はじめまして。
30手前の、女性です。

わたし、死にたいです、でも、死ぬのが怖いです。

仕事、うまくいきません。
前職、一生懸命頑張りました。血反吐を吐くほど残業し勉強して、労働しましたが、評価はされずパワハラの末末端部署に異動を命じられ、うつ病と難聴になり、辞めました。

その後も良い会社に勤めましたが、今回自分の不注意により、
今処分がどれになるか待っている状態です。

あまりにも自分の人生、うまくいかなくて、生きてる意味がわからなくなってしまいました。

親は不仲で父の家庭内暴力がおおく、私が23で離婚しました。
また母は不貞をはたらいたり問題を起こしたりで、私が何度か警察に迎えに行ったことも。

小さい時から人付き合いが苦手で、友達も少なく、
生き方が下手くそです。

唯一自信のあった仕事ですら上手くいかず、自責の念にかられ、死にたいです。

やっと前職のうつが治ってきて希死念慮も落ち着いた頃に、今回のこの会社での過ち。
本当に自分の責任です。

自分は生きている意味がないんじゃないかな、幸せになってはいけないのかな、と思ってしまいました。

すごく死にたいんです。
もうこの人生から逃げたいんです。
でも、自分には彼氏がいます。
彼氏は私が仕事で頑張れるよう、たくさん勉強を教えてくれた、元上司です。

だけど、前職では鬱になり、今回の仕事も処分されそうな自分は、彼氏に対しても情けなく、申し訳ないです。

だけど死んで逃げ出したい。
30近くにもなって自分のことがよくわからず稚拙な文章で申し訳ないです。

処分は来週中には決まるそうです。
生きた心地がしません。

どうして自分はこんなに不器用でうまく生きれないんだろう、やり直したいことばかり、後悔と反省ばかりです。
いっそ、終わらせてしまった方が自分にも、周りにもいいんじゃないかって。

どんな死に方が楽なんだろうって。こんな天気の良い週末に考えてます。
たぶん、あしたも、あさっても、考えます。

心のうちを話せる場所がなく失礼しました。