不倫を繰り返す夫に対してどのような心構え
回答 1
有り難し 23初めて相談させてもらいます。
今思い返せば、結婚する前から付き合っていたであろう女性と夫は不倫を長年してます。相手も家庭持ちです。
見つける度、法的に手を打ってきた(合意書にサイン、慰謝料支払い)けれど二人には関係ないようです。
私は離婚する気はありません。
でも彼らの非常識な行動を許すこともできません。
以前は日常生活が送れないほど傷つき精神的にもすっかりやられてしまいましたが今では「好きだから苦しい」とか「相手に嫉妬と憎悪」とかもうそんなことよりも、何度も繰り返されしかも同じ相手というのは、私の存在はなんなのか、目に見えない凶器で何度も何度も殺されている感覚です。
すっかり自分に自信がなくなってしまったようです。
世の中不安だらけで、嘘つきや裏切り者ばかりと見えてしまいます。
それでも何度も裏切られてだいぶ強くなったつもりです。
落ち込みからの復帰方法もいろいろ試しました。
気分転換や趣味の幅も増やしましたが、ショックでフリーズしてしまうと何も始めることができません。無理に行動すると事故につながりそうで怖いです。
今こうしてこのサイトと巡り会えたのもやっとの力でここにこれました。
夫のいいところも色々思い浮かべたり、夫は「相手とは本気ではない」「（私と）一緒に生活していきたい」など述べてくれましたが、そんなこと当然鵜呑みにできないし、なんの薬にもなりません。
夫を変えることは出来ません。
あとは私の問題としか考えられなくなりました。
不倫が発覚しても平気でいられるようにもっと強くなりたいです。
発想の転換、考え方、気持ちのスイッチの切り替え方、夫の不貞癖前提でも不安にならず楽しく明るく暮らしていけるコツ、なんでもいいのでお知恵をいただきたいです。
頭と心、フルに使います！
宜しくお願いします。
私は穏やかに暮らしたいだけなんです。
助けてください。
お坊さんからの回答 1件
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多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
そんな人と一緒に暮らすということは無関心になるしかありません
ん〜不倫が発覚しても平気でいられるように…
それは、夫に無関心になることしかありません。怒りや憎しみもない、無関心に。
そうでなければ、平気ではいられないのが人間であり、正常な感情というものでしょう。
何度も裏切られてだいぶ強くなったとおっしゃるけれど。
無理矢理に許すというか、夫を見逃してきただけなのですから。本当は、こんなことで強くなんてなりたくないですよね。
夫と別れたくなくても、夫は完全にあなたを舐めています。あなたに知られても、平気なのですから。
そんな人と一緒に暮らすということは、残念ながら、そこに無関心になるしかありません。
追記。。。
出来るだけ平気でいられるようにと思えば、無関心でいるしかないですよ。だって関心があれば、当然 許せるはずがないのですから。
また、それは寂しいことでもありますが、あなたを寂しい気持ちにさせているのは、私の回答ではなく、夫の舐めた行動です。
それでも、夫を捨てられないのなら、どうしようもありません。夫が、態度や行動を改めるしかないのです。
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質問者からのお礼
『無関心』という言葉で思いました、確かに夫は無関心で無感情です。なので私もそうなれば楽だと考えたこともありますが、難しいです。
仏様の本を読んだ時に『全ては空だ』というお言葉が心残ったので、いま見えていること起こっていることに囚われてはいけない、という気持ちでやって来ましたがこれも時間が経つにつれて世間や物質に流されてしまいます。
たとえ無関心になれたとしたら、逆にそれを理由に『結婚生活は破綻してるから離婚しする』とこちらが望まない結果を提示されそうで怖いです。
「無関心になる」というご回答をいただき、とても寂しいことだと思いました。
でもどういうことか考え、調べてみたところ、私に今必要なことかもしれないと気づきました。
自分まで失ってしまいそうで怖いと思いきや、「自分のことだけに集中する」という新しい発見があり、挑戦してみようかと思えました。
ありがとうございました。
