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性的欲求を抑えつけてるのがつらい

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有り難し有り難し 16

私は昔から性的なコンテンツに興味があり、よく調べていますが、私自身に性行為の経験はありませんし、彼氏もできたことがありません。

中学生の時からしてみたいと思っていましたが、現在21歳になっても処女です。

付き合うことや性行為に興味はあれど、昔から男性不信があるので付き合うどころかすぐコミュニケーションを放棄したくなります。告白されたことやSNSで声をかけられたことなどはあるのですが、男性への恐怖心や私のこだわりが強いせいで、お付き合いや体の関係には至りませんでした。マッチングアプリで出会ってみたりもしましたが、キスされそうになったり恋人繋ぎをされた際に猛烈な吐き気に襲われました。

しかし、そんな私でも気兼ねなく話せる年上(23歳)の男友達がおり、その人とは9年前知り合ってたまに遊んだりしていました。その方は、友達の兄でもあります。付き合ってませんが、最近は手を繋いだりもしました(吐き気もありません)。

その方のことが好きなので、付き合いたい、抱きしめたい、性行為をしたいという気持ちを6年前から抱いていますが、その気持ちをずっと抑えつけています。とてもつらいです。ずっとつらい。

性行為さえしてしまえば心に余裕ができるのではと思ったりもするので、適当に人を見つけてするとか、風俗を使うとか手はあると思いますが、そもそもの男性不信のせいでそれもできずにいます。

彼としかしたくない。彼と行為をすることによって何か私の中で大切なことが変わるような予感がする。しかし、私は彼のことが本当に好きなのか?性的に消費したいだけなのではないか?やれそうな人がその人しかいないから、その人が好きだと錯覚してるんじゃないか?そんな気持ちもあります。自分が本当に彼を好きなのかすらわからなくなっています。

そして私は、好きな人を思ってマスターベーション、というのもできません。現実に関わってる人との情事を想像できないんです。解消できないもんもんとした気持ちをいつも抱えています。

長くなってしまいましたが…どうすればこの性的欲求から解放されるでしょうか。やはり彼と付き合って性行為する他ないのでしょうか。

2021年8月16日 5:40

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

結婚するまで純潔を保っていかれた方がよろしいかと

世の中には一応、丁寧に生きるということは順番があるものですから、なにも結婚も考えてもいない相手と性的な関係をわざわざ急いで持つ「必要」はありません。
むしろあなたの男性不信は正しいと思うべきです。そしてその男性不信は武器。それを武器にして、きちんと純潔さを守るべきなのです。結婚するまでは絶対にしないという方は立派な生き方です。よって結婚するまで守り続けるという姿勢を持った方が人間としても気高いです。 
逆にあなたが結婚する相手があなた以外のみずしらずの女性ととっかえひっかえ関係をもっていたらそれこそあなたがどう思われるか。平気な人もいるでしょうが、男性でも女性でも、悩む人は多いです。相手を愛するほどに元カレさん元カノさんが気になるという心理は人間、生じないというわけでもないでしょう。相手がどうであれあなたはむしろ敢えてNGという姿勢で理想の相手をさがせばよいのではないでしょうか。実際そういう男性や女性も多くいるのです。もちろん性的な行為には関心はあってもだからといって安売りはしない。貞操観念を高く、高潔に維持することであなたの場合は性欲よりも自己の尊厳を大切にできるのはないかと思います。むしろ、本来人間の生き方はそういう生き方が本道でしょう。他人の価値観や時代の流れ、同調圧力に合わせる必要はありません。世の中の宗教の大半が男女の道の純潔を説くのは人間の人間らしさとして大切な生き方だからでしょう。学生時代に男性でも女性でもあっちゃこっちゃとっかえひっかえしているビバリーヒルズ青春白書(死語)状態な多情な人は今になっても不倫やら浮気やらで何だかだらしないのです。人生は大切なのは家庭を持ってからの時間です。その家庭の信頼関係関係が長く上手に続いていくためにも、一生を捧げる相手の為にもあなたの尊厳の為にも軽々しく関係をもたないという純潔な生き方を選択された方が良いと思いますし、将来の伴侶の方からも愛されるでしょう。

2021年8月16日 6:38
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有り難し
おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

あなたの幸せを心から祈ってます

拝読させて頂きました。
あなたがお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。あなたが真剣にお悩なさっておられることを心よりお察しします。

あくまで私個人としての意見です、どうかご了承下さいね。
そしてどうかあわてないでください。

私はできれば大切な方とご縁を深める中で性行為はなさることが望ましいと思います。お互いを心から大切に思い思いやりながら愛情を確かめ合うことが私はとても大切なことと思います。女性でも性的な欲求があるかとは思いますが男性の衝動的な性欲よりも女性はお互いのことを大切にしあう気持ちがとても大事なことだと思います。でなければただ性欲を満たすだけで心は満たされることはないと思います。
逆に性欲ばかりで性行為をしてしまいますと例えば乱暴にされたりしたら精神的にもショックを受けてしまうことはありますから、失望や喪失感の方が強くなってしまうと思います。

あなたはとても大切な人です、どうかご自分のことを心も身体も大切になさって下さい。そして心から大切な方と愛情をもってお互い同意のもとすることが大事だと思います。

あなたにとってその方がふさわしい方のかどうか私には分かりませんけれども、どうかあわてないでお互いをもっとよく知り合っていきましょう。そして本当に大切な方ならばより一層お互いのことを深く思い合うことが大事だと思います。それからでも遅くはないですからね。

あなたが心から大切な方とのご縁に恵まれてその方とお互いを思いやり愛情を深めていかれ、その方と心を許し合い心身ともに満たされ、潤いある毎日をその方と一緒に生きていかれます様心より祈っています。そしてあなたの幸せを心から祈ってます。

あなたがこれからも自分のことそして周りの人達を大切になさり、その中で本当に大切な人と何でも分かち合いながら心身共に豊かに心から充実して生きていかれますよう切に祈ってます。必ずあなたにはこれからかけがえのない素晴らしい方との出会いが恵まれますからね。またあなたのお気持ち教えて下さいね。あなたを心より応援しておりますね。

2021年8月16日 17:21
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

御二方、とてもご丁寧に、回答ありがとうございます。

私自身こういう自分の一面をさらけ出すのはとても恥ずかしいことだったのですが、自分で文章を書き、それを受け止めていただき、真剣に回答して下さったことで、暴走気味な気持ちがクールダウンしたように思います。

「逆に性欲ばかりで性行為をしてしまいますと例えば乱暴にされたりしたら精神的にもショックを受けてしまうことはありますから、失望や喪失感の方が強くなってしまうと思います」
「貞操観念を高く、高潔に維持することであなたの場合は性欲よりも自己の尊厳を大切にできるのはないか」
というお言葉から、自分の欲望より自分を大切にすることを優先したほうが良いのだな、と考えることができました。これまでは、自分の欲望を叶えること=自分を大切にすること だと考えていたので、そうではないのかもしれない 分けて考えるべきかも、と自分を見つめ直す機会になりました。
他にも、一つ一つの丁寧な言葉全てが嬉しかったです。ありがとうございます。

今は落ち着きましたが、私は頻繁に情欲に頭を支配されその事しか考えられなくなり、「なぜ私は性行為をしていないのか、そもそもなぜ愛を育む相手を見つけることが出来ないのか」と自己嫌悪する時があります。周りにいるお互いを心から愛し合っているカップルへの羨ましさもあると思います。お互いに愛し合える関係を築ける人達を本当に尊敬する。あとこんなこわい世の中で、みんなは励まし励まされ傷つけ傷つきながら支え合って生きてるのに、自分はたった1人で立ち尽くしてるような孤独感を感じます。家族や友達が沢山支えてくれているので、本当に孤独ではないと分かってはいるのですが…沁みるような繋がりを感じたいんだなと。
しかし、そういう時にこそ、いただいた言葉を繰り返し読もうと思います。私のこの行き場のなかった気持ちを見つけて下さり真剣に回答をくださった方がいること、自分を丁寧に扱い大切にするという教えなどなど、大切にしたいです。そして御二方の回答を見て、性行為や恋人などという関係以前に、こういう人との繋がりを必要としているのだなと自覚しました。根本は単純に寂しさなのかもしれません。

御二方の健康と幸せを願っております。ありがとうございました。

「セックス・性・自慰」問答一覧

後悔してしまった事

気持ち悪い話で申し訳ございません 昨日先輩と車の中で性処理(フェラのみ)の手伝いをしてしまいました。実は初めてではありません 4年前に何回かあってあっちから無理矢理誘われたり私も誘ったりしてました。それからもうやりたくないと私からいい辞めましたが、 昨日わたしは誘うつもりはほんとにありませんでした。て言っても信じられないと思います。わたしにも先輩にも恋人は彼氏彼女はいません。わたしはプライベートでの対人関係(職場・家族以外の人達)を避けていてその時どこか人肌恋しいと変に思ってしまいました。今思い出すとなぜそんな事考えてたのかわかりませんほんと後悔しかありません。 車の助席でふたりっきりになり、仕事の話を終わった後先輩から昔性処理した時の動画前の携帯に残ってると言いわたしは昔性処理した事を思い出し気持ち悪くなりました。 今すぐ消してほしいと頼みましたがじゃあフェラして前の携帯家あるから帰ったら消すからしたらわたしは嫌だと断りましたが断るなら消さないと脅され言う事を聞いてしまいました。もちろん消してくれました。 だがそのあと上司にみられてしまいました、もちろんやってるところはみられていません。その時わたしは隠れてましたが隠れることできなく、上司が扉を開き先輩にどうしたの?寝てた?(笑いながら)と聞き先輩はいや、相談に乗ってたよ!と言いましたが、そのあと上司が言ったそうなんだ!大丈夫!みてないから!と言った言葉を聞き、わたしはみられたことに恥ずかしくなり後悔しました。先輩は大丈夫!バレてないよ!って言ってました。 先輩にもう二度と誘いません。仕事のみの話はしますけど関わらないでください。今回は私が悪いので!と強く言いました。 わたしが変な感じになってしまい誘ったからこうなり自分が全て悪いです。もう二度とこんな事しない。ちゃんとしようと思ってたのに自分が馬鹿な事しまいました。もう彼氏もできません。仕事も辞めたくないです。辞めて逃げたくないです。でも今後その先輩に変な目で見られるのかもしれないです。もう自分自身気持ち悪いです。気持ち悪い話をしてごめんなさい。

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セックス依存症を治したい。

私は昔からセックス依存症です。寂しい、愛されたいという理由で、色んな人とセックスをしてました。そして、大してムラムラしなくなった今でも、セックス相手を探そうとしてしまいます(実際には行動せず我慢してます) 性的価値観がひねくれていて、アブノーマルなセックスがしたいとか、ロマンチックなムードでセックスしたいだとか…とにかく拘りと理想が強すぎます。そのため、大事に思っている相手に対しても、ベッドの上で合わないなと思ったら他にいい人がいないかなとセックス相手を探したくなってしまいます。 そういう自分に自己嫌悪をしています。だから私のこの考え方をちゃんと正して目の前の人をきちんと大切にしたいですし、目の前の人と向き合いたいです……。 「相手が気持ちよくなってくれればいい」そう思えたらどんなに楽なんでしょう。私はきっと自分に愛情が注がれなかったから、相手に配る余裕がない。相手のことは大事にしたいし、傷つけたくない。いい加減変わりたいし、誠実になりたいのに。 因みに私は受け身ではありません…。というか積極的にしてても相手が鈍感な場合が多い気がします…。そしてセックスが優しいです…。充足感が得られないのは私の精神にどこか欠陥があるからなんでしょうか?理想が高いのも問題があるように思えます…。 私は私が怖いです。そして人の目がすごく気になってしまいます。誰かを傷つけてしまいそうな自分が怖いです…。 どうしたら一途に、相手のことだけを考えられますか?

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彼氏の視線が気持ち悪いです

好きで私から告白して付き合った人なのですが、彼氏からなめ回すような視線を浴びて辛いです。 お互い居住地が離れていて、彼とはLINEやSNSでの交流が主でした。年に1、2度か会って遊ぶくらいだったのですが、考え方が好きで私から告白しました。 しかし初めてのデートでなめ回されるように見続けられて、気持ち悪さを感じてしまいました。 視線が気になって目が合うと彼は嬉しそうですが、そういうのじゃなくて私からは「なんで隙あらばこんなにじろじろ見るんだろう」という気持ちしかなくて、なんだが終始生々しくてげっそりしてしまいました。 寝転んだりリラックスしているときも足が細いね体柔らかいねと言及があったり、意味深に息を吐き吸いしているとぎょっとしてしまいました。自分達がいる状況場面問わず、です。真昼でも駅でもイベント会場でも…。 普通に遊びたかったし一緒にはしゃぎたかっただけなのに…。 普通に遊んでいた時期も今まではこんなことなかったですし、私もこんな気持ちにもなりませんでした。 自分から告白しておいてなんて身勝手なことを考えているんだろうとも強く思いますが、どうしても彼のなめ回す視線が平気になるとも思えません。 この関係の先もなんだか自分で閉じてしまった気もします。 まだ様子を見て自分の気持ちが変わるか待ってみた方がよいのでしょうか。もしくは意識や見方を変え、心落ち着けるような考え方はあるのでしょうか…。

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恋愛への抵抗

現在高校生です。 大学生や大人になるにつれて、自分や周りの貞操観念が崩れていくことが怖いです。 ツイッターや出会い系アプリなどで出会い不特定多数の人とエッチをしたり、パパ活をしている人を見かけて、大学生になるとほとんどこういう人なのでは?と思ってしまっています。 現在付き合っている彼女がいるのですが、「その子もそうなのでは?」と疑ってしまいます。彼女は過去に一度だけ経験があってそれ以外はないと言っているのですが、出会い系アプリなどへの抵抗はどうやらないらしく、下ネタを言う回数もとても多いです。(メイドカフェ?で働くことも考えていたこともあるそうです) 自分も少し前までは一緒にそういう話で盛り上がることもあったのですが、最近になって性に対して嫌悪感を少し抱くようになってしまい、あまり言わなくなりました。(ただ性欲はあり、自慰行為は普通の高校生と同じようにしています。) 彼女のことを信じてあげられず、ずっとそのことで悩んでしまっている自分が嫌になります。疑い続けると彼女を傷つけることになりそうで怖いです。 友人にも遠い知り合いのような人と初体験を済ませた人がいてやはりみんなそんなものなのか、、と思ってしまいます。 最近はそのようなことで悩みっぱなしで勉強がなかなか手に付きません、、、 悩んでも仕方のないことだとはわかっています。でも心のモヤモヤがずっとある状態で最近過ごしています。 1度経験してしまえば考えは変わるのでは、と思うこともたまにあります。現に、1年前まではエッチをしたいという欲も同級生と同じくらいありました。 今後年を重ねて、大学生になったときに自分は友人や女性と上手く付き合っていけるでしょうか。周りとの差を感じそうで怖いです。 誠実な恋愛はできないのでしょうか。 人間不信のまま大学生になりそうです。

有り難し有り難し 16
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お教えください、男性の心理。

皆さんなら、どう思いますか? (。・ω・。) この間、記念日に夫婦でラブホテルへ一泊しました。 しかし… 翌朝、旦那がスマホでエロ動画を見ながらセンズリこいてた様子を耳で聞いてしまいました。 見ることが怖かったので、ベッドで寝たフリをし、しばらく耳を澄ませてました。 起きてから、 旦那に 落ち込んでない?と聞かれたので聞いてみました。 ミルキー:朝からセンズリこいてたよね? 旦那:は?してねーから。いつ見たんだよ? 見てもないのに断言するなよ。 俺はソファではなくマッサージチェアに座ってただけだ。 帰ったらバグしてそばに居たいよと言ったのに、疲れてたのか?ハグありませんでした。 キレる姿に怪しみつつ、 3つの判断材料が残りました。 ①天井に埋め込まれたスピーカーから若い女の子の喘ぎ声が30分以上聞こえた。 スピーカーと連動してるのか、 ホテルのwi fiをスマホに繋いでたのか 小音すらダダ漏れ。 隣部屋の壁伝いの肉声ではなく、機械(スピーカー)を介したような声。    ②旦那のうなり声が聞こえた。 ③終わったら、手を洗いに行ってる足音と水音が聞こえた。 たかがオナニーと思われるかもしれませんが、なんだか女としての自信を失ってしまいました。 前の夜、私を愛してくれてたのに、その5時間後にオナニーされました。 旦那は50代。 私は30才です。 女性として絶望してしまい、 あれから やるせない日々を送ってます。    愛妻家で女の匂いがしない人なだけに辛くなりました。 男性ならアダルトを見たくなる心理は理解してますが、 あの時の耳で聞いた情景がよぎり、旦那に抱かれるのが怖いです。   疑惑の後日、私を抱いてくれたけど、気持ちが入らなかった。 お願いだから抱かないでと思う夜もありました😔 センズリこかれて記念日が台無しでした。 どんなご意見でも構いません。 どなかたお声を頂けましたら幸いです(*^_^*) お礼のお返事もさせて頂きます。

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旦那の性癖

つい先日、旦那の携帯の写真に私の物ではない下着の写真が何枚もある事に気付きました。自ら着用していたものも。 問いただすと旦那は下着フェチだと言うのです。 しかも、他人の家に干してあるものを盗撮。中には触れている物もありました。 ちゃんと確認できなかったし、もう見たくなかったので見た物について問いただしました。 旦那いわく、5年ほど前の物で、当時住んでいたアパートの他の部屋の人の物だと。 自分は下着フェチだと。 それも私の物では身近な人すぎて対象にならないそうです。 私は、性癖は誰しもがあり、旦那の性癖も理解するし、なんとも思わない、むしろ言ってくれたら協力したのにと言いました。 でも、正直ショックが大きすぎました。旦那は物静か、怒らないし、優しく、セックスもノーマル。それどころか性欲がなさすぎて子作りに苦労しました。 話しをして、あなたがやっている事は犯罪。 子供のいる身分で性犯罪をするなんて、それはどうしても許せない。無責任すぎる。 性癖に関しては受け入れるよ、問題ない。 でも、他人様のものに手を出して犯罪を繰り返すなら子供に迷惑がかかるから離婚してほしい。そんな人とはこの先居れない。 もしくは制御する自信がないのならカウンセリングに通おう。恥ずかしいとかではなく、困りごとだよ。 と言いましたが、旦那はもう絶対にしない、別れたくないと。 じゃぁ、絶対しない根拠は?なに?と聞くと、してはいけない事だし、信用していた家族を裏切り悲しませてしまったから2度としない、と。 私は、そんな事で制御できるならそもそもしてないよ!信用できない、また繰り返すよ、性癖ってそーゆうものなんじゃない? 次があってはいけない、捕まったら性犯罪者の子供として人生壊されるんだよ。その前に離婚しようと強く言いました。 しかし旦那はもう4年前が最後で今はもうそーゆう気持ちはないんだと。 旦那がそんな事する人だと夢にも思ってなかったのでショックと、再犯される不安で離婚しようか悩んでいます。 とにかく旦那の性癖というより、他人の下着を盗撮していたという事がショックでどう心の整理をつけたらいいのか。私の理想ではなくなった旦那にショックを受けてるのか?他人の下着に興味を示す旦那にショックなのか?もう何にショックなのかすら考えすぎて分からなくなってしまいました。苦しいです。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

同じクラスのある女性の胸を見てしまいます

下品な質問で申し訳ありません 表題の通り、胸が大きめのある女性をよく目で追いかけてしまいます 社会的には良くないことだとは思っていますが、やめようという気持ちがあまり起きません(法律に反する、または相手の身体に被害を与える行為ならばやらないようにすると思います) しかし罪悪感のようなものはでてきます また胸を見たところで何も得ていないし、頭の中で胸は腕や体と変わらないただの部位であると理屈ではわかっているので、見たあとにいつも空虚感を感じています でも胸を見たときの微々たる性的興奮とそこからくる感動をくだらないと思いつつも求めてしまいます ちなみにその女性とは接触もなく、恋愛感情もありません 今後も赤の他人でいると思います そのことがより一層胸を見ることに意味を感じさせず、自分の欲を混じりけなく感じて、空虚感と罪悪感を大きくしています 私は対立する感動と空虚感、罪悪感にどう向き合えばいいのかわかりません なのでお坊様のご意見を伺いたいです また、公序良俗のためにやめなければいけないのは大前提なのはわかっているのですが、ある種自然的なこの感動を味わおうとする気持ちをどうしても抑えなければいけないのでしょうか

有り難し有り難し 17
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