ご相談拝読しました。

どんな相手だとしてもお別れは辛いものですし、別れた後は寂しいものです。未練があったり、何度も思い出して考えてしまうのは致し方ないことだと思います。

しかしDVはDV。別れた判断は間違いではないでしょう。

DV被害者心理として

・他者から相手を否定されたくない
・DVされるのはむしろ私が悪いから
・この人は私がいないとダメ
・このひとの本当の良さは私にしかわからない

といった見解に陥りがちだと言われます。これは錯覚といえば錯覚ですが、感じている方としてはそれが事実。だからお辛い事と思います。

今は失った刺激を求めてしまう反動があるのでしょう。刺激的で強烈な体験を失うと空虚感を味わいやすく、それの穴埋めを良かった時の思い出でしてしまおうとする心理がはたらくのかもしれません。

未練を感じるのも前向きになれないのもそれが悪いということでなく、そう感じてしまうのはそのまま認め、しかし大切に扱うべきはそうした感覚ではなく、別れたという判断であることを認識しましょう。

あなたはおかしくなんかない。むしろ惑わされているのにきちんとそれと向き合って主体的に判断をくだした誠実な人です。自信を持ちましょう。

今しばらくは寂しく物足りないかもしれませんが、またきっと良縁に恵まれます。あるいは恋愛以外に目を向けてもいいでしょう。

未練を無理に捨てるのでなく、未練タラタラでもいいから今のまま歩んでいきましょう。

吉武文法

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はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生経験も仏法聴聞も、まだまだ未熟な私ではありますが、皆様のお悩みに対し真摯に向き合い、共に悩み共に考えたいと思います。 お話しする内容は「こたえ」ではありません。仏法を聞いてもお金が儲かるわけでも、人間関係に恵まれるわけでも、病気が治るわけでも、何ものにも左右されない心の持ち様が手に入るわけでもありません。 仏法の救いとは悩みが私の思い通りに解決することでなく、どんな悩みも私の現実として引き受けて、悩みながらも生きていけることだと私はいただいております。 悩みを救う（解決する）のではなく、悩む人を救う（悩む私という存在を引き受けていける）のです。 「こたえ」ではなく、「問い」を共有することで、悩み苦しみを引き受けて生きていける一助となれれば幸いです。 【回答について】 後から読み返し、誤字脱字に気づいた際は訂正を入れます。訂正ではなく、お礼コメントへの返信のため追記する場合はタイトルに〔追記あり〕と記載します。 なお、タイトルも本文も字数制限があるため際限なく追記できないこともご承知おきを。

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