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死んではいけない理由

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元々はそんな考えたことなかったですが、ここ数年は毎日のように、朝起きたら死にたい、消えたい、また目が覚めてしまったと思います。

夜仕事から帰ってきても同様です。
死にたい、消えたい。
だから考えないようにするために、睡眠薬を無理矢理飲んで寝ます。

死にたい、消えたい

なんで自殺してはいけないのでしょうか
死にたい、消えたいと思うことにもとても疲れました。

2022年2月25日 8:39

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

頑張っている自分に優しく。

お悩み拝読しました。死にたい、そう思ってしまうのですね。そう思うことにも疲れる、そのお気持ちをお伝えしてくださってありがとうございます。

職場では他人を思いやり頑張りすぎているのだろうとお察ししました。少しルーズになって手抜きをしたり、たまには朝寝坊をしてみてもいいように思いました。辛い時は辛いままに、ハスノハに書いていただいたり、オンラインの相談を利用してください。
世の中には、自分とは価値観の違う人ばかりですから、仕事でも近しい人でも、何かを求めてガッカリすることは珍しくありません。疲れた時は考えすぎず、頑張っている自分をほめて、深呼吸すること。そして、一人だと思わないでくださいね。私たちは、こうしてインターネットを介してもご縁を頂き、メッセージを受け取ることが出来ますから。

生きている間には、死ぬことを考えたいほど辛いこともあります。でも、自分も他人も環境も常に変化していきます。その中で少しずつでも気持ちが晴れる瞬間があると思います。時間がかかるかもしれませんが、今は見えない「晴れ」を信じて、自分に優しくして過ごしてください。

2022年2月25日 13:16
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曹洞宗(禅宗)僧侶。 もの心がついた頃から「生きるとはどういうことか」ず...
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小さな頃、とても寂しかったご経験がありますか?

過去のご質問を拝読しました。

異性との交際でお別れはつきものですが、その精神的なダメージの大きさは、お別れの仕方、相手への思いの執着などで変わってきます。誰もがそのような経験を乗り越えて、あるいはその経験とともに新しく歩んでいくのだと思いますが、
長期間、あまりにも落ち込んでしまうのは、小さな頃とても寂しい経験などをされて、おそらく軽度の愛着障害のような性質があるのかもしれません。

小さなときに充分甘えることができなかったり、承認欲求が満たされなかったりすると、(ただしこれは、ご両親さまからの愛情不足という意味ではなく、同じ愛情でも充分という子もいれば、不足に感じでしまう子もいる、という関係性、相性で決まってしまうもの)
成人してからは、その不足感を満たすことを、恋人、パートナーに求めて相手に依存するようになって、相手の方に「重い」とか精神的に負担感をもたせてしまうことがあったり、お別れすると絶望的なところまで落ち込んでしまったりするのだと思います。

そして、このような方は、少なくなくいて、拗らせ(こじらせ)という言葉が浸透するほどですし、他ならぬ私もそのような性質があるのと思ったりしています。

とても辛い時、悲しい時、空しい時などは、その想いの只中から少し離れて、自分を客観視して見守る視点にたちます。「今、私はとても悲しんでいる」「辛いと感じている」。そして、ご自身をねぎらって、いたわることを繰り返していくと、心が収まっていくのではないかと思います。

今、コロナで大変な状況ですが、いったんお仕事は区切りをつけて、心機一転、心療内科や精神科などの方面へ医師として進まれることも一つかもしれません。苦しんだり悩んだりした分だけしか他人の苦しみは分かりません。その意味ではとても貴重なご経験を積まれているのかもしれません。

この文章は、状況について想像した上でのものですので、全く見当違いの場合は申し訳ございません。

この状況から、少しでも光が見えていくようにと、祈っております。

2022年2月25日 16:00
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1971年生。岐阜大学教育学部卒業。医療法人に就職し、医療事務、経理、総務...
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あなたのお気持ちお話し下さいね

拝読させて頂きました。
あなたが今も死にたい、消えたいと思っておられること、そして何で死んではいけないのか、何で自殺してはいけないのかと思っておられることを読ませて頂きました。
あなたの今の状況やお気持ち全てはわからないですけれども、あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなたがその様に思ってしまうのには幾つもの理由があるでしょうし、必然性もあると思います。以前のご質問の中でもあなたは仕事上でも大変な状況に追い込まれておられるでしょうし、人からは裏切られたりひどいことをされてとても傷つけられたでしょう。そして人も信頼することできずに毎日生きる意味や目的や希望も失ってしまっておられる様に感じます。このコロナ禍が余計にあなたの心も体も追い打ちをかける様に追い込んでいる様に感じます。
今あなたの心も体も限界ギリギリまで達しておられるのでしょう。
ですから、死んでしまいたい、消えてしまいたい、いっそのこと自殺してしまいたいと思っておられるでしょう。
生きる意味や目的も理由も見つからずに自らの手で命を絶ってしまってもいいのではないかと思っておられるでしょうね。

以前私もその様に何年も毎日思いながら生きていた頃あります、そしてふとした瞬間や受け入れ難いことや苦しい時にはそう思うことがあります。

あなたもよくご存知だと思いますが、私達は誰しもがとても弱くはかない存在です、本当に些細なことで吹けば飛ぶようなとても小さな存在です。自分自身で生きている様に見えたり思ったりしても、私達はこの一瞬一瞬も決して独りで生きているわけではありませんし、何でも自力で生きているわけではありません。私達は様々な巡り合わせの中でその命を始めあらゆるものを恵まれて与えられながら生かされています。

私達の心臓も肺も自ら自力で生きている様に見えますけども決してそうではありません。様々なはたらきや恵みを与えられて動かされ続けています。

ですから生きる理由と言うよりは、生かされている理由やはたらきがあると言った方が善いかと思います。

とはいえ生きることは本当に大変です、自分の力ではどうにもならないことばかりです。生きている中では辛いことも苦しいこともなかなか受け入れられないことばかりがあります。自分独りでは決して乗り越えられないことばかりです。

あなたのお気持ちをお話し下さい。いつも待っていますね。

2022年2月25日 12:45
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おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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もう家族や先生などに迷惑かけたくない。

今自分は中学生なのですが、いつも家族や先生に迷惑をかけてしまっていて死にたくなってしまいます。 朝いつも寝坊してしまい、親に怒られ自分は逆ギレして。 挙句の果てには遅刻、もしくは休んでしまい、先生にも迷惑をかけてしまっています。 そのせいで歳を重ねる内に「人に迷惑しかかけないし、自分は生きる価値がないのではないか…?」「もう辛い、死にたい」と思うようになりました。 ちなみに寝坊しているのはゲーム等ではなく、学校での辛さが深夜に涙として出てきてしまうからです。 寝ようとした時、ふと学校のことを思い出し、行きたくないという気持ちに押し潰され泣いてしまいます。 でも学校ではたまに嫌がらせをされるくらいで、いじめもないし、たまに一緒に話す子もいます。 正直俺にもなぜこんなにも行きたくないと思うのか分かりません。 しかし学校が面倒などではないです。 ただ少し心当たりがあり、幼稚園の頃同級生と歳が1、2つ下の子に虐められており、何回か小学生の頃にそのことをある先生に相談したのですが、やはり帰ってくる回答は「まぁ幼稚園で精神年齢的にも低いからね…」という回答ばかりでした。 それも凄くわかるのですがやはり当時は辛かったです。 ものを奪われたり、暴力やコンプレックスをグチグチと小声で言われて笑われたり。 今されたらたまったもんじゃないと思います。 幼稚園の頃のいじめのせいで人間不信になってしまい、小学生低学年の頃は誰も信じられず、家族も少ししか信頼が出来ませんでした。 小学生高学年の頃、自分の精神年齢も上がっている為、学校に対しての嫌という気持ちが増していました。 そして揉め事もありつつ、無事卒業。 今中学生になってから、環境も変わり年頃の問題もあるのか今までに1番辛いと思い始めました。 「怖い、嫌だ、死にたい、消えたい、辛い」そんな言葉にいつも押し潰されて、昔のようにまた夜に泣いてしまいます。 どのようにすればこの気持ちが無くなるでしょうか。 心がボロボロな時に書いている為、文がおかしいです。 ごめんなさい。

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不安で死にたくなる

 自分の人生を想像したら、上手くいく未来が見えず生きてるのがとても辛くなり死にたくなります。  私は今、就職するために試験勉強していますが、理解力や発想力などに優れているわけでもなくむしろ劣っていて試験に受かる気が全くしません。故に自分の将来を考えた時にこれまでに何事も上手くいかず失敗ばかりしてきた経験から将来安定した生活が出来るのかと不安になり、自分には大した価値もないので生きている意味がないと考えてしまい無性に死んでしまいたくなります。これまで自殺しようかと頭を過りましたが、家族のことを考えると自殺を思いとどまらせてきました。  将来のためにもっと勉強(努力)しろよと思われるかもしれませんが自分の中では何の才能も取り柄もない中頑張っているつもりですが、それでもうまくいかず自信が持てません。  自分の弱さを認めているからこそ、将来が不安で生きる意味などがわからずにいつでもいいからさっさと消えてしまいたいと考えてしまいます。  甘い考えかもしれませんが、どうしたらこの苦しみから逃れることができるのでしょうか?  最後までこの長い文章を読んでいただきありがとうございます。ご回答いただけると嬉しいです。

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決断力がなく悲観的になってしまいます。

決断力がなく悲観的な性格で困っています。 昨年結婚し、夫婦2人でここ2ヶ月、引越しのために物件を探しているのですが、なかなか決められません。 いいな、と思って申し込みをした物件はあるのですが、些細なことが後から気になり始め、考えるうちに「これは重大なことなんじゃないか」という気持ちになり、ネットでいろいろ調べたりして、思い悩んで結局契約しないことがありました。 その思い悩んでいる時間は本当に不安で苦痛で寝不足になり、辛い時間でした。 契約を断った後も、夫を振り回したこと、不動産業者に迷惑をかけたことで自己嫌悪がひどく、死んでしまいたい、私が死んだら迷惑かけたことも許されるのでは、とまで思いました。 今住んでいるところは気に入った土地ではありますが欠点もあるので、完璧な物件などないということは、頭ではわかっています。妥協が必要なことも。 ただ、引越し後の生活を想像すると、不安が大きくなってしまって決断できません。 全て夫に決めて欲しいと思うのですが、夫は私の好きなようにしていいと言ってくれていて、ありがたいのですがプレッシャーですし、夫が決めたとしてもまた私は何か文句を言ってしまうのだろうな・・という未来が見えています。 本当に追い詰められていて、どうしていいかわかりません。 賃貸だから一生の契約をするわけではないのに、思いつめてしまいます。 引越しについて前向きになる方法、決断できる考え方など教えて欲しいです。

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死にたくなる気持ちが消えない

私は高校生3年生です。 中学生の頃から死にたいと思う気持ちが消えません。 家族には相談をしたりできないので、ここで話を聞いて貰えたらと思い書きました。小学校低学年の頃から、何故自分は生きているのか分かりませんでした。死ぬまでの間に沢山起こるであろう苦労や辛い事を思うと、母親が私を産んだことを憎む程でした。 母と父は小6まで私に何回も暴力を振るってきました。今でも脳裏にその時の事が焼き付いていて今も、忘れられません。特に母からは自分の考えなど、私自身を否定される子供時代を送っていました。また、監視や管理が厳しく、お風呂に入っている時でさえ見られていたりしましたし、急に入ってきて殴られたりもしました。 それから、父と母は離婚し母とは疎遠となりましたが、今でも視線を強く感じますし、誰かに見られていると常に感じます。 夜は特に酷く、外から窓を覗いたり隙間から見られているかのように感じます。 その度、死にそうな恐怖を感じます。また優しかった時の父と母ではなく、私を殴る2人の姿がフラッシュバックしてきて、精神的に耐えきれず死にたくなります。 きっと解決することも、乗り越え忘れることもないでしょう。 この先もこのような思いをするのならいっそ死んでしまった方が楽なんでしょうか?

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何も出来ない

いつも利用させてもらってます。ありがとうございます。 最近、何もしたくありません。無気力で、一日中寝ていたいです。明日から大学なのも憂鬱で、行かなきゃと思うほど気が重くなります。大学でなにか嫌なことがあるわけではありません。 最近何もかも上手くいきません。今まではできていたダイエットも、上手くいっていた所で何故か無性に物が食べたくなり、理想の体重まで痩せません。 課題などのやらないといけないことは何とかやって、頑張ってるつもりなのですが、頑張ったところで希望が見えないんです。自分にご褒美と言っても、ダイエット中だから好きな物は食べれないし、何か欲しいものがある訳でもないです。冬休み中にすごく行きたかったところにもコロナの影響で行けなくて、なんだか全てが嫌になりました。冬休み中に生きていたのはそこに行くことが希望だったからなのに。 生きていて何になるんだろう、と思います。だけど死ねません。昔から死のうと思ってたのに、いつまで生きてるんだろうって感じです。 生きていてもいいことありません。人間関係で悩みがあるわけではありません。なのに死にたいって、これはもう本当に死ぬしかないと思うんです。 私はなんかもうダメなんです。どうやったら死ねるんだろう。怖いということは生きたいということなのかな。でも生きていても本当に何も無いんです。 この先いいことなんてないように思えます。なんで何かやらないといけないんだろう、やったところで、いいことなんてないのに。 本当に辛いです。もう駄目です。何もかもうまくいきません。死にたい。でも実行できない。 すみません、どうすれば良いのか分かりません。 なにか言葉をいただけるとうれしいです。

有り難し有り難し 11
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死んでしまいたいです

わたしは現在、専門学校でイラストを学んでいます。 昨年から今年にかけて、双極性障害、不安障害、適応障害、アスペルガー傾向が発覚しました。それによって通っていた美大(デザインを学んでいました)を中退し、本当にやりたいことをやるために上京し、今の専門学校に在学しています。 しかし病気のせいか、アルバイトは続いて1ヶ月で死にたい気持ちが芽生えてとても行ける状態ではなくなり辞めてしまっています。現在はドクターストップがかかり仕送りと奨学金に頼っています。 学校の課題は、イラストの学科ということもありとても有意義でやり甲斐があります。 ただ、もうだんだん辛さが上回ってきたのです。それは、課題だけではありません。学校に行くという行為そのものや、生活、生きることさえ苦しくなってきました。自傷やオーバードーズ、過食がやめられません。精神状態の悪化によって体調にも影響が出始めてきました。 この状態で一人暮らしを続けられるかというと、正直に言ってしまうと無理です。 実家に帰って、絵を描く生活を送りたいと考えるようになりました。 しかし、あまり精神疾患に理解があるとは言えない両親をなんとか説得して大学を中退させてもらい、新しく別の学校に再入学させてもらった身です。両親は優しいのです。しかしさすがに、また学校を辞めたいとほざいていては、甘えていると思われても無理はありません。 2年制なのであと一年ちょっと。無理すればいけるかもしれない、という気持ちともう死んじゃうよ無理だよー!の気持ちが喧嘩しています。 実家に帰ったとして、おそらく就職の話になると思います。しかし、この精神状態で就職したとして、長く勤められるでしょうか?わたしはあまり希望をもてません。 学校を辞め、わがままを言って上京し、結局無理だったと言い実家に帰り、働けない。 こんな人間を、誰が養ってくれるでしょうか。誰が優しくするでしょうか。生きる価値は果たしてあるのでしょうか。 もう限界にまできています。今日も朝、電車にはねられたらすぐ死ねるのかなという考えがよぎり、ずっと涙を堪えながら学校へ行きました。どうしたらよいのか分かりません。何卒、よろしくお願いします。

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