いつも申し訳ありません。
本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。

自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。

思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。
生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。
相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。
トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。
相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。

周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。
一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり
病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。
何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。
持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。
トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。

本当は、まだ生きていたいです。
心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。
まだ書きたいものもあります。
でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。

私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか？
このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか？