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母に会いたい謝りたい話したい

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初めて質問させていただきます。

今月初め母が亡くなりました。
先月末の深夜に呼吸困難で運ばれ脳死であると言われ人工呼吸の管を挿菅されて血圧を上げる薬を点滴されて苦しい思いをずっとさせるなら、
早く家に連れて帰ってあげたいと思い臓器提供のお話を眼球以外受けました。
救急車が到着する前、意識が途切れる少し前に愛してると言ってくれました。
運転免許証のケースから手書きの延命処置はしないでほしい旨のメモがありました。
でも呼吸困難の時苦しかったはずです、
もっと生きたかったはずです。

母が呼吸困難になった時一緒に居間に居たのは私なのです。
お世話になった医療従事者の方々は数分では変わらない。
今回だって救急車呼んだ時間は早いほうだと仰っていました。

しかし私がもっと早く救急車を呼んでいれば、
父が心臓マッサージをする前から
私がもっと蘇生する為に動くことが出来ていればもしかしたら母は亡くなる事はなかったかもしれない

私が母を死なせたと後悔し自己嫌悪し母に謝っても謝りきれないです。

それと同時に母がいない喪失感と寂しいという気持ちが大きく、辛いです。

もっと一緒にお出かけしたかった
もう一度頭を撫でて欲しかった
もう一度名前を呼んで欲しかった。
もっと沢山話したかった

母は今、私達残された家族を見守ってくれていますか?
母は今、穏やかにいますか?
私達を待ってくれていますか?

母に会いたいです。
謝りたいです。
話したいです

2021年3月25日 7:59

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母様はいつも寄り添って下さいます

拝読させて頂きました。
大切なお母様がお亡くなりになられてあなたは大変ショックをうけておられるでしょう、そして深く悲しみに暮れておられるでしょう。お母様のご生前を思い深く後悔の念にさいなまれておられることでしょう。あなたのお母様への思い全てはわかりませんけれどもあなたのその思いを心よりお察しします。

そしてお亡くなりになられたお母様を心よりお祈り申し上げご供養させて頂きます。至心合掌 南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

お母様は必ず仏様が速やかにお導きなさって下さり、親しい方々やご先祖様方がお母様をやさしく迎えて下さいます。お母様は皆さんに迎えられ安心なさり仏様のもとで一切の迷いや苦しみや痛みからも救われて心から安らかになられ、ご先祖様方と一緒に清らかに円満にご成仏なさっていかれます。

あなたのお母様への思い「もっと一緒にお出かけしたかった、もう一度頭を撫でて欲しかった、もう一度名前を呼んで欲しかった、もっと沢山話したかった」その思いは尽きることはないでしょう、お母様を亡くした喪失感やさみしさも消えることはないでしょう、もっとしてあげたかったと思う後悔も消えないでしょう。

どうかその思いをそのままお母様に心を込めてお伝えなさって下さいね。あなたの思いありのまま素直にお母様に心からお向き合いなさりお話なさって下さい。

あなたの思いは必ずお母様の心に届きます、お母様はあなたの思いをそのままに受けとめて下さいます。お母様はあなたを優しくなぐさめ寄り添って下さいます。

あなたとお母様とのご縁はこれからもずっとずっと続いていくのです。あなたにはいつもお母様が寄り添っていて下さるのです。

あなたの思いをお母様は受けとめてきっとあなたを大切に思われるでしょう。あなたが生まれてくれたことやあなたが一緒に生きてくれたことを心から喜んで下さり感謝なさって下さるでしょう。

いつの日かあなたが天寿を全うなさる時にも必ず仏様があなたをお導きなさって下さり、お母様があなたを優しくお迎えになって下さいます。そして共に再会を喜び分かち合い安らかにご成仏なさっていかることでしょう。

あなたやご家族の皆様がこれからもお母様とのご縁を大切になさりお母様に見守られ、皆様が仲良く健やかに幸せに生き抜いていかれます様心よりお母様にお祈りさせて頂きます。

2021年3月25日 13:56
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

先日はお答えをありがとうございます。
27日に無事、三七日法要を終えてきました。
言われたように母の祭壇に手を合わせて
自分の心の中にある感情を伝えました。号泣してしまいました。
私の後悔はおそらく消える事はないと思います。
それでも話を聞いてくれて優しい言葉をかけてくださりありがとうございます。

「亡くなった・死んだ人に会いたい」問答一覧

亡くなった夫に会いたいです…

心不全で入院、手術を受けて順調でしたが先月、急変し意識不明になりそのまま亡くなってしまいました‥今日、四十九日を迎えたのですが寂しさ、悲しみは増すばかりで本当に辛いです。亡くなっただけで悲しくて辛いのに、夫には10年以上も前からお付き合いをしていた人が居た事を夫が亡くなった後に知ってしまいました。信じられず苦しくて悲しくて惨めな気持ちで押しつぶされてしまいそうです…夫とは楽しく過ごしていましたし、私が我儘言ったり言う事を聞かなかったりして夫を怒らせてしまう事もありましたが夫は私を思いやってくれていたし、心配してくれていたし優しかったのでお付き合いをしている人がいるなんて全く分かりませんでした…なのでなおさら辛くて悲しくて苦しいです…恨む気持ちはありません。悲しいです…それでも入院中は私が毎日来院して会いに来るのを楽しみにしてくれて、私を頼りにしてくれていたと思っています。そう信じてます。私が支えになるから一緒に頑張ろうね。と夫に言った時夫は、涙を浮かべていました。あの時の涙の意味は何だったのでしょうか…心から私の事を思ってくれていたのでしょうか…私を思いやってくれたり優しくしてくれた事は夫の心からの気持ちだったのでしょうか…夫はもう亡くなってしまったので聞く事も出来ず辛いです。悲しいです。亡くなった夫に会いたいです。話がしたいです。 毎日悲しくてさびしくて辛くてどうしたらよいのか助けて下さい。

有り難し有り難し 6
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亡くなった母のために何も出来なかった。

昨年末、母が亡くなりました。 今月で10ヶ月経ちましたが、会いたくて会いたくて、話したくて仕方ありません。 がんと分かってから8年半以上、母は頑張りました。 最後の2ヶ月弱は緩和ケア病棟にいましたが、後半の15日間は脳梗塞のような症状で意識障害でした。 家族の泊まりの許可が出た4日間は意識が戻っているようで話せはしなかったけど、手を握って意思表示をしたり、付き添いの申請書を出してくるねと言ったら手を出したので渡したら読んでいました。父が撮った写真も手に取って見たりと奇跡のような時間を過ごしました。 はっはっはっと笑って私たちに伝えようともしました。 調子がいいとのことで再度付き添いの制限がされ翌週、週に一度の面会の時には明らかに意識を失い元の状態に戻っていました。 そこから2日間ほどの頑張って苦しそうな母を見て、もうゆっくりしていいよという感情でしたが、最近その8年半で病気の改善のために何も出来なかった自分がとてつもなく醜いものに感じてきました。 病気が分かってから手術や抗がん剤をしていましたが、それ以外にも保険適用外の治療や漢方、自然食品などを調べてなぜ実行に移さなかったのか。 最初の頃、漢方のお店に行って自然食品が1ヶ月で10000円と知り、厳しいなと思い諦めてしまいました。 今思えば、年で12万、10年で120万です。 母が最後に残してくれた貯金はそれ以上でした。なぜ私は自分を守ってしまったのか。 母のために費用がかかってもいいから色んなものを試さなかったのか。 その後悔がすごく、自分の私欲に反吐が出るような気持ちです。 母がもっと生きられるように、自分を犠牲にしなかった自分でこれから先自信を持ち正しく生きることが出来るのでしょうか。 どのような考えを持てば誰かのために自分を犠牲に出来るのでしょうか。 抽象的な質問で申し訳ありません。 母は保険治療で大丈夫だ、母だけは死なないと思って油断していたら突然がくっと来てしまい、今となってはあの頃に戻らせてくれという気持ちしかありません。 ご助言をいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 12
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父が亡くなりました。

昨年年明け間近に父が他界しました。 死因は不明です。 6年ほど前に父のアルコール依存症から来るDVで離婚してます。 その後精神科に入院し二、三年後に退院できるようになり以前アルコール依存だった人たちの集まりにも参加していたようです。 しばらくしてから私と母に会うようになり父の気持ちが"またみんなと一緒に暮らしたい"気持ちになったようで母に伝えたのですが母はもう同じ思いをしたくなかったらしく断り続けていました。 そして、大晦日に母と父は一緒に家で年明けをしたそうで、1月1日の日に父は自分の家に帰ったようで着いた途端寂しくなったのと一緒に暮らせないことが原因なのか母に『睡眠薬を2週間分飲んだ』との電話が入ったらしく母は『その場で吐きなさい』と言ったみたいですがそのようなことはせずそこで会話は終わったらしく、その次の日に母から『お父さん自殺しようとしたよ』と言われ私が『電話する』と言ったら母が『昔から構って欲しくてそういうことを言う人なの無視して』と言うので電話はせず5日経ち母が父からの連絡が全く来ないことに異変を感じ役所の方に安否確認をお願いするよう電話を入れたらしく役所の方が家に行ったところ亡くなってしまっていたそうです。死後2日でした。 司法解剖の結果も自殺の欄にチェックが入っておらず死因が未だに不明です。 悔しいです。せめて成人式の振袖姿は見てほしかったです。出来るのなら昔みたいにまた話したいです。私はお父さんっ子でしたので姿だけでもいいからみたいです。 可能なのでしょうか。

有り難し有り難し 5
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私を生んでくれた母に会いたい

3年前に亡くなった母は私を生んだときは未婚でした。 一人で育てると一大決心で、誰にも言わず私を生んでくれました。 その後、父の先妻さんとの離婚が成立し、私が6才の時に正式に結婚しました。 父は身勝手で自己中心的で封建的な人です。母は苦労し、死ぬ間際まで別居をしたいと言っていました。 私さえ生まれなければ、母は父と縁が切れ、もっと違う人生を歩めたに違いありませんし、先妻さんのお子さんたちも、片親にならずに済んだはずです。 なのに、生んでくれた母に私は何一つ孝行もできず、優しい言葉の一つもかけられず、旅立たせてしまいました。 せめて供養だけは、母が望んでいた通りにしてあげたいと、父に歯向かって説き伏せて、一周忌で納骨を済ませました。 私の命は生まれなかったほうがいい命ですが、生まれたことを粗末にせずお迎えが来るまで懸命に生きることで、母の選択も私の命も、意味を持つと信じて苦しい人生も前向きに生きております。 遺された父にも毎日電話をし、600km離れて暮らしていますが、何かあればすぐ駆けつけるようにしています。 今は私自身が離婚をし、大切な子供たちと離れて暮らし、自分一人の生活ですから、父にそれだけのことをしてあげられますが、母の生前はまだ婚姻中で4人の子育てをしていたので、毎日電話をするだけで、その電話でさえ優しい言葉の一つも言えず、本当に親孝行はしてあげられませんでした。 父も母の死後2年ほどは落ち込み悲しんでいましたが、今は籍は入れていませんが新しい女性とお付き合いをしています。体こそ全くの健康とは言えなくとも楽しく暮らしています。 新しい女性とのお付き合いは、それで楽しいならとても良いことだと思います。 ところが、先月、父は実家に私に相談もなく新しい仏壇を買い、母の位牌もなくなり、父の両親と同じ過去帳に記してしまいました。 宗派のやり方に沿ってはいるのですが母は生前、仏壇などはしないで欲しいと、父の先祖や親族と同じところには祀られたくないと言っていました。 だから、納骨は母の親族がみんな眠る合同墓に入りたいと言う遺言を叶えてあげたのに…。 実家には新しい女性の物がどんどん増え、母の物はどんどんなくなっていきます。 私は母孝行もせず、母の遺志を叶えてもあげられず、謝ることもできず…。 母に会いたいです。 母のところへ行きたいです。

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