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夫に捨てられました

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有り難し有り難し 63

2年ほど前に夫が失踪しました。

夫はそれ以前の単身赴任先で不倫をしていたそうです。私は何も知りませんでした。
不倫相手が職場まで来て包丁を振り回したんだそうです。その女性は夫の子を妊娠、中絶していたんだそうです。確証はありませんが二度と妊娠できない体になったのだと思われます。

夫は会社を辞めたいと上司に告げ、そのまま行方不明になりました。
私は夫の辞職を上司に知らされました。

その後訳あって戸籍を取ったところ、夫が勝手に離婚届を提出し受理されていたことを知りました。
無効にすることもできたのですが、すぐにでもひとり親家庭として行政の支援を受けたかったので、そのままにしてしまいました。

すぐに警察に届けを出していたんですが、一年ほど経った頃に夫の行方がわかったと連絡がありました。でも夫の希望で居場所は教えられないとのことでした。

一体全体どんな育ちをすればこんな恐ろしいことができるのですか。

子供のことで意見が対立し、私が折れなかったことが最大の原因であることはわかっているんです。私のことがいやになっていたんでしょう。でも子供は関係ないのに。
子供にはいい父親でいてほしかったんです。子供には父親を嫌いになってほしくないんです。
なので子供には お父さんは仕事がしんどすぎて、それから私のことがいやになって出ていったんだと思う、とだけ話してあります。

私は両親の不仲で小さい頃からずっと悲しい思いをしてきました。自分は絶対にそうなりたくなかったのに。
仕事を頑張ってくれていた自慢の夫でした。本当に愛していました。2年経った今も愛する気持ちを捨てきれません。

帰ってくるわけがない、身内にはそう言われました。私もそう思います。わかっているんです。
でも...
もしかしたらふらっと帰ってくるんじゃないか
いや、いっそのこと死んでくれたら諦めがつく、そんな考えが毎日毎日頭を離れません。

先日はとうとう自律神経の不調から寝込んでしまい、仕事も休んでしまいました。今は復帰していますが心療内科は順番待ちで1ヶ月以上待たされている状態です。

子供は口には出しませんが父親に会いたがっています。返信のないメールを出し続けているようです。

私はどうすればいいんでしょうか。助けてください。

2021年11月20日 12:53

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

元ご主人の現実を正視する

こんにちは。

「本当に愛して」いたからこそ、「帰ってくるわけがない」と周囲に言われつつも「もしかしたらふらっと帰ってくるんじゃないか」という思いを放念できないのでしょう。

あなたは、「帰ってくるわけがない」道理を「わかっている」。一方、「でも」という心が振り切れず反芻してしまう。勿論、それは「愛して」いたが故でしょう。

しかし、それ以外の所では元ご主人の現実を正視できず、思い出の元ご主人の方に人物像を繰り返し補正する所に迷いの元があるように感じます。

元ご主人は、不倫をした。
それは、人倫に外れた恥ずべき行為です。
家族中心ではなく、自己中心の人間こそが出来る行いです。
家族をとことん不幸にする行いをした、それが現実の元ご主人です。

不倫相手との間にできた子を「中絶」させた。
命を軽視した、相手の心身を無視した行いができる人間だからです。
それが現実の元ご主人です。

そして、職場を巻き込んだ刃傷沙汰になって辞めざるを得なかった。
完全に私的な醜聞で職場に迷惑をかけた。
「会社を辞めたいと上司に告げ、そのまま行方不明」ということは、引き継ぎもしていないのでしょう。職場の人のことを考えない、無責任で、自己中心の人、それが現実の元ご主人です。

「勝手に離婚届を提出し」た、私文書偽造という触法行為をした、それが現実の元ご主人です。

「警察」が「行方」を見つけたからこそ、初めて存在が確認されたけれども、「居場所は教えられない」と言い放った。「いい父親」どころか、親であることを突然に辞めた無責任さ、心配する心を無視する非情さ。「子供には父親を嫌いになってほしくない」とあなたが願っても、「嫌い」にならないほうが無理というものです。そんな非情な人間、それが元ご主人の現実です。

「子供には お父さんは仕事がしんどすぎて、それから私のことがいやになって出ていったんだ」と話しているそうですね。それはよくありません。「しんど」くても、「いやになって」も放棄してはいけない、命をかけてでも守り通すべき、それが家族だ。そう言う必要があるのではありませんか。

非情で、無責任で、人の気持ちを軽視した自己中心極まるその本人が「ふらっと帰ってくる」ことを想像してください。

厳しいことを書きましたが、あなたの心の逡巡を振り切らんがためと思って頂ければ幸いです(字数制限)

2021年11月20日 15:47
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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夫君に影響されることのない、あなた御自身の人生を歩んで下さい

 あなたのお気持ちをお察し致します。いえ当方にはお察しすること自体出来ないのかも知れません。それだけ元夫君への思いが深く、故にお辛いいのでしょうね。
 御自身はどうすべきか…と切実に問うていらっしゃいます。その答えは「夫君のことは忘れて、あなたはあなたの人生を生きていく」となります。もうお子様もある程度の年齢でいらっしゃるので、お子様のことは何とかなるのではないでしょうか…いえ、なるようなっていくのを待つ・見守るしかありません。
 ご夫婦でいらっしゃったときに、夫君とどのような間柄であったのかは分かりません。ご相談内容を拝見すると 夫君はあなたにだけでなく、周囲のお方にも随分ヒドイことをなさっていらっしゃるようです。でもその理由を、そして夫君の心の奥底までを伺い知ることは出来ません。
 あなたにとっては今でも『仕事を頑張ってくれていた自慢の夫』様なんですよね。また『子供のことで意見が対立し、私が折れなかったことが最大の原因』だと御自身を責めるお気持ちまでお持ちです。
 でも、どうなのでしょうか…夫君に還って来て欲しいと願いながらも、今のあなたを支え、癒して下さるお方であれば、夫君でなくても、もっと申せば別に女性であったもよろしいのではないでしょうか。
 あなたが求めているのは夫君ではなく、「夫君からの支え、また愛情」ということはありませんか。つまりは頼りたい、自分を何とかして欲しい…その対象として夫君がまず心に浮かび、消えないのではありませんか。
 でも、そのような思いで夫君を求めることは、無意味であるだけでなく、かえってあなた御自身を疲れさせ、苦しめます。
 もう、いいじゃありませんか…あなたはあなたの人生を歩みましょう。夫君に左右されない、影響されないそんな御自身になりましょう。
 その為には、御自身で生きていける道を探すことが大切です。
 あなたのご病気のことがありますので焦るのは禁物ですが、でも時間を掛けてゆっくりとあなたの今後の人生を思い描いて下さい。そしてそのような人生を歩めるよう努力していきましょう。
 大丈夫です…あなたにはお子様もいらっしゃるし、又仏様が付いていて下さいます。安心して御自身の人生を歩んで下さいませ…。

2021年11月20日 15:45
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有り難し
おきもち


質問者からのお礼

悠水様、覚城様 
お返事大変ありがとうございました。誰にも相談できず2年間苦しみ続けている私にとって大変重くありがたいお言葉でした。
いつまでも夫を忘れられない私には厳しくて悲しいものでしたが、一方では納得している自分がいました。

少しだけですが前を向かなければ、という気持ちになれました。
まだまだ時間はかかりそうですが子供とともにゆっくり歩いていきたいと思います。
お恥ずかしい話ですが経済的に余裕がありませんのでこちらだけでのお礼しかできません。すみません。でも心から感謝しております。ありがとうございました。またよろしくお願い申し上げます。

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夫の不倫

初めまして。 夫がキャバクラの雇われママと不倫しています。 仕事が忙しく休みも取れない夫が 不倫の為に簡単に休みを取り旅行に行っていました。 問いただすと、妻子がいる事は隠していたそうです。今は不倫相手にも夫に妻子がいるとバレています。 それでも2人は会っています。 夫は日に日に冷たくなり帰ってこない日も増えています。 『もう、ムリだと思う。』とも言われました。それでも私は、もう一度やり直したいです。夫が不倫をしてしまったのは心のすれ違いが増え思いやりが薄れていったからだと思っています。夫も私も心に溜め込むタイプなのでお互いイライラが募っていたのかもしれません。 失ってから気づく、もっと寄り添えば良かったと後悔しかありません。 どうすれば夫にもう一度向き合ってもらえるでしょうか? もう一つ気がかりなのは 相手が雇われママということです。 夫は太客なので別れたら売上が落ちると考えている気がしてなりません。 そんな私情で家族を壊すのはやめてほしいし、本当に本気なら私に連絡してきても良さそうなのに。夫と一緒になりたいなら私と息子の存在は避けて通れないので。 お店の場所も分かっているので いつでも行けるのですが、行けば夫の私への印象は悪くなると思い行けません。

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自分が誰と結婚していたのかわからない

知り合って5年の主人と結婚し、子供を一人産みました。双方子供が欲しく、妊活を始めてすぐとんとん拍子で授かり、元々法律婚はする予定はなかったのですが、子供ができたなら入れるべきという両家の親の意見により入籍もしました。 入籍直前主人が急に渋り、やっぱり失敗しても自分は何も損をしたくない。この関係が数年続いて大丈夫だと思えたら籍を入れてもいい、などと言い一悶着ありましたが、結局向こうの母親の「入れなさい」の一言で出産直前に入籍をしました。 先日子供がちょうど1歳になリました。そのタイミングで主人が私が妊娠した直後からずっと不貞をしていたことが発覚。相手女性は、主人の別宅にも近いオフィスの鍵をもらい、入り浸り。主人と関係を始めた当初は、未成年。主人はお酒などを買い与えながら、売春関係にあったようです。私へは洗剤の使い方一つとってもケチり「お前は金銭感覚がおかしい」と異常な経済的モラハラをしていたにも関わらず、相手女性へはブランド物を貢ぎ、高級レストラン・高級ホテルを予約していたようです。 また、両家顔合わせの朝も、ハネムーンへ出発する朝も、子供の命名式の朝も、全て主人は別宅で女性と過ごした後朝帰りして直接来ていたことなどもわかりました。私が出産して里帰りするとすぐ一緒に暮らしていた家に女性を連れ込むようになっていたようです。 相手女性と主人と3人で会う場もありましたが、女性は「騙された」「奥さんの方が辛いですよね」などと涙ながらに語っていましたが、解散するタイミングで主人に宿泊費と交通費を請求するなどして、反省する態度はなく、その数日後にはまた主人と一緒にコロナ禍でルール違反の居酒屋を探して飲み歩き、キャバクラで豪遊、その後ホテルに入っていく様子も見られました。 主人とはお付き合い当初から旅行に行ったり、色々な相談をしたりと、浅い付き合いではなかったと思っていますが、こんなことができる人間とは知りませんでした。精神科の先生へ相談したところ主人は「反社会性パーソナリティ障害」や「虚偽性人格障害」などに該当すると言われましたが、改善する見込みはないそうです。 離婚をするべきなのは理解し、やるべきことも抱えきれないほど目の前にあります。ただ、主人との日々がなんだったのかと呆然とする瞬間が多く、希死念慮に負けそうになります。今の自分に必要な考え方はなんでしょうか。

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妊娠8ヵ月です。 夫が不倫を泣きながら突然自白しました。 頭が真っ白になり取り乱してしまい、夫を問いただしました。   すると、夫が不倫相手は私と違って可愛くて綺麗で性欲が湧く。今も仲良くしている。もう私の事は女として見れなくなって不倫した。と急に泣くのをやめ真顔で開き直りはじめました。   私が今まで何でもいいよいいよと夫を甘やかしてしまっていたせいでもありますが、許してくれると思っていたらしく、私の態度が夫の予想と違った為、突発的にその場で不倫相手と一緒になる事を決めた様子でした。   私が耐えきれずその日は実家に帰り謝罪の一言もないまま数日が過ぎ、両家で話し合いました。 その日にわかった事なのですが、妊娠検査薬で陽性が出た日に不倫相手と連絡先を交換しホテルに行ったのが始まりみたいです。   取り敢えず赤ちゃんが産まれるまでは何も考えたくないので離婚を前提に別居する事になりました。   不倫相手にはもう〇〇との未来しか見ていない。他はどうでもいいしどうなってもいい。こんな事早く終わらすから信じて待っていて欲しい。とLINEを送っていました。   私の事のみならず、お腹の子の事までどうでもいいと馬鹿にして、平然と送っているのをみて本当に悲しくなりました。ここまでクズだと思っていなかったです。   99%慰謝料、養育費を請求し離婚する意思でいます。 ただ1%、5年間一緒にいて幸せだった事、楽しかった事、沢山頭に浮かび、悲しくなります。   夫は私の貯金が無ければ赤字になる程稼ぎが少なく、突発的に決めた離婚で将来破滅することが目に見えており、自業自得ですが、どうやって生活していくのだろうと心配してしまいます。   こんな最低な事をされていてもなお情もあります。不倫相手が現れるまではそれなりに仲が良かったので本当に凄く悲しいです。   99%を100%にして、未練や後腐れなく離婚をしたいのですが、難しいでしょうか。時間が解決してくれるでしょうか。   散々子供まで馬鹿にされているのに、子はかすがい、我が子を見たら夫が変わるかもしれないと期待している自分も情けないです。   結局私は夫に依存しているのでしょうか。 これからは我が子を守っていかないといけない立場なのでしっかりしないといけない事はわかっているのですが、頭が回りません。   背中を押して欲しいです。

有り難し有り難し 81
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夫の浮気が原因で、私はアパートを借りて家を出て、別居1か月です。猫2匹が居るので、実家に帰るだけ。ということは出来ずに荷物は全部持って引越しました。両親にも手伝って貰っていて、両親は離婚に賛成です。 出て行った当日の夜、夫から泣いて電話が来て、戻ってきてと。夫は、結婚当時も浮気して私は実家へ戻ったことがありました。そこから何度も浮気未遂を発見したことがあります。更に、クレジットカードで高額の借金も度々あり、ずっと許してました。今回の浮気は、相手の女が家の側に引越しまでしてきて、合鍵も渡し、私が家に居ても、嘘をついて女のマンションに入り浸る等、酷いものでした。なので、私が出ていっても、女の方に行くと思っていました。でも、別れて私の所に来ました。予想外でした。 別居も、半分覚悟を決めて出て来たので、全て持ってきましたし、電化製品も買ったりしたのでなかなかまた戻ることは出来ません。親にも迷惑かけた事もあり、戻るとは言えませんし。 私は人生、人を許してなんぼ。と思ってます。なので、多少の事は許るようにしてました。 けれど、浮気中に私に対しての態度とか思い返してみると、悲しくなります。また浮気するんだろうなとも考えると、もう二度と同じ気持ちにはなりたくない。 最近の連絡も、水道料金の明細きた。とか、マンションの総会あるんだけど。戻ってこない??とかです。私は彼の保護者?です。お母さんですよね?彼からは、きちんと謝られてないですし、反省の色が見えません。私も何でもやってあげていたのがいけないのでしょう。。。 なかなか離婚を決断出来ません。 10年という月日も、邪魔しますし、情もあります。 でも、やり直しは難しいと、頭ではわかっています。毎日毎日この事を考えていて辛いです。 離婚すべきでしょうか? 別居が長いと、自然に離婚を受け入れる様になれるそうですが、再構築は難しくなるそうです。なので、決断を急いでしまってる自分がいます。まだゆっくり考えるべきでしょうか?

有り難し有り難し 12
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