回答 1
有り難し 12娘は現在19歳なのですがよくウソをつきます。子供の時からサラッと嘘をつきます。
高校3年の時に〇〇のイベントがあるからと東京に行くと言って出かけていきました。私たちの家は関西にあります。2泊ほどの外泊で、それが何故か2週連続あり、しかも東京に行ってる間、電話が繋がらないし、明らかにおかしいので帰ってきた時に本当はどこに行っていたのか？携帯を見せてほしいと言いました。一般的な家庭では携帯を見せてほしいと言うことはないと思いますが、娘は中学の時に援交もどきみたいなことをしていて、学年主任の先生と担任が家に来てその話がわかりました。お母さん携帯の内容は見たほうがいいですよ、先生方に言われました。
なので何かおかしいとママが思った時は携帯を見るという約束で娘の携帯を解約せずに携帯を持たせていました。
そういう約束があったので東京から帰ってきた時もそう言いました。が、頑なに見せませんでした、見せれないなら出ていけと言ったら家出してしまい戻って来なくなりました。結局ネットで知り合った10歳も上の男のところへ行ってました。
その男は束縛がひどいし、ホストなので酔っ払って暴言吐いたり、ケンカになって首を絞められたとか、早く高校を辞めてほしいとか、死にたい死にたい別れるなら死ぬとか。そんなことがあり2.3ヶ月後娘が帰りたいと言うので東京まで新幹線で迎えに行ったのに3時間も東京駅で待たされたり、警察沙汰になったり、児童相談所の人が保護してくれたり、イロイロあって娘もそのホストと別れたいと言いました。1年前の出来事です。
また最近おかしいなぁと思うことが多々あり、そしたら友達とお泊まりするとか言い出し、絶対にウソだとわかってましたが何も言わず黙ってました。
が、昨日また友達の家に泊まりに行くと言いました。ウソだと思いました。関係ないことで娘に電話しましたが電話のコールさえなりません。今回はバレバレの嘘をつかれて気にしないフリをしたくなかったです、理由は私のサイフからお金が無くなってたからです。
たぶん去年別れたホストと繋がってると思います、飛行機のチケットが出てきたからです。もう帰って来なくてもいいよと送ろうと思いましたが、相談してからにしようと送るのをやめました。
対応すべきですか？どんどん娘のこと嫌いになっていきます、本当にアホらしいです
お坊さんからの回答 1件
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拝読させていただきました。
度重なります勃発に娘様のことでの心配など重なり、心配つきない日々とお察しいたします。
釈迦は「善をなすのを急げ。悪を心から退けよ。善をなすのにのろのろしたら、心は悪事をたのしむ。」と説いてくれています。
悪事に染まるのも、善に戻るのも何事も早く手を打ち、言動に移行することが最小限に治る一つの方法であります。現在、娘様はまだ以前のホスト彼氏か分からないですが、連絡を取り合っている恐れもあることから、本来の自分を見失ってしまっている感情が暴走しかけている傾向も無きにしも非ずとも感じます。
思春期の子たちは自身の意思で突発的に善悪を飛び越えて、行動(勢い)が先立つこともあるものです。お母様も言葉とタイミングを身計らないと親子の心の距離が離れることにも不安があるかも知れません。
命懸けで育ててきた愛娘さまが訳の分からない男に流れていく不安よりも、今は娘さまに懇願し戦う親としての責務の場面であるかも知れません。
何かできることがありましたら、連絡くださいませ。
例え話ですが）
煮物をしている鍋もフタを開けてはじめて煮具合も分かるものであり、話しも同様で実際は全然違う話しだが、お母さんには心配かけたくない思いから嘘を咄嗟についたことから、流れ流れて本音を言い出せにくくなっていることもあるものです。
必ず間に合います。
hasunohaよりの相談内容からでは全てを察することは出来ませんが、計画性のある娘様ですか？三配りである(目配り・気配り・心配り)をサラッとされる娘様でしょうか？
悪循環から抜け出すには、お母様の力が必ず必要です。
何でも連絡ください。
合掌
娘が私に嘘をつくのは私に何も言われたくないからです、親に言いたくないこと、その他ごちゃごちゃ言われたくないからそれは理解しているつもりですが嘘が分かり易すぎて私も問い詰めることをグッと堪えて知らないフリをしている事も私の中では我慢している事なのです。
今回のこの話だけではなくても言うタイミングや使う言葉を選んで気をつけながら話をしている、私は感情的になりやすい性格なので。昨日ももう帰って来なくてもいいよ、と送ろうとしたりして自分の発する言葉が今の感情そのままなのです。
実際娘が今日帰ってくるので何をどう話せばいいのか、自分の気持ち的にはもうお前なんか知らないし会いたくもないが先行しています。受け入れる余裕がありません。過保護だの干渉してくるなだのイロイロ言われて腹が立ちます。
ただ、このままほったらかしにするのは良くないとも思っています。自分の感情と親としての対応について接し方に悩みます。何をしてたか誰といたのかは聞かず感情的に流されないで行動するように伝えようかなと思います。根掘り葉掘り聞かず、ママは何してたかは大体分かってることも伝えた上で、自分の行動や、自分の幸せをどうつくるのかは自分の行動次第だということを伝えてみようかなと思います。
考える時間をくださりありがとうございます。何かあったら連絡してくださいとおっしゃっていただき助かりました。また相談させてください。
