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両親と不仲

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両親と不仲
専門の2年です。母親は49です父親は60です
血が繋がっていても喧嘩ばっかりで家庭崩
壊しています。

母親は父親のYESマンで酷い目(暴力して指が折れた等)DVしているに別れないし私が出来ちゃった婚(母親が口滑らせた)なのは分かりますが母親も父親に甘えている感じで被害妄想が激しくて父親の姉にいじめられたって引きずってて友達は離れていきました(手芸仲間は生協?の場所を自分のマンションに変えたりしている)発達障害かも知れません仕事をするって言っても口だけで専業主婦で家事をしたいのに「しないで」言われて後で「なんでしないの女の子なのに」怒られます。他の子(母親は働いている)のに家事や料理も教えてくれます。服も買ってくれなくれません。(母親はオシャレに興味が無いです)

父親はて暴力、暴言も酷くてアル中です。特に私と父親は不仲で喧嘩ばっかりでドアを叩いたり蹴ってきますまた「家から出ていけ」 「キチガイ」「ブス」っていう癖に1人暮しに反対します。私はここから(実家から)出たいですが親は認めてくれないです。

2020年11月7日 15:46

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

虐待…でしょうか?

沙空良さん、書き込みありがとうございます。

家の中が、血が繋がっているけれども、喧嘩ばかりで家庭崩壊しているとのこと。

お母さんは、お父さんなからDVを受けているとのこと。被害妄想があったり、病気も疑われること。沙空良さんが家事をしようとすると、しないでと言われたのに、その後、なんで女の子なのにしないのかと怒られたこと。周りの他の子を見ると、母親は働いていても家事や料理を教えてくれたり、服も買ってくれるようだけど、沙空良さんとお母さんの間にはどちらもないのですね。

お父さんは、暴力と暴言がひどくて、アルコール依存症。沙空良さんとお父さんは特に不仲で喧嘩が多く、お父さんはドアを叩いたり蹴ってくる。お父さんは沙空良さんに向かって、家から出ていけとか暴言を吐いてくるけど、沙空良さんの一人暮らしには反対する。

沙空良さんは実家から出たいけれども、親は認めてくれない。

沙空良さんの言葉を通してそのように聞かせていただきました。

沙空良さん、お父さんの暴力はお母さんには振るわれているようですが、沙空良さんにも振るわれることはありますか?

沙空良さんの言葉を聞いて、専門的な知識が無い、私には判断はつかないのですが、虐待を疑っても良いのかなと感じています。少なくとも関係機関や支援団体に相談してみた方が良いのかなと。

沙空良さんの10代という年齢と、専門学校の2年生ということから推察するに、沙空良さんは19歳でしょうか。

虐待を受けている19歳の支援というのは、年齢がちょうど児童と成人女性の狭間で公的な支援や、支援団体が少ないという問題があります。

ただ、できれば、ご実家から離れて暮らすことも視野に入れられる場所に相談すべきかなと悩んでいます。

インターネットで検索をかけ調べたところ、京都市で活動している支援団体に「NPO法人 子どもセンターののさん」という団体があるようです。

http://www.nonosan.org/index.htm

上記のページの「ののさんを利用するには…」を読むと、電話をすると詳しい事情を聞いてくれるようです。ののさんで受け入れが難しくても、継続的な相談や他の機関への橋渡しをしてくれる可能性があるとも。

私自身は個人的な繋がりが無い団体ですので、どういった団体かはご自身でお確かめください。こういった支援団体を頼ってみませんか?

2020年11月7日 19:27
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「親が嫌い・苦手・喧嘩・関係がよくない」問答一覧

親から解放〜日々を幸せに生きるコツ

以前、親子関係のことで相談させていただいたものです。 未熟な親だと思います。詳しくは前回の記事で書かせていただいております。ですが、親なりに苦労をしていたことや、おそらく発達障害を持っていることから(本人は無自覚)、未熟だったことも仕方のないことだったのかなって思うようになり、受け入れていこうと決めました。 冷戦状態が続いていましたが、仲直りのきっかけとして父親に電話しました。『元気してる?色々とごめんね』と伝えました。 こっちが温かい気持ちで接すれば、きっと大丈夫だとその時はまだ信じていたのですが、返ってきた返事は『もう前ほどお前に関心なくなった。』『謝るのが遅すぎた。』といった言葉でした。 母は父の言いなりなので、役には立ちません。 ものすごくショックで何日か放心状態が続いていましたが、日が経つに連れて『もう親は諦めよう』と決心することができました。辛い出来事ではあったものの、親を諦めるキッカケとなったことは良かったなって思います。 そこでご相談なのですが、一ヶ月前の出来事なため、まだ少し悲しみは引きずっている状態で、朝や夕方に辛くなることが多いです。フラッシュバックして泣けてくることもあります。 『もし疎遠になったら、大好きな祖母のお葬式にも呼んでもらえないのかなぁ。』 『側から見たら、親不孝だよなぁ。』 なんて気持ちが過ぎって気分が沈むこともしばしばあります。 まだ子供が小さいのと、コロナの影響で中々気分転換しずらい状態なのも原因なのかなって思っていますが、ママ友を作ったり、隙間時間に仕事をして気分転換したり、大好きな人たちと楽しい時間を過ごしたり、時には1人の時間をもらってボーッとしたり‥親から解放されるために試行錯誤する日々です。 日々、前向きに過ごすためのコツやアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。

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周囲に振り回され生きる意味が分からない

何度も休職する私に嫌気がさしたのか、親に住まいから出ていけと言われました。 出て行っても最低限の家具家電も買うことができないと親に言ったのですが「昔の人は使っていなかった、死にはしない」と言われました。 せめて、お金を貸してもらえないかと相談したのですが「アンタには何もしてやるつもりはない」と言われただけでした。 なけなしの貯金や傷病手当金で家を借り、闘病しながら生活を送っていましたが遂にお金が尽き、借金をしました。 しかし、収入が不安定なためすぐに返済に困りにっちもさっちもいかなくなりました。 病院のカウンセラーや市職員、弁護士に相談しなんとか返済のめどを建てることができるようになり、なんとか生活が安定してきたところで突然親から「お前の今住んでいるところは兄が住むようにする、お前は家に帰れ」と連絡がきました。 既に兄は退去手続きをしており、私も借金の返済のため生活費が軽減される家に帰るしか選択肢がなくどうしようもありませんでした。 しかも、私が貯金を切り崩し借金もしてなんとか揃えた家具家電は兄に無償で譲れ、とのこと。この条件も飲むしかありません。 結局親の気分で追い出され、家族の都合で呼び戻され私に残されたのは借金しかありません。 もう、疲れました。 本当に、疲れました。 また親の気分で家を追い出されるかもしれませんし、正直自分で生き方も選べない人生を生きる意味がわかりません。 疲れました。

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親からの苦しみから解放されたい

0歳の娘を育てている30代主婦です。 私の実家のことでご相談です。 私は、一般的な家庭に比べたら、愛情をあまりもらってこなかったのではないかと思っています。 父は、頑固で曲がったことが大嫌いな人です。頑固の度が過ぎているのか、父と意見が違ったり、少しでも反発すると捲し立てるように叱られてきました。10代の頃、些細なことで喧嘩したことがキッカケで5年以上無視されたこともあります。 母は、優しい人です。ですが、常識などが欠けています。面倒ごとが嫌いで、悩みや相談事をしても、『えー分かんない‥』ずっとかわされ続けていました。姉が2人いるのですが、物事の善悪や教育等のしつけをまともにせず、甘やかし続けました。 結果、姉2人は定職に就かずに未だに父に反抗せず、母に身の回りの世話をしてもらっている状態です。 私自身、実家の異変?に気づいたのは高校生になってからでした。実家に苛立つようになり、反抗したり暴言も吐いたこともあります。 就職をしてから、今の旦那と暮らし始めて6年経ちました。実家を出てから、精神的にも安定するようになり、実家と仲良くしたいという想いになりました。 6年間の間に、両親に何度も歩み寄ったり、時には真剣に向き合ったりして、ほんの少しずつわだかまりがなくなってきたように思っていました。 ですが、妊娠中に些細な喧嘩がきっかけで、親から距離を置かれてしまいました。 正直、すごく悲しかったですし、6年間の努力はなんだったんだろうって虚しくなりました。 喧嘩後も、距離を置かれている母を呼び出して、愛されたかった、悲しかったという想いを伝えたり、父には謝罪と自分の想いを手紙を綴って手紙を渡したりしています。(反応はあまりありませんでした。) 今現在も距離を置かれている状態ですが、正直、頑張ることに疲れてしまいました。 親と向き合うことが義務のような気がしてていて、苦しいです。 幸いなことに、娘は可愛いですし、主人や友人、義両親などには恵まれていますし、愛されていると思います。 ただ、両親を大切にできてないような罪悪感や、自分の娘に同じような苦しみを与えてしまうんじゃないかという想いが離れず、苦しいです。 こんな状態なのですが、親から離れることは間違っているのでしょうか?私は親不孝なのでしょうか? 何かアドバイスがありましたらお願いいたします。

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両親への怒り

はじめまして。 私は、自分の見た目が嫌で仕方ありません。そして、この遺伝をなすり付け私をつくった両親への怒りが年々強くなっています。 今まで24年間、自分の見た目にコンプレックスがあることは両親には一言も言っていません。 遡ると、保育園の頃からです。 両親共に毛深かった故に、記憶のある範囲で私の腕や脚は毛に覆われていました。 子供は正直です。同級の子たちは、ただ単純に自分たちと違うから、純粋に毛深いことを指摘します。そして、からかいます。 小学校に上がってからは1年生の頃から夏でも長い靴下を履いていました。 先生からも両親からもどうして?と言われていましたが、頑なに理由は言えませんでした。 そこから私は自信を無くしていき、馬鹿にされることを極端に避けるようになったように思います。 5歳くらいの写真を最後に私は写真に写りたがらなくなりました。 その頃には、毛深さだけでなく見た目全てが嫌いになっていました。 小中高、修学旅行等行事の写真や卒業写真はなるべく写らないようにし、購入も拒否しました。 学校生活は友人に恵まれ、特段いじめられることもなく普通の学生だったと思います。 ただ、自分が写る写真を見るのが辛く購入しませんでした。両親にはただ、要らないからとだけ伝えました。 高校卒業後すぐに就職し実家を出ました。 自分で稼いでいても、未成年は親の同意なく脱毛等はできません。 18歳から20歳の間、親に「脱毛したいから同意書を書いて」とは言えず我慢しました。 20歳になり、脱毛だけでなくエステや整形も自由にできるようになりました。 脱毛、エステ、整形に4年間で数百万使いました。 それでも、全く足りません。 お金を作るために、夜の仕事も18歳の頃からやっています。 正直、疲れました。 でもどれだけお金をかけても、大人になるにつれて自分の顔に母親や祖母の面影がでてくることが最近は怖くて仕方ありません。 そして、私が憎くて仕方がないこの見た目が遺伝してしまうかと思うと将来子供が可哀想で諦めるべきかと考えています。 だから、将来への楽しみもありません。 産まれてきたくなかった。 コンプレックスを両親に伝えないのは、気遣ってではなく、馬鹿にされたくないから。 自殺しないのも同じ理由です。 両親が死んでも泣く気にはなれません。 どうしたらこの怒りを鎮められますか?

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姉夫婦を優先する実親

何度かこちらでお世話になっております。この度もお坊さんの観点からのアドバイス、ご教示頂きたいです。 宜しく御願い致します。 今、私は両親への失望と自分の愚かさに苦しんでおります。 私は10代20代の頃に家族に大変迷惑をかけました。何度も泣かせてしまいました。 ようやく35歳で結婚をし、子どもも産まれ、両親への親孝行が出来たと思いました。親も息子をとてもかわいがってくれ、動画や写真を喜んで見てくれています。私たち夫婦は共働きで遠方に住んでいますので、年に正月とお盆しか両親には会えません。そして、来年の正月の帰省日を聞く為母親に電話をしたら、姉夫婦の帰省日が既に決まっており、私達は、仕事で行けない事になりました。 姉夫婦は、実家すぐ近くに住んでおり、義兄も、実家は市内です。 姉は専業主婦で、子どもは高3です。 なぜ、一言でも相談してくれなかったのか。私抜きで旅行したりもしています。 姉は20で、出産、結婚して、実家近くから離れる事無く今に至ります。私は16で、他県の学校へ行ったので両親との思い出がそれ以降抜け落ちています。 年齢的にもうすぐいなくなってしまう両親との思い出を作りたい。息子にも、両親のぬくもりを感じて欲しい。 昔の愚行の償いもしたい。と、私は思っていますが、どうやら両親、姉とは違う思いみたいです。 両親から、姉とはほどよく距離をとっときよ!や、姉妹仲良くしてほしかったな。など言われました。姉からは既読スルーされても、再び仲良くなる為に私から連絡したりしてたのですが。年に2回しか会えない境遇の私や、息子への配慮はないのだなと痛感しました。(毎年日程調整の相談がないので) いつでも会える姉夫婦と、姪の方といる方がいいのでしょうね。 私は家族への懺悔ももう、必要ないのかな。親孝行って勝手に自分が思っていたのかと思うととても辛いです。 今までの事の感謝の意を伝え、そっと離れていくほうがいいでしょうか。 私のワガママなのでしょうか。 長文失礼しました。最後まで読んで下さり、ありがとうございます。

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いつも親に攻撃されていると感じてしまう

いつも親とケンカになります。 私は親に人権を否定されて、命の危険を感じるくらい怯えて、自分を守るために戦わねばと感じて言い返します。 親は、それを聞いて、ひどい言い方をされたから身を守るために、言い返します。 私は親以外とは、コミュニケーション力を褒められて、うまくいっています。 親は、お前のコミュニケーションでは、皆に見捨てられるぞと言いますが、親の方が友達がいません。 私は、自分の恐怖が正しいのか、親の意見が正しいのか、シーソーのように、私が正しいと思ったり、親が正しいと思ったり、そのたびに、天地がひっくりかえるように心が乱され涙が出ます。 親は、被害妄想だ、と言います。 私はなぜか親からのみ、攻撃されているように、感じてしまうのでしょうか。 だとしたらなぜ、親からだけ、そう感じるのでしょうか。 親は、親の言うことはなんでも聞いたらいい、親なんだから安心して聞け、と言うのですが、私は、親でも虐待やDVや過干渉という場合があるから、親に絶対服従、なにもかも管理され、すべてコントロールされるのは、違うと思います。 父は、「お父さんの意見は、おばあちゃんの意見。お父さんの意見は、先生の意見。お父さんの意見は上司の意見」という人だから、私もそうすべきと思っているように感じます。 お父さんは「なにも悪いことをしていないのに娘に酷いことを言われて被害者のぼく…」と思っています。 母は、「意見なんてない」が口癖で、私にも「意見してはだめ。なぜ喋るの」と言います。 二人ともガリ勉の優等生というか小市民というか、まったく悪気はないのですが、私は芸術家タイプで、ものすごく窮屈で、親子だから会話するのですが、同い年のクラスメイトなら、お互い外見が大人しそうだから最初は喋ってみたけど、ガリ勉と芸術家では話が平行線だから、結局距離を置くような、両方おおまじめなんです。 他人なら、変なやつだな、と気にしません。 なんて細かい所までうるさい、神経質な、変わった人なんだろう、と思ってもう話しません。 毎日なにをするにも親の基準を満たしていないと怒られて、子どもの頃も、90点のテストを見せても叱られ、「100点ではない、ここを間違えている。よく見なさい。間違えているんだ。ここも間違えている」 親に認めてもらいたいのに何をやっても基準に達さず、神経質になっているのでしょうか。

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高齢の毒親と同居しなければならないのか?

80歳になる母がおります。 10年間、施設を転々としました。 (その前は、一人暮らしをしていました) 今年の3月、無断で施設を脱走。 その後、30年以上放置され廃墟化した実家に住み始めてしまいました(ライフラインはリフォームしないと通せない状態で、リフォームする資金はありません) 実家があるA市の職員も心配してくれ、施設を探してくれましたが、入居を拒否し、住み続けました。 ですが先日、A市から連絡があり「お母様が、貴方の所に住みたいと言っている」と連絡がありました。 その後、母と連絡を取り、話を聞いたところ「お風呂にも入れず困っている。私の住んでいるB市で、家賃2万円の物件をさがしてくれないか」とのこと。 私は、散々今まで、母のことをやってきて、もうこれ以上手を貸すのは無理だというのが本音です。 母には「A市の人が探してくれた施設に入ってくれ」と伝えましたが、入るとは言わず言葉を濁しました。 ここには書ききれませんが 母のヒステリーやワガママに振り回され 、手助けしたにも関わらず、それを無に帰された時の虚しさを、もう味わいたくありません。 今までの施設を出る時も、報告があった時には施設を出ることを止めましたが、「美月には関係ない。今までも迷惑かけたことなんてないし、これからも迷惑は一切かけない」と半ギレでした。 2年前、私が住んでいるB市内の老人ホームやグループホームに入居しましたが、どちらも嫌だと言って退去してしまった為、再度、入居することが出来ません。 どこも受け入れ先がないのに、私の住むB市に来られても、どうすることも出来ません。 今、母のいるA市の職員が 「A市が嫌だB市が嫌だとワガママ言っていたら、役所も対応出来なくなってホームレスになる」と母に伝えてくれたのですが、あまり理解していないようです。 私は10年前に鬱、その後躁鬱になり、ようやくここ2年で病状が落ち着いた所で、母の事を考えると、またおかしくなりそうです。 母が、ホームレスになるのは可哀想に思うけれど、引き取ることも現実的ではありません。 先祖供養は親を大切にすることからだ。引き取りなさいと知り合いに言われましたが、とても苦しいです。 私は、無理でも母を引き取るのが正しい道なのでしょうか? 長文、読んで頂き有難うございます。 何かお言葉を頂けたら幸いです。

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