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真面目が生きられる世の中に行きたい

回答数回答 1
有り難し有り難し 33

この世界は、真面目な人がバカを見ると何度も実感してきました。
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真面目にしか生きられない人間が、
ここで楽しく生きていけますか。
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私は現在、就職活動をしており、
先日グループワークの選考で落ちました。
詳細は省きますが、不採用の理由を問い合わせた結果、理不尽に感じた出来事がありました。
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これからどう振舞っていけばいいのかお風呂で考えているうちに、ボロボロ涙が出てきました。
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初めは他人に対しての怒りがありましたが、結局は自分に対しての哀れみに変わりました。
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私は、真面目で面白くない自分を惨めに思います。可哀想に思います。
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高校のときも、全力で変顔をしたり、
ふざけたり出来なかった私は、
友人たちが羨ましかったです。
ノリが悪い自分が、申し訳なかったです。
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たまに過去の経歴や努力を評価してくださる方に出会ったとき、ボロボロ泣いてしまいます。
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そんな人は滅多にいないからです。
もとから真面目な人より、出来なかった人が改善できた方が評価される。
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人間みんな苦労してると思います。
自分だけが何で評価されないんだ!とは思っていません。
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ですが、
真面目に生きる意味がない世界で、
真面目にしか生きられない人間は、
どう頑張っていけばいいのでしょうか。
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何でこれ以上頑張らなきゃいけないのか。
もう正直、この世界で真面目にやればやるほど、苦しむだけだと思います。
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そこまでして生きる意味なんてあるのか。
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自己肯定感が低いとか、完璧主義とか、
もう何回も聞いてきましたが、
そういう人間なんです。
多分、もう直しようがないんです。
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そんな人間が楽しく生きていくには、
どうしたらいいでしょうか。

2021年9月22日 23:05

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

幸せとは本当はあなた独自のものです、他人に人生を明け渡すな

相談を拝見しました。あなたの心の苦しみが伝わってきました。真面目な人が楽しく生きていくためにはどうしたらいいのかということが質問の中心かと思われます
貴方の相談を読ませて頂いて「他人に認められること=生きる意味」という風に捉えておられると思いました。変顔を出来なかったのも、苦労することも、ふざける事も全て他人から認められることで得られる価値でそれが無ければ意味がないとご自身の考えの根底にあると思いました。仏教の視点で答えさせて頂きます
私たちは認められるために生きているのでしょうか?あなたは周りの人と同じように評価される人に成るために生きておられるのでしょうか。変顔ができるようになったり、周りに合わせてふざけられるようになる事が目的なのでしょうか。そういう風に生きれたら幸せな人生でしょうか。もしもそうなら、周りに合わせる技術はテクニックとして学べます。社交術等を手に入れられるよう努力するしかありません
しかし根本的に私たちは人から認められるために生きているのではないのでは?そう社会に思わされているだけ…。あなたの価値観からすれば、寝たきりの人や障害をもつ人は生きる意味がないことになってしまいます。そんな人間観は浅すぎます。
正しく言えば、人間は誰の生も等しく無意味なのではないでしょうか?だからこそ、どのような生の姿でも人間には価値があるのです。歪んだ社会の価値になんか合わせる必要はない。あなたは「この世界」と社会を歪んだものと批判しながら、その社会の価値観に自ら合わせにいこうとしていませんか?お釈迦様はそんな社会の価値を投げ捨てて出家し、人間の真実の生き方を目指しました。私も昔は人にあわせられなくて悩んでいました。でもそんなものを求めているのではなく真理を求めていると気づいてからは、合わせるなどどうでも良いことと思いました。あなたは何を求めているのか?それを明らかにした方が良いのでは?今のあなたは全て他から評価される軸でしょう?そうではなくて他者の軸を取っ払って、あなたの生命は何を求めているか考えた方が良いのではないでしょうか?他者はもちろん大事です。しかし自分がどうしたいか、何を求めているのかがなくて、他者だけを基準にしていたらずっと苦しみます。他者はコントロールできないからです。【おすすめの本】躁鬱大学、自分の薬をつくる

追記:どんなあなたでも応援しています。

2021年9月22日 23:27
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浄土真宗本願寺派の僧侶です。 産業カウンセラーの資格を持っています。...
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質問者からのお礼

釈義光さん

真っ向から向き合ってくださり、誠にありがとうございます。
社会を批判しつつ、その社会に合わせている。まさに、おっしゃる通りです。
私は周りからの見え方を第一に生きてきました。
それを分かっていて、自分の軸で生きたいとも思っていながら、やはり抜け出せないのです。
頭では理解していても、心と体が理解できません。
簡単なことではないでしょうが、私も釈義光さんのように、自分の魂が何を求めているのかを考え抜いてみます。
「人間は誰の生も等しく無意味」というお言葉も腑に落ちました。
紹介していただいた本も、早く読みたい気持ちでいっぱいです。
本と一緒に勉強しながら、私の求めているものを探します。

最後になりますが、一つひとつのお言葉が胸に刺さりました。
釈義光さんの温かいお心遣いに、心から感謝申し上げます。

「今を生きる・自分の生き方」問答一覧

自分なりの頑張り方の見つけ方

仕事において、自分なりの頑張り方を見つけることが出来ず悩んでおります。 現在私は、精神疾患(適応障害)が原因で休職しており、近いうちに復職または新しい職場に転職する予定です。 それにあたって、再発をしないよう無理をしない頑張り方を見つける必要があると感じております。 恥ずかしながら、私はこれまで無理をした(あるいは気を張り詰めた)働き方しか知らず、無理をしないでどのように働けばいいのか分からない状態です。 友人等からは「無理しないでね」と声をかけてもらえるのですが、心の中で「じゃあどうすればいいんだよ」という声がします。 会社員である以上、ある程度の成果は出すことは必要だと思います。 無理をするのは私にとって必殺技のようなものでしたので、それを失った喪失感みたいな感覚もあります。 また、しようと思えばきっと無理をすることが出来てしまうので、その結果でまた体調を崩すことへの恐怖心もあります。 サボっているのではなく、無理をしているわけではない、でもやるべきことをこなすことが出来、たまには結果も出せる。そんな「頑張り方」を自分のものにしたいです。 悩みは以上となります。 皆様のお知恵をおかりできればと思います。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 20
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感謝されて逝きたい

いつもありがとうございます。緊急度低めの質問なので、他の手助けをもっと必要とする方がいましたらその方を重要最優先でかまいません。 少し前までは、両親は愚か、娘や夫を許せなかった私ですが、ハスノハを見て、しょうもないことに腹を立てても、煙たがられて良いことはないなと気づきました。 怒りっぽくて、度々人と衝突し、時間にルーズ、ミスだらけ、忘れ物なくし物の多さに、毎日毎日後ろ向きなことばかり呟いていた性根は、 お経やお寺参り、仏様の顔を観て自分を見つめる時間とともに、ずいぶん円くなったと自分でも不思議なぐらいです。 年を取れば体もオツムも弱くなり、逆に子どもや若い方の力に頼らざるを得なくなります。 最近は、周囲に心から長生きしてね、と言われる歳のとり方をと願う今日この頃です。 と思うと、せめて周りの困りごとの種にならないよう、今から日々の行いや習慣をちょっとずつ改めなきゃとも思います。 三十代まで構ってちゃんの村八分だった私ですが、お寺での奉仕員を経てから、今では嘘のように休み無しに仕事が来ます。 (大きな声では言えませんが、当時ハスノハにも嘆きの質問をし、目の敵にしていたお局様よりも、諸々3倍くらいには…これもお寺の皆様の智慧のおかげです) 願はくは一生現役で、死ぬ前まで働いて、世の中の役に立ち、感謝とともに逝きたい。 老いることも、いずれ死ぬこともありがたいのですが、どうか世話・厄介にはなりたくないです。 『今ここを生きる』仏教の考え方からすれば、未来を勝手に思い煩うことは、煩悩そのものだとは思いますが、まだまだ未熟な、家の中ではサボり魔の私が、心を入れ直してちゃんと、娘からも認められるような大人の母親となれるようお諭しいただけましたら幸いです。 最後に一言。ああ、片付けが、苦手です! 本当に、外ならまめまめしく動けるのに、なぜ家だとこんなに愚かな母親になってしまうのでしょう…お空のお母さん、ごめんなさい!

有り難し有り難し 6
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家族の自殺後、前向きになるには

弟が自殺してから二ヶ月が経ちました。事件後の家庭での振る舞い方について悩んでいます。 私自身も、小学生の時から自殺を意識するような陰鬱な人間で、「あなたの欠点は暗いところ」と複数の人に指摘されてきました。 弟が自殺した直後はアドレナリンが出たように"家族を支える気持ち"や"新しい人生に向けた希望"などがあったのですが、少し時間が経った今は虚無感と絶望が濃くなってきました。 私自身、自殺に共鳴するところがあり、弟がなぜ自殺したかったのか共感できるし、弟が亡くなった当日、首を吊って病院に搬送されたと聞いた時も”中途半端に救命されるよりは逝かせてあげたほうが本人の為になるのでは”とすら思いました。 結局、似てるんです。人間関係、社会進出がうまく出来ず、うまく生きられず、絶望する性格が。 弟が亡くなり、家族が深い哀しみを抱えている中、唯一子供として残った自分が家族を支えなければならない、家族の希望にならなければならない、と分かっているのですが、私には命や人間の営みが良いことだと受け入れられません。 最近、長年情熱を注いできたことで挫折したことも重なり、自分の人生を前向きに考える余裕がありません。昔からの癖ですが、どうしても人生を終わらせる方向、または生まれてきたくなかったという願いに収束してしまいます。 家庭が暗いと、上手くいくものも上手くいかなくなる気がするし、前向きな考えや人に憧れるのですが、自分には性質的に向いていない、生きることにも向いていないように感じます。 これからの生き方について、私には助けが必要だと思い質問させていただきました。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

今までの怠慢とこれからの生き方

来年4月に入社を控えた、学生の者です。 来月以降、どう過ごすか悩んでいます。 というのも、自分の自己中心的な考えで、家族、友達、大学の先生方、 その他周囲の人たちの思いやりを何度も踏みにじってしまい、 現在孤独な状況になってしまいました。 入社を控えているというのも建前の話で、事実上は入社後数ヶ月で 退職になることが目に見えています。 大学の研究は続けてはいますが、途中で集中が切れ、どうしても頭が働きません。 今まで学びを怠ったせいなのも、自分なりに気づいています。 親に家賃や学費を払っておいてもらいながら、このような不甲斐ない結果になり、 その上さらに、残りの分も払ってもらい、安全な場所にいようとしている自分が情けないです。 このまま大学で研究を続けるべきか、来月までに大学からいなくなり、 別のことで経験を積むなりするべきか、どうすべきか悩んでばかりです。 二十数年間の人生に対して、自分は本当にもったいないことをしました。 世間一般から見て、今の自分は社会的にいらない存在だと感じています。 未来で利益を生まないこんな自分に、これからを生きていく資格はあるのでしょうか。 乱文、長文、未熟な文章で、大変失礼しました。 厳しいご意見でもお聞きします。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ