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一番大切なものはなにか、生きるとは何か

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有り難し有り難し 14

夏に初産を控えてる者です。
何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。

現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、
心療内科に通うようになっていました。
こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。

上司へ妊娠したことを伝えると「体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ」と言われて
精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。

退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。
きっと私を辞めさせたかったんだと思います。

本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。
今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。
旦那の稼ぎも決して高くはありません。
あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。

胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。
こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。

後悔なのか未練なのか怒りなのか。
お金への執着なのか。
自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。

そして胎児への喜びや夫婦生活のことより
お金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。

気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

2021年3月3日 4:35

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

健康な心あっての物種

こんにちは。

先ずは、妊娠中とのことでお体お大事になさって下さい。

文面からは、かつての上司の不当な扱いへの怒り、そして経済的に不利益を被らざるを得なくなった現状への不安が強く伝わってきます。お辛いでしょう。

その元上司は何が気に入らなかったのか、「無視、暴言」をあなたに向けていたそうですね。なんとも卑劣です。修正すべきことがあったら建設的に冷静に言えば何の問題もないはずなのに、感情に任せて人を精神的に追いやるのは本当に酷い。

余裕のない人間なんだな、人を傷付けるということ自体に無頓着なんだな、きっと私生活でもそうなんだろうなと眺めてあげるのが宜しいと思います。

さて、「後悔なのか未練なのか怒りなのか。お金への執着なのか。」とあります。きっとどれもがあなたの心の現実なのでしょう。

ただ、元の職場で、あの上司のもとで既に心療内科にかかっていたあの状態を継続していたらどうなっていたでしょうか。きっと、経済的には暫く潤ったかもしれませんが、精神的にはかなりの悪化したと思われます。

今がお医者さんにどのような診断をされているかは分かりませんが、ひどい状況に身を置くほど治癒が難しくなったと思います。早晩、いずれにせよ退職は免れなかったでしょう。「お金への執着」と書いていますが、実質的に得られるお金は、今後何十年と付き合っていく必要のある心の健康と引き換えれば比べ物にならないほどのものであろうと思います。

心の健康は、子供さんの心の健康に直結します。
もしあのまま継続したなら。
職場で耐えて、耐えて打ち沈んだ表情で帰宅する。
そんな雰囲気、様子をお子さんは敏感に察したでしょう。
その影響は、将来に渡って計り知れないほど大きなものであることが予想されます。

あなたの選択は正しかったのです。
来たるべき命のためにも、あなたのためにも、ご主人のためにも。
命あっての物種、心の健康あっての物種です。

過去に戻る心を少しづつ手放して。
現在地を踏みしめる。
ここに、心の九死に一生を得た自分がいる。
さあ、ここからどう積み上げていこうか。
失ったのではない。
これから得ていくのだ。

そう気持ちを切り替えていったらいかがでしょうか。

追記
ご返信ありがとうございました。
お役立てれば何よりです。
少しづつ元気になっていって下さい!

2021年3月3日 8:18
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釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

あなたの選択は正しかったのです。
来たるべき命のためにも、あなたのためにも、ご主人のためにも。
命あっての物種、心の健康あっての物種です。

過去に戻る心を少しづつ手放して。
現在地を踏みしめる。
ここに、心の九死に一生を得た自分がいる。
さあ、ここからどう積み上げていこうか。
失ったのではない。
これから得ていくのだ。

………自分では考えつかない言葉でした。
もしかしたら人生で最初で最後の妊娠かもしれない、最初で最後の我が子かもしれない。なのに憤りや怒り、不安や焦りの感情で悶々と過ごす日々。頭ではもったいないとわかっていてもやめられず。現実問題お金が無い、不安でいっぱい。
今はとても苦しく、思考の転換が難しいですが、少しずつ未来へ向いて行ければいいなと思っています。はやく生活が軌道にのるといいなと思います。

「生きること・生きるとは」問答一覧

生きることについて

はじめまして。 いつも有難いお言葉をたくさん拝見させていただいています。 私はずっと努力をしてきませんでした。 本当に典型的な弱い人間だと思います。 勉強も運動も何も出来ません。人間関係でも気を遣ったり努力することが出来ず、またとても影響を受けやすい部分もあり性格の悪い人が集まった場所で幼少期青春時代過ごしていたため無意識に自分がされて嫌だったことを平気で人にしてしまったり嫌と思うだろうなということをわざとしたり相手の気持ちを考え大切にするということがどういうことなのかわかりません。いつも自分に対して雑な人にばかり気を使い、優しくしてくれた人チャンスをくれた人には失礼な態度をとってしまいました。今は反省しているのですが、色々な人に迷惑をかけ気持ちを踏みにじり罪悪感でもう死んだ方がいいのではないかと思いました。心が酷く汚れてしまって取り返しもつきません。油断すれば常に周りの人に嫉妬し努力もしてないのに自分ばっかりこんな嫌な目に会うのかと不満でいっぱいになってイライラしてしまいます。まだそばにいてくれる人はいますがその人たちにも過去に自分の考えを押し付けたり陰口を言ったり嫌な気分にさせ傷つけました。もう関わらない方が相手のためになるでしょうか。もう何も楽しめる気がしません。楽しいと感じることがわかりません。自分の好きなことやりたいこともわかりません。口を開けば愚痴かネガティブなことしか話せないので申し訳なくて人に会うことももう辞めてしまいました。気力が湧きません。辞めたいと思っていることもなかなか辞められません。ずっと寂しくて仕方がありません。容量が悪く学歴も何の取り柄もない努力できない私はどうやったらダメな自分から変われるでしょうか?まとまらない文章で申し訳ありません。お手隙の際にご回答いただければ幸いです。

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毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか

毎日悲しみを感じて生きる人は沢山いますか? 当たり前の事ですか? 私は障害者で学問の夢もスポーツの夢も恋愛の夢も叶いません。 経済的自立は奇跡が起こらないと難しく、努力不足というより同じ病気の人なら当たり前のようです。 もちろん家庭を持っても家事育児には体力が足りません。 だから大学受験も就活も婚活もできません。 特にパートナーがいないのが寂しくて悲しくて仕方なく、毎日泣いています。 私のように毎日悲しい人は珍しい事ですか、当たり前にいますか。 若い人は、そんな人はあまりいないのですが、お年寄りなどは、周りがどんどん死にますし、毎日悲しい人もいるでしょうか。 私は希望とは、都合のいい妄想を信じ込む事ではなく、悲しくても現実を生きる暮らしにあるのではないかとこの頃思います。 毎日悲しさを感じる事は異常ですか? 現実を変えようにも、私の努力では、今の医学では、普通は無理なのです。 毎日悲しくても、いいんでしょうか。 自立は無理でも、家でできる仕事があり、それで何か奇跡的にヒットしたら経済的には自立できるかもしれないので、その可能性にかけて仕事はできる範囲でやっています。 ただ、学問の夢、スポーツの夢、恋愛の夢、新しい家族を作る夢は、自分の努力ではコントロールできません。 自分の努力不足でもないのに自分を責めるのはやめようと心がけていますが、失った青春に対する悲しみ、同世代の友達が掴んでいく幸せと自分の違いは生まれつき健康だったかだけで、それを学校の先生からは努力不足と責められてきました。 大人になり、学校の先生は医学的知識が無いという事情があった事に気付きました。 私はずっと先生の言う通り努力不足かと思い、体に鞭打ってきましたが、どうにも治りませんし、医者が言うには当たり前で、精神論で治る訳が無いそうです。 ただ、今まで先生が言うように心さえ成長すれば治るという希望があったのに、それが現実を理解して打ち砕かれました。 だから悲しいのです。 ありえない事を信じるのではなく、現実を見た上で生きるには、毎日悲しい思いが湧いてきても仕方がないように思います。 医学的にあり得ないことを信じていた頃は幸せだったのです。 現実世界を生きるためには毎日の悲しみとどう向き合えばいいでしょうか?

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真剣に生きるとは

真剣に生きるとはどういうことでしょうか。 私には2歳6ヶ月と1歳の娘2人がいます。子供たちにご飯を食べさせて、洗濯物を干して畳んで、子供たちと遊んで、買い物に行って、家族のお夕飯を作って、子供たちをお風呂に入れて、寝かしつける毎日です。 お掃除は苦手なので、お風呂掃除は夫が毎日していて、掃除機かけはお休みの日に夫がしてくれます。たまに私もやります。 ひとりになる時間はほとんどありません。日中は子育てサロンに行ったり、自分の実家に行ったり、お家の中で遊んだり公園に行ったりしています。 毎日同じように過ごしていて、自分が何のために生きているのかわからなくなりました。 というのも、昨日、夫から「真剣に生きてる?真面目に生きてる?」と聞かれたからです。 その瞬間、自分の存在を否定されたような気がして、涙が出て止まりませんでした。 たしかに、日々努力して何かを頑張ってやったり、目標というものはないです。ですが、毎日必死に子供のことやお家のことをやっているつもりでした。 子供たちにイライラしてしまうことがあって手が出そうになったりすることもあります。毎晩、反省しています。 しかし、やっているつもりで、本当はできていなかったのでしょうか。 私は、自分の時間を犠牲にして子供やお家のことをやっているとは思っていません。家事育児は当然だと思っています。 でも心のどこかで、自分は自分の時間を犠牲にしてるのにと思っているのかもしれません。 夫は仕事で夜21時過ぎに帰ってきて、好きなテレビを観て笑っています。 家庭のために遅くまで仕事をして、収入を得てくれているし、家事もやってくれています。 私は何をしたらいいのでしょうか。真剣に生きるとはどういうことなのでしょうか。

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