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子宮外妊娠 水子供養について

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結婚4年目でようやく子どもを授かれたと思い、産婦人科へ通っていた矢先に、子宮外妊娠と診断され、昨日卵管摘出の緊急手術を行いました。

子宮内に胎嚢が確認出来なかった時から、ある程度は覚悟していたのですが、まだ心拍のあった赤ちゃんを産んであげられなかったことがとても辛いです。

産婦人科、という場所もあり、赤ちゃんの声が聞こえる度に、あまりよろしくない感情にもなります。

私の身体のせいで産んであげられなかったこと、きちんと育てられなかったことが
どうしようもなく申し訳ないです。

このご時世、夫と面会することもできず、誰にもこの気持ちを打ち明けることが出来ません。

本当に待望の妊娠でしたので、不甲斐なさや無力感でいっぱいです。

せめてもの産んであげられなかった赤ちゃんへ供養をしてあげたいのですが、金銭的にも余裕がなく、大々的には出来ません。

ほんの気持ちで、入院中今からでも出来ることがありましたら、毎日したいと思っています。
何か出来ることはありますでしょうか?

2021年7月12日 9:39

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お念仏のそばに、あの子は笑顔でいる南無阿弥陀仏なもあみだぶつ

あなたの中で、確かに生きた命ですよ。
わずかな時間でも、お2人が育んだ命は、あなたの中にちゃんと存在したのです。

今、病室で、ご自身を責めておられるのでしょうね。こんな母で こんな妻でごめんね と。

聞こえてくる周りの音や あかちゃんの泣き声が、余計にあなたを苦しめるわね。
なぜ私が、なぜ あの子がって。

あなたのその手を、仏様は握ってくださいますよ。小さな命は、仏様の世界(お浄土)で生きてくれます。あなたが命を願ったように、仏様は生き続ける命に変えてくださいます。

この世で感じた命は、そのまま お浄土で、生きながら あなたを待っていてくれますよ。それが、仏様の大きな力、仏様の願いだからです。

私の妹も、病院であかちゃんを亡くしました。手術をして身体が回復していないのにもかかわらず、病院には居たくないと、帰りたいと言いました。あの子のところへ行きたいと泣きました。

そのときにね、お浄土の阿弥陀さまが、あの子の親となり、育てて待っていてくれる。必ず会える世界があるよ、別れじゃない、ちゃんとお浄土に生まれてくれたんだよ。阿弥陀さまに頼ろう。私たちも、必ず救ってくださる、それが阿弥陀さまの願いなのだから。私たちは、いつでも阿弥陀さまの願いの中にいる。あの子を想い、手を合わそう、お念仏しようと話をしました。

今のあなたは、部屋に一人でいらっしゃるかもしれませんが。阿弥陀さまがそばについていてくださいますよ。あの子を抱きかかえて。あの子は、泣いていない。ちゃんとあなたに愛されたのだから。

私も、あなたの手を繋いでいますよ。
あなたのご家族だってそうよ。
皆、あなたのそばにいます。

一緒に、阿弥陀さまを頼らせてもらいましょう。お念仏のそばに、あの子は笑顔でいるわ。

南無阿弥陀仏 なもあみだぶつ

2021年7月12日 11:05
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

質問者からのお礼

中田さま

お言葉、ありがとうございます。
今はあまり考えがまとまらず、
ただただ無力感と不甲斐なさしか
なかったのですが、
中田さまのお言葉で少しほっとしました。

まだ、主人と話が出来ておらず、
気持ちも整理できていません。

でも、必死に私のお腹の中で生きようと
してくれたこと、に感謝して、
ありがとうの気持ちを持ちたいと思います。

家族や友人は、
私の命が無事で良かったと言ってくれました。
でも、それよりも、
まだ心拍のあった命を取り上げたという
気持ちの方がまだ強くありました。

中田さまのお言葉を胸に、
入院中、阿弥陀さまのお言葉を読んだりして、気持ちを整理していこうと思います。

本当に、お忙しい中、
お返事を下さりありがとうございます。
とても心細く過ごしていたので、
本当に救われました。ありがとうございます。

「水子供養」問答一覧

死産。胎児死亡と服喪についての質問

妹のお腹に宿った新しい命が胎内で亡くなっていた事が判明しました。死産です。 近々、亡くなった胎児の摘出手術を行うとの事でした。 この件に関して、3つ質問をさせて頂きたく存じます。 ※妹は実妹(血の繋がった姉妹) ※妹は昨年結婚し、他家に嫁ぎました。 ※現在は実家から離れた他県におり、なかなか会いに行けません(最後に会ったのは、昨年の結婚式の時) 《弔いについて》 妹は既に他家に嫁いだ身です。 この場合、胎児の供養は『嫁ぎ先の家』のみで行うものでしょうか? 妹の実家(=私の家)では手出し等をしてはいけないものでしょうか。 《喪中ついて》 亡くなった胎児は「妹の嫁ぎ先の子供」です。 この場合、妹の実家(=私の家)は【喪中ではない】という事になるのでしょうか? それとも妹の子供なので、【実家も喪中】となるのでしょうか? そして、もし喪中となるのなら服喪期間はどの位になのでしょうか? 《服喪について》 亡くなった子供は『妹の嫁ぎ先の子供』ですが、実家にとっても「初孫」「初の甥っ子か姪っ子」です。 この場合、妹の嫁ぎ先の家だけでなく、実家側も「服喪中」となるのでしょうか? 特に「服喪中にすべきではない事」は、実家も避けるべきですか?(例えば、神社への参拝など) ---- 私にとっては、初めての甥っ子か姪っ子にあたる子です。私の両親にとっては、初孫にあたる子です。(なお、胎児の性別は聞いていません) 抱き締めてあげたい、愛しい想いで一杯です。 「死産」の連絡を聞いた時はとてもショックでした。 長年子供の誕生を願っていた妹にとっても、非常にショックが大きいようです。 今は嫁ぎ先の家も実家もショックと混乱で一杯です。 嫁ぎ先の県に赴いて何か出来ればとも思いましたが、現在の社会情勢の都合上、移動は困難な状況です。 この世に生まれることが叶わなかった小さな命。愛しくて切なくて悲しくて…複雑な心境です。 たとえ遠方にいても、亡くなった胎児(甥っ子か姪っ子)に弔いや供養の心が届けばいいな…と思うばかり。 私は、せめて実家の近くにあるお寺様で手を合わせて祈りを捧げようと思っています。 死産の連絡を聞き『死産における弔いと供養はどうすれば?』『実家側は何をすべき?』と疑問と混乱で一杯になってしまいました。 恐れ入りますが、ご教示頂けますと幸いです。宜しくお願い申し上げます。

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こんな私でも供養できるでしょうか

以前質問させていただいた者です。 こどもを死産してもうすぐ一年になります。 その子のお墓や仏壇ができ、一周忌の法要もお願いしています。その際にお墓への納骨もさせていただく予定です。 ですが、私自身、未だに気持ちの整理がつけられず、お墓や御仏壇のことを考えると気が遠くなり、辛くなってしまいます。辛さというのは、こどもが亡くなった悲しさ、あの時私がもっと早く病院に行っていたら亡くなることはなかったのではないかという後悔、生きて産んであげられなかった私自身を責める気持ちです。 夫は、私の気持ちを聞いてくれ、お墓も仏壇も作らない方がいいのではと気遣ってもくれましたが、夫自身は、お墓や御仏壇をそろえて手を合わせることが供養になるとの想いがあり、準備をすすめてくれました。 これまで、仮の御仏壇に毎日手を合わせてきましたが、想うのは「ごめんね」と「また会いたい、また抱っこしたい」ばかりです。悔やんでも自分を責めても、亡くなった命はもどらないし、供養にならないと思いながらも、一年経ってもそんな自分を変えられないでいます。 一周忌は来週ですが、法要の間もお墓や御仏壇から目をそらしてしまいそうで、涙が出て動けなくなりそうで、きちんとして居られる自信がありません。 供養の仕方がわかりません。私はどうしたら供養をしてあげられるでしょうか。

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水子への想い、供養、自分の欲

先日、稽留流産の手術を受けました。 私の中で確かに生きて、精一杯の命で一生懸命に生きてくれた我が子のことが大好きだし、これからもずっと私達夫婦の宝物です。 数日前まで私の中にいて、ずっと一緒に過ごしていたのに、もう私の中にはいないのだと思うととても悲しいです。でも、私の中にはいなくても、今もずっと側で一緒に過ごしているような気がします。 供養もちゃんとしたいのですが、どのようにするのが一番良いのかと、今考え中です。自分が心から安らぎを感じられるようなお寺でしたいと思っているので、探すのに時間がかかってしまうかもしれません。 ここでしたいと思うお寺が見つかった時に、水子のことを思ってそこで手を合わせるだけでも供養になるのでしょうか? 自分の欲についてですが、こんなに悲しい中でもお腹は空きます。妊娠中つわりで食欲がない中でも、お寿司だけは食べたい気持ちがあり、でも妊娠中なので我慢していました。 今はつわりがなくなり、お寿司を食べたい気持ちが一層強くなってしまいました。 また、もうすぐ結婚記念日で、私にとって大切な日で、毎年主人と二人の時間を作って過ごしています。 まだ水子の供養もちゃんとできていない中で、悲しい想いもある中で、でも私にとって特別な結婚記念日も特別な日として過ごしたいと思ってしまいます。 水子の供養がちゃんとできるまでは、自分の欲も我慢するべきでしょうか? こんな中で、こんなことを考えてしまうことにも罪悪感があります。

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