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性的欲求を抑えつけてるのがつらい

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私は昔から性的なコンテンツに興味があり、よく調べていますが、私自身に性行為の経験はありませんし、彼氏もできたことがありません。

中学生の時からしてみたいと思っていましたが、現在21歳になっても処女です。

付き合うことや性行為に興味はあれど、昔から男性不信があるので付き合うどころかすぐコミュニケーションを放棄したくなります。告白されたことやSNSで声をかけられたことなどはあるのですが、男性への恐怖心や私のこだわりが強いせいで、お付き合いや体の関係には至りませんでした。マッチングアプリで出会ってみたりもしましたが、キスされそうになったり恋人繋ぎをされた際に猛烈な吐き気に襲われました。

しかし、そんな私でも気兼ねなく話せる年上(23歳)の男友達がおり、その人とは9年前知り合ってたまに遊んだりしていました。その方は、友達の兄でもあります。付き合ってませんが、最近は手を繋いだりもしました(吐き気もありません)。

その方のことが好きなので、付き合いたい、抱きしめたい、性行為をしたいという気持ちを6年前から抱いていますが、その気持ちをずっと抑えつけています。とてもつらいです。ずっとつらい。

性行為さえしてしまえば心に余裕ができるのではと思ったりもするので、適当に人を見つけてするとか、風俗を使うとか手はあると思いますが、そもそもの男性不信のせいでそれもできずにいます。

彼としかしたくない。彼と行為をすることによって何か私の中で大切なことが変わるような予感がする。しかし、私は彼のことが本当に好きなのか?性的に消費したいだけなのではないか?やれそうな人がその人しかいないから、その人が好きだと錯覚してるんじゃないか?そんな気持ちもあります。自分が本当に彼を好きなのかすらわからなくなっています。

そして私は、好きな人を思ってマスターベーション、というのもできません。現実に関わってる人との情事を想像できないんです。解消できないもんもんとした気持ちをいつも抱えています。

長くなってしまいましたが…どうすればこの性的欲求から解放されるでしょうか。やはり彼と付き合って性行為する他ないのでしょうか。

2021年8月16日 5:40

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

結婚するまで純潔を保っていかれた方がよろしいかと

世の中には一応、丁寧に生きるということは順番があるものですから、なにも結婚も考えてもいない相手と性的な関係をわざわざ急いで持つ「必要」はありません。
むしろあなたの男性不信は正しいと思うべきです。そしてその男性不信は武器。それを武器にして、きちんと純潔さを守るべきなのです。結婚するまでは絶対にしないという方は立派な生き方です。よって結婚するまで守り続けるという姿勢を持った方が人間としても気高いです。 
逆にあなたが結婚する相手があなた以外のみずしらずの女性ととっかえひっかえ関係をもっていたらそれこそあなたがどう思われるか。平気な人もいるでしょうが、男性でも女性でも、悩む人は多いです。相手を愛するほどに元カレさん元カノさんが気になるという心理は人間、生じないというわけでもないでしょう。相手がどうであれあなたはむしろ敢えてNGという姿勢で理想の相手をさがせばよいのではないでしょうか。実際そういう男性や女性も多くいるのです。もちろん性的な行為には関心はあってもだからといって安売りはしない。貞操観念を高く、高潔に維持することであなたの場合は性欲よりも自己の尊厳を大切にできるのはないかと思います。むしろ、本来人間の生き方はそういう生き方が本道でしょう。他人の価値観や時代の流れ、同調圧力に合わせる必要はありません。世の中の宗教の大半が男女の道の純潔を説くのは人間の人間らしさとして大切な生き方だからでしょう。学生時代に男性でも女性でもあっちゃこっちゃとっかえひっかえしているビバリーヒルズ青春白書(死語)状態な多情な人は今になっても不倫やら浮気やらで何だかだらしないのです。人生は大切なのは家庭を持ってからの時間です。その家庭の信頼関係関係が長く上手に続いていくためにも、一生を捧げる相手の為にもあなたの尊厳の為にも軽々しく関係をもたないという純潔な生き方を選択された方が良いと思いますし、将来の伴侶の方からも愛されるでしょう。

2021年8月16日 6:38
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丹下 覚元(たんげ かくげん)
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あなたの幸せを心から祈ってます

拝読させて頂きました。
あなたがお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。あなたが真剣にお悩なさっておられることを心よりお察しします。

あくまで私個人としての意見です、どうかご了承下さいね。
そしてどうかあわてないでください。

私はできれば大切な方とご縁を深める中で性行為はなさることが望ましいと思います。お互いを心から大切に思い思いやりながら愛情を確かめ合うことが私はとても大切なことと思います。女性でも性的な欲求があるかとは思いますが男性の衝動的な性欲よりも女性はお互いのことを大切にしあう気持ちがとても大事なことだと思います。でなければただ性欲を満たすだけで心は満たされることはないと思います。
逆に性欲ばかりで性行為をしてしまいますと例えば乱暴にされたりしたら精神的にもショックを受けてしまうことはありますから、失望や喪失感の方が強くなってしまうと思います。

あなたはとても大切な人です、どうかご自分のことを心も身体も大切になさって下さい。そして心から大切な方と愛情をもってお互い同意のもとすることが大事だと思います。

あなたにとってその方がふさわしい方のかどうか私には分かりませんけれども、どうかあわてないでお互いをもっとよく知り合っていきましょう。そして本当に大切な方ならばより一層お互いのことを深く思い合うことが大事だと思います。それからでも遅くはないですからね。

あなたが心から大切な方とのご縁に恵まれてその方とお互いを思いやり愛情を深めていかれ、その方と心を許し合い心身ともに満たされ、潤いある毎日をその方と一緒に生きていかれます様心より祈っています。そしてあなたの幸せを心から祈ってます。

あなたがこれからも自分のことそして周りの人達を大切になさり、その中で本当に大切な人と何でも分かち合いながら心身共に豊かに心から充実して生きていかれますよう切に祈ってます。必ずあなたにはこれからかけがえのない素晴らしい方との出会いが恵まれますからね。またあなたのお気持ち教えて下さいね。あなたを心より応援しておりますね。

2021年8月16日 17:21
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

御二方、とてもご丁寧に、回答ありがとうございます。

私自身こういう自分の一面をさらけ出すのはとても恥ずかしいことだったのですが、自分で文章を書き、それを受け止めていただき、真剣に回答して下さったことで、暴走気味な気持ちがクールダウンしたように思います。

「逆に性欲ばかりで性行為をしてしまいますと例えば乱暴にされたりしたら精神的にもショックを受けてしまうことはありますから、失望や喪失感の方が強くなってしまうと思います」
「貞操観念を高く、高潔に維持することであなたの場合は性欲よりも自己の尊厳を大切にできるのはないか」
というお言葉から、自分の欲望より自分を大切にすることを優先したほうが良いのだな、と考えることができました。これまでは、自分の欲望を叶えること=自分を大切にすること だと考えていたので、そうではないのかもしれない 分けて考えるべきかも、と自分を見つめ直す機会になりました。
他にも、一つ一つの丁寧な言葉全てが嬉しかったです。ありがとうございます。

今は落ち着きましたが、私は頻繁に情欲に頭を支配されその事しか考えられなくなり、「なぜ私は性行為をしていないのか、そもそもなぜ愛を育む相手を見つけることが出来ないのか」と自己嫌悪する時があります。周りにいるお互いを心から愛し合っているカップルへの羨ましさもあると思います。お互いに愛し合える関係を築ける人達を本当に尊敬する。あとこんなこわい世の中で、みんなは励まし励まされ傷つけ傷つきながら支え合って生きてるのに、自分はたった1人で立ち尽くしてるような孤独感を感じます。家族や友達が沢山支えてくれているので、本当に孤独ではないと分かってはいるのですが…沁みるような繋がりを感じたいんだなと。
しかし、そういう時にこそ、いただいた言葉を繰り返し読もうと思います。私のこの行き場のなかった気持ちを見つけて下さり真剣に回答をくださった方がいること、自分を丁寧に扱い大切にするという教えなどなど、大切にしたいです。そして御二方の回答を見て、性行為や恋人などという関係以前に、こういう人との繋がりを必要としているのだなと自覚しました。根本は単純に寂しさなのかもしれません。

御二方の健康と幸せを願っております。ありがとうございました。

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愛のないセックスをしてしまう

適応障害を患い、通院、投薬中の大学生です。 一瞬でも「可愛い」「好きだよ」「他の人としないで」と言われることに「愛」のようなものを感じ、愛のないセックスを続けてしまいます。 ダメだと分かっています。でも他人に愛されることを知らない私は、愛のないセックスに「幸せ」を感じてしまいます。これまで3人程とそのような関係を持ちました。 事後、家に帰ると親にはとても悲しがられ、またその相手とは連絡も取れません。毎回、一瞬の「幸せ」以上の悲しみと苦しみを感じます。 先日、一度関係を持ってしまった男友達と会いました。表向きは普通のデートです。それでも頭のどこかで、また私のことを愛でてくれるのではないか。と考えていたと思います。 楽しみにしていた私とは反対に、彼は2時間遅刻して待ち合わせ場所に来ました。普通は30分待てるか待てないか、というところらしいのですが(ネットで調べました)、文句も言わず待ってしまいました。男の人に対して意見したり、「ノー」と言うのが怖いのです。 普通に食事をして、お酒を飲んでいたら、ホテルに誘われました。ダメだとわかっていても断れません。そのままホテルに行ってしまいました。 初めて心の底から傷つきました。それまでの関係では一瞬、私を「愛して」くれたのですが、彼は一瞬たりとも私を「愛し」ませんでした。誘ったくせに、自分だけイって、スマホをいじっているのです。こっちを見向きもしません。結局、最後までしませんでした。 「私は本当にただのおもちゃなんだ」と初めて気づいたのです。母はこうなることを予期して、心を痛め、「自分を大切にして」と私に言っていたんだな、と思い、更に悲しく、申し訳なくなりました。よく考えてみれば、今まで関係した人も、私の心が弱いことに漬け込んできただけですよね。 本当にこんなことは辞めたいです。愛する人と、本当の「愛」を感じられるセックスがしたいです。これから大学に進学する私は、一人暮らしを予定しています。こんな状況では、また同じ過ちを繰り返してしまうのでは、と怖くて仕方ありません。

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急ぎの要件ではございません。 ◆◆◆ 世間では、大学生カップルでも性行為をしたり、そこまでいかなくても性的なスキンシップを取るのは普通みたいです。しかし私は自分が社会人になるまでは性行為をしたくないと思っています。 第一の理由は「学業があるので親にはなれないから」で、第二の理由は「異性としての男性が『なんとなく』怖いし信頼できないから」です(性被害などの辛い経験は特にありません)。 低用量ピルによって、かなり確実な避妊効果が得られるようです。しかし、自立しておらず生命に責任をもてない学生の身で、家族に隠れて処方してもらうのは自分の考えに合いません。 ◆◆◆ だから恋愛をしないつもりだったのですが、昨年秋、私の意思を尊重したうえで交際してくれる人に出会いました。 彼は「最後までの性行為は結婚まで無くてもいいし、性的なスキンシップもmitのペースに合わせるから焦らないでほしい」と言ってくれます。それに、私が不安な気持ちになっていないか、いつも気遣ってくれます。 理性的な彼と過ごすうちに男性への恐怖も軽くなってきました。キスまではするのですが嫌な気分にはならないです。 ◆◆◆ ずっと一緒にいよう、きっと結婚しよう。彼はそう言ってくれて、本当に嬉しいのですが、不安になってしまうことがあります。 私の自立は、ずいぶん先です。それまで我慢させたりしてストレスじゃないかな、とか、心が曇ることがよくあります。彼は「引け目に感じないで」と言ってくれますが、内心ごめんねと思っています。 ◆◆◆ 『付き合ったら性行為しなきゃ、なんてことはない。少しずつ性的なスキンシップだけ取ればいいんだ。どうしても無理があるなら別れる選択もある。』そうやって論理的に考えれば不安要素はないはずなのに、『なんとなく』不安です。 TVで見る望まない妊娠の問題が重すぎるから?ネットで見る性表現が暴力的だから?どうして、こんなに不安になってしまうのか分かりません。 ◆◆◆ こんな漠然とした不安のせいで、優しい彼に気を遣わせてしまうなんて悲しいです。彼を信頼していないみたいで失礼だとも思います。内向的な私の毎日を、明るくしてくれたのは彼なのに。 ◆◆◆ 読みづらい文章、失礼しました。 お忙しいところ恐縮ですが、ほんの一言でもご助言いただければ(あるいは読んでいただくだけでも)気持ちが軽くなる気がします。

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