替えたばかりの蛍光灯が明滅したりと不思議な出来事があり、もしかしたら…と思える時もありました。 ですが「ずっと側にいるよ」と言った父の存在を感じることはなく、消えて何も無くなったように思えてしまい、胸が苦しくなります。 長文かつ乱文で申し訳ありません。 どのような心持ちで過ごせばいいのか、ご教示願います。

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あの世にしか私の味方がいない

以前旦那さんが亡くなってすぐに質問させていただきました。 あれから3ヵ月半経ちました。 たった3ヵ月半ですが、私はもう何十年生きたくらい、生きるのに疲れました。 旦那さんとお別れした当初は、これからは色んな人に助けてもらえると思っていました。 けれども今、誰にも自分の気持ちを話さず、1分1秒ごとにくる苦しみを1人で耐えている地獄のような毎日です。 歯を食いしばりすぎて、そろそろ顎が割れそうです。 両親には毎日夫婦のやり取りを見せられています。 ご飯の味が濃いか薄いか、私の息子が今日こんなことをした等、毎日小さなことをなんでもお互いに報告する姿を見せられています。 もう彼らにとっては日常で、芸能人の訃報がテレビで出れば、へー!死んじゃったんだ!と言われます。 お父さんとお母さんでベビーカー押してる人がいたよ!と言われます。 義理の家族には、百箇日の法要を勝手に私の誕生日に開催されました。 その時に、あなたの誕生日だから、よかったら来ない?家族のみでやろうと思ってるの!と言われました。 彼の家族は私と息子なはずなのにおまけです。 私の誕生日に彼は喪服を着て祈ってほしいと思っているようです。 また納得できないから、彼の健康診断の結果を見せてほしいと言われました。 妻の私の至らなさをあーだこーだ言われそうです。 それらを聞いても、私の両親は義理の家族に何も言いません。 むしろ返事をしない私が失礼をしたと、謝っています。 友達も最初は連絡してくるくせに、今はほとんど連絡してきません。 私に死なないでほしいと言います。 でも何も助けられなくてごめんと言われます。 彼を失っただけでも辛く悲しいのに、世界はさらに私を傷つけてきます。 味方は旦那さんだけだったと、つくづく思い知らされます。 もう生きるのが辛い。 息子を養護施設に置いてくる勇気さえあれば、すぐに死ねます。 息子の前では必死に笑っていますが、毎日何度も何度も死にたいと口にしてしまいそうです。 自殺する方の気持ちがよくわかります。 生きるのが辛いんです。 死んで、周りの人たちにどれだけ苦しいか思い知らせてやりたいんです。 この世界に味方はいない、誰も助けてくれない。 なぜ、私は生きなければならないのでしょうか。 彼を救えなかったのは私です。 謝っても許されない、その罰を受けるので、誰か私を殺してください。

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