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冷ややかな目の中でどう過ごしたら?

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有り難し有り難し 20

子供の幼稚園の20名ほどで構成される保護者の会においてLINE上で意見を上げた所、きつく返されました。
コロナ禍の為、話し合いはほほLINEで行っています。

自分の意見は間違っていないと思います。
同じ意見のお母さんたちもいるのですが、誰ももう意見をしません。
もう何を言っても無駄だと、どうでも良くなってしまってる人ばかりです。

矢面に立った自分には厳しい言葉で返され、言い返して来たお母さんは会長職であり
私も言うべき事は言えたし仕方ないと思い、身を引きました。
ただそのお母さんや取り巻きのお母さんたちは勝ち誇ったようにその後の態度があからさまです。

自分の意見は間違っていないと思いますが、そのようなお母さんたちとの付き合いをどうしてよいかわかりません。

自分だけが変人扱いされていると思います。
他人の冷ややかな目の中、どのように過ごして行ったらよいのでしょう。

賛同してくれる人がほしくて愚痴も吐きすぎて疲れしまいました。

本当に間違った事や悪い事を言ったつもりはありません。元から気に入らなかったんだなと思う事もあります。

笑顔で挨拶を返すのが大人だと思いますが、どう気持ちを立て直したらよいかわかりません。

アドバイスをお願いいたします。

2021年2月3日 7:10

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

これまで通りのあなたで良いと思います

こんにちは。

このハスノハでも同様ですが、ライン上のやり取りなど言葉のやり取りは難しいものですね。言葉は発する方と、受け取る方の認識にずれが生じます。会話であるならば、相手の表情や声音などを勘案しながらコミュニケーションが出来るのですが、どうしても文字だけのやり取りは平面的で伝えきれない、伝わりきらないものが多くなります。

実際のやり取りの内容は分かりません。
「保護者の会」での恐らく運営に関わるお話だったのでしょう。

まず、あなたは「意見を上げた」。
それは「意見」であり、この時点で感情的にはなっていないものと思われます。
ご自身ではどうですか。

しかし、「きつく返され」た。
「きつく」ということは、 「意見」と「意見」を噛み合わせるのではなく、いきなり感情的になったということですか。これは、「会長職」である人が、自分の言うことを聞いていればいいんだ(「意見」なんか言うな)という人格からくるものでしょうか。

それとも、あなたの「意見」の中に、相手の感情を喚起させる言葉があったからでしょうか。ただ、あくまで話し合いなのであって、そこは「会長職」の立場で冷静に「意見」して欲しいですよね。

一方、「同じ意見のお母さんたちもいるのですが、誰ももう意見をしません」とあります。恐らく周囲の人は、そのやり取りを見て単に巻き込まれたくない、という保身に動いたのでしょう。「同じ意見」ならあなたの背中を押して欲しいですよね。私も同意見ですと。この点、あなたが孤立感を深めているのでしょう。

「本当に間違った事や悪い事を言ったつもりはありません」と書いています。
私はその文言を見ていないので、「間違った事や悪い事」かどうかのコメントはできません。

しかし、あなたは今後の運営に資すると思って「意見」した。
それは会の場で一人一人が本来積極的になすべきことです。
あなたは場にふさわしい「意見」を言っただけなのです。
当然のことをしたのであり、もともと感情を交える行為では無かった。

だから、今でも感情で返す必要はないという冷静さで対応してはどうでしょうか。
「意見」を「意見」と受け取らず、感情で返すのは向こうの課題ですから。

あなたの今までの路線通りに感情を交えず、粛々と「笑顔で挨拶を返」す。成すべきことを成す気持ちで。

どうぞ、元気をだしてください。

2021年2月3日 8:02
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有り難し
おきもち

おきもちが累計1500件を超えました


浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
私も嫌な言い方をしたと思います。
冷静さを失わず、意見は意見として出すよう心がけます。
笑顔はできるか自信はありませんが挨拶をして、今まで通りに子供を預けて仕事へ行きたいと思います。

とても元気が出ました。がんばれます。ありがとうございました。

「ママ友との関係」問答一覧

会わなくてもいいでしょうか?

お世話になります。 50代16歳娘の母です。 保育園時代から仲の良いママ友がいます。 男子3人、女子3人です。 女子は娘と同級生、1つ下です。 娘は偏差値でいうと59位の都立高校に昨年合格しました。 同級生と1つ下の子は都立トップ高校に合格しています。 正直元々私には、学歴コンプレックスがありました。私自身高卒でそのせいもあり、娘には小さい頃から期待してしまい、ずいぶん可哀想な想いをさせました。娘は中学3年で不登校になり、全日制の高校に行けるかどうかギリギリでした。私が彼女に過干渉だったのが理由の大きな1つだったと思っています。 実はトップ高校に合格した2人と同じ塾に娘の意向もあり途中から入塾しましたが、娘にはあまりに厳しく途中で退塾しました。娘はその経験で完全に自信をなくし、不登校のきっかけとなっています。 とにかく私が変わらなければと娘に干渉するのを辞めて、娘も元気になり何とか高校に通っています。 現在は自分で自分の道を考えられるまでになりました。 私も極力娘の進路は娘に任せて今は順調に通っております。 そんな中、一つ下のトップ高校に合格したママ友が、合格の報告をグループLINEにしてきました。 元々このママ友は学歴主義で、私にも一人娘なんだから中学で私立に行かせるべきだと言ったり、勉強以外の習い事に夢中になるのはおかしいと言い切るタイプで、どうしてもソリが合わないと感じていました。 何より、私自身の学歴コンプレックスをある意味突き付けられる付き合いで、出来たらこれからは付き合いをフェードアウトしたいと思っています。 自分のいたらなさを見せつけられるようでいたたまれなくて。 このまま付き合いを辞めるのにも、何となくわだかまりもありますが、どうお考えになりますでしょうか?

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ママ友について

子供の習い事で出会ったママ友たちととても仲良くしていました。 とても優しい人たちで子供同士もとても気が合い、深刻な相談やくだらない話までして、こんな方々と出会えて本当に良かったなぁと実感していました。 ですが、習い事のひょんな事がきっかけで、少しゴタゴタした時にそのうちの1人が私にだけみんなに言ってない本音を言ってきました。 私だけ、後からみんなと仲良くなったので、本音を言い合っていないのか、という事実に動揺し、友達が私だけに言ってきた内容をみんなで共有して、本当の意味で仲良くなりたいと思い行動し始めましたが、それを言ったら、全てが壊れてしまうような気がして、まるで、私ひとりが事件をこじらせたように嘘をついて、事件の全容を今も自分の胸にしまったままです。 子供同士がとても仲が良いので、みんなもそのことには、ふたをして、なんとなく、今日まで何事もなかったかのように楽しく過ごしてきました。 私も時間が癒やしてくれると思っていましたが、先日、事件以来、解散を迫られたLINEのグループにもう一度、おいでよ、と誘われました。 それを正直に喜べない自分がいて。 みんなといる時はとても楽しいし、優しいし、子供たち同士もとても仲がいいので、交友は続けていきたいのですが、どういう付き合い方をしていけば、いいのかわからなくて。 今まで、ママ友ではなく、自分1人の友達だから、そういう風に自分の気持ちに嘘をついてまで無理して付き合わなくていいけれど、子供のこともあると、なかなか、距離感がわからなくて。 でも、せっかくのご縁を所詮、ママ友だからと割り切るのも寂しいと感じております。 信用したいのにできない、本音で接したいのにしない方がいい、たくさん一緒にいるのに付かず離れずな関係に虚しさを感じたりしています。今のまま、自分の気持ちや事実を隠して付き合い続けて良いのでしょうか? 相手に失礼ではないでしょうか? どうぞよろしくお願い致します。

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話しかけた方がよかったのか…

いつもお世話になってます。 先日あった出来事ですが、 私自身どう対応したらよかったのか 間違ってたのかもと思い相談させてください。 息子は療育に通ってます。 先日療育の帰りに、駐車場で 「もう嫌だ!」と叫び、座り込んでるお母さんが居ました。 同じクラスではないので、面識はありません。 周りは私くらいしか居ない状況でした。 話しかけようか悩みましたが、 話しかけると迷惑かなとも思い息子を車に乗せながら様子を見てました。 長くなりそうなら話しかけたり、先生を呼ぼうかなと思っていて… 雪も降っていて、寒かったので。。 やっぱり、心配だ!と思い、療育センターの窓口に行こうと思い息子をを抱き、向かってたら立ち上がり帰る準備をしていたので、私も車に戻りました。 その日の午後、また療育センターに行く予定だったのでその時に先生に伝えて話しかけてもらうことにしました。 持ち物の特徴を伝えたらすぐわかってくれたので… やっぱあの時話しかけてたら…と思ってしまいます。 あのお母さんは次の登園日まで、辛いままかもしれない… もしかしたら、虐待…のようなことに繋がるかもと、思ってしまいます。 私はどうしたらよかったんでしょうか?

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信じて話した自分が馬鹿でした

バツイチ子持ちの私でしたが、数年前に再婚し、主人の実家へ引っ越して来ました。 主人の実家は田舎というか、昔からずっと住んでいる人たちばかりで、噂が一気に広まるという感じです。 子どもが小学校に上がるタイミングで越してきたので私も話せる友人がいませんでしたが、近所に子どもと同級生の子がおり、 その子のお母さんと歳が近いこともあり仲良くなりました。 すぐにランチに行くことになり、そこでつい私が再婚だと話してしまいました。 もちろん、内密に。。と。 うちの子が小さい頃に離婚しているのでよくわかっておらず、今の主人を本当の父と信じていることも話しました。 でも、2年たち、少しずつそのお母さんと気が合わないことがあったり、距離を感じたり、挨拶しても素っ気なくされることがでてきました。 息子が遊びに行った際、失礼なことをしたか、言ったかもしれませんが、理由はわかりません。 私の方は、他のお母さんたちとも仲良くなり、だんだんどうでもよくなりました。でも、再婚したこと話しちゃってるし、嫌われたら噂されちゃうかも、、とビクビクしておりました。 そんな中、そのお母さんと仲のいいAさんが、Bさんにうちの家庭の事情を話していたらしく、私と仲の良いママ友Cさんが 「Bさんから聞かれたんだけど、再婚?」と聞かれ、発覚しました。 Cさんには本当のことを話し、 BさんとCさんに「隠してるわけじゃないけど広げる話でもないし、子どもは知らないから広げないように伝えて」とお願いしました。 Aさんと私が話してしまったお母さんはとても仲がいいのでそこから漏れたとしか考えられません。 怒りもありますが、話した私が悪いので、憎むのはよくないし、同じ土俵に立ちたくもないからほっとくのがいいとわかっていますが、どうにかそのお母さんに一言言いたいです。攻撃的だったり、気分屋でよくわからないお母さんなので、 低姿勢で「信じて話してしまったけど、息子の耳にだけはいれたくいから、広めないでください。お願いします」と泣いてでも頼みにいこうと思うのですが、本当にこの対応でいいのかわかりません。 主人はいつも「隠すことじゃないから堂々としてればいい」といいます。 きっと今回もほっとけと言うと思いますが、どうかお助けください。。

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ママ友

引っ越しし子供が入学、 同じ登校班になった同級生のママと仲良くなり LINE、電話とよく連絡もとり コロナで休みの時は子供が一緒に遊び お互いの家を子供が行き来していました。学校が始まるとランチに行ってはおしゃべりして悩み事を話たり聞いたり楽しくお付き合いして歩いて行ける近所なので老後も仲良くしようねみたいな話もしていました。この歳で親友なんて近所で出来るんだ!と嬉しく思ってましたが なんだか最近そのママ友が 嫌になってしまいました。何でも真似されるのです。うちは、家を建てたばかりです。ママ友の所は今は義実家に同居ですが近くに新居を構えるようです。そこまではよかったですが 散々悩んでお金ないからと決めたローコストのハウスメーカーで我が家の真似を始めました。うちは最初から薪ストーブを使いたくて それに合うハウスメーカーを選び建てましたが ママ友宅のローコストのハウスメーカーは薪ストーブ使用のハウスメーカーではなかったのに うちを見て 薪ストーブを入れたいと懇願しローコストで薪ストーブ入れた家はないと言われながら その所だけ別のハウスメーカーに入ってもらい導入すると契約したらしいです。ウッドデッキをうちで見たら 急にウッドデッキをつけるといいだし 家に招待し室内を見たら梁を見てうちも梁ナンチャってだけどつけると言ってました。どんどん真似してきます。キッチンなども写真撮って行ったので真似されると思います。こだわって建てたオンリーワンの我が家なのにローコストでガンガンコピーされて しかも近所では面白くありません。色々真似計画がわかってから会ったりしてません。まだママ友宅は整地してる段階で建て物はありませんが 憂鬱で仕方ないです。見える所にコピーしたような家が建つかと思うと 長年の夢だったこだわりの我が家が色褪せて見えるし オンリーワンで建てたのがよくある家となるのが嫌です。家にきたら この照明うちもつけようっとと言ってました。この家具どこで買ったなど質問され あれもこれも真似されるのかと気が重くなりました。今後どう付き合ったらいいのか悩んでいます。契約してるから薪ストーブやめても言えないし 真似やめてとも言えないしモヤモヤしてます。真似を抜かせば仲良く出来るのに。服とか髪型とかと違い家なのでどうすることも出来ません。どうしたらいいのかわかりません。とにかく納得いきません。

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