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もう死にたいけど死ぬのが怖い

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有り難し有り難し 6

いつも申し訳ありません。
本当は何度も死のうと思ったのですが、死ねなくて、死ぬのが怖くて、ここに書き込みました。

自分のような人間が生きているのは罪ではないかと思い死を考えたのですが、また生きてしまいました。

思えば物心ついた時から人よりも劣っていて、些細なことでも傷つき、人とも上手く接することができませんでした。
生きていて、ようやく居場所を見つけられたと思った、生きるのが楽しいと思えたSNSのコミュニティでも、自分が招いたトラブルで居場所を失ったと思っています。
相手の方が私に対して行った制裁や暴言、相手の方が他の方ともトラブルを起こしていた件から味方になって下さった方も多くいましたが、それでも多くの方から遠巻きにされているのを感じます。
トラブルに関しては、問題を引き起こした私が悪かったと後悔しています。元々相手の方の、私に対する発言で傷ついたことがあり、その悲しみが爆発して、トラブルを起こしてしまったのだと思います。
相手の方には謝罪をして受け入れてもらいましたが、今でも申し訳なかったと思っています。

周りの人から遠巻きにされ、作品も以前より見てもらえなくなり、一度は前向きに作品を書いて行こうと思ったのですが以前から交流があった方々から避けられたり作品への反応が激減すると『私はこのコミュニティにはもういられないんだ』と思い、居場所を失った絶望から何もできなくなりました。
一度は前向きに活動していこうと思いましたが、ある日頭の中が真っ白になり
病院に行き重度の抑うつ状態と診断されました。薬を飲んでもよくなる気配がしません。
何か人の役に立つことをしてから死のうと思いましたが、今は何の気力もわかなくなりました。
持病もあり、一生治らないと言われているため、私が病気になったのも何かの罰なのではないかと思うようになりました。
トラブルを起こし、人に迷惑をかけた私は死ぬべきだと思って自殺を考えましたが、どうしても怖くて無理でした。

本当は、まだ生きていたいです。
心配してくれる家族も友人もフォロワーさんも沢山いるので、その人たちに会えなくなるのは嫌です。
まだ書きたいものもあります。
でも、居場所を失ったと思ってしまい、書くのが怖くなりました。

私はこの先、どのように生きていったら良いのでしょうか?
このように罪深い私を、仏様は許してくださいますでしょうか?

2022年4月2日 15:01

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたを見守っている方々がいらっしゃるのです

拝読させて頂きました。
あなたが今もつらい思いを抱えておられること、生きていいのかと深くお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。
詳細なあなたの状況はわからないですが、あなたのそのつらい思いを心よりお察しします。
仏様はあなたのことをいつもお見守りなさっていて下さいます、あたたのことを・あなたの罪をお許しなさって下さり、あなたに生きる道をお与えなさってくださいます。あなたはいつも仏様に守られているのです。どうか先ずは安心なさって下さい。
そしてあなたは決して独りではないのです。ここでも私達とのご縁を結んでいらっしゃいますし、多くの方々とのご縁を結んでおられるのです。
あなたがSNSでつながりを持っている方々も沢山います、あなたのことを友達として思って見守っていて下さる方々もいらしゃるでしょう。あなたのことを善く思わない方々もいらっしゃるかもしれませんが、それは世の中ではそういう方々もいるのです。万人に対して認められること受け入れられることはありません。でもあなたのことを心から大切に思っていて下さる方々もいらっしゃることは間違いなきことなのです。
ですからあなたはこれからも多くの方々とのご縁中で生きいくのですし、様々な活動を広げていくことができるのです。確かに辛い思いをなさることもあるでしょうけれどもどうかあなた自身を大切になさり、多くの方々とのご縁をこれからも大切になさって下さいね。
あなたがこれからも素直なお気持ちでご縁楽方々と一緒に健やかに活動なさっていかれ充実した毎日を生き抜いていかれます様にと切に祈っています。そしてあなたを心より応援しています。
またあなたのお気持ちをお聞かせ下さいね。あなたを心よりお待ちしています。

お返事ありがとうございます。どうかあなたに与えられた天寿をしっかりと生きて下さいね。これからもずっとあなたは見守られ続けていますからね。

2022年4月3日 10:11
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。
ずっとパニック状態だったのかもしれませんが、頂いたお言葉を拝見して冷静になることができました。
今ある縁を大切にして、決して途中で命を投げ出さずに生きて行こうと思いました。
仏様が私のことをお許し下さり、生きる道を与えて下さっていると仰って頂けて、嬉しかったです。
独りではない。とお言葉を頂けて、心から感謝しております。
頂いたお言葉の全てに、苦しかった気持ちが救われました。
本当にありがとうございました。心から深く、感謝しております。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

辛いです。自死を考えています。

主人が、 不治の病で壮絶な死を迎えたのは、 夫婦仲に問題があった私のせいだったと 息子に咎められ ある日突然、 荷物を全部まとめて、 息子は家を出て行ってしまいました。 確かに全てが順風満帆に行っていた 25年間の夫婦生活ではありませんでした。海外生活、と言う事もあり、 とてもストレスの多い日々でもあり、 それでも毎日 頑張ってやってきたつもりでした。 実は、息子は、長い浪人生活が続き、 精神的に参っていた事もありましたが、 私はそれを咎めたり、 批判したりはしなかったつもりです。 (結果にガッカリした顔は、 正直してしまったとは思いますが…) この4年間、私は 主人の介護に一所懸命尽くしました。 息子の浪人生活も 色々サポートをしてきたつもりです。 私はまだ 主人の死から立ち直ってはいません。 毎日毎日、 こうしてあげればよかった… まだ治せる方法があったのではないか… 私がやはり悪かったのではないか… と、悔やんでばかりの毎日です。 そんな最中に、 私の存在、行動全てを否定されて もう生きていく気力もなく 悔やんでばかりいます。 もういなくなりたい。 主人のところに行きたいです。 仏様は許してくだいますか? こんな私を、お迎えに来て下さいますか?

有り難し有り難し 16
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「死にたい」けど「死ぬのが怖い」

私は小学生の頃から 希死念慮がありました。   虐待された経験やイジメられた経験があるわけではなく、特にこれといった理由があるわけではないのですが、「死にたい」という気持ちを強く感じていました。   インターネットや書籍などで、 同じように「死にたい」と感じている方の話を拝見すると、皆さま本当に辛い経験をされており、何も理由がないのに「死にたい」と思ってしまう自分が情けなく、「こんな自分が病院に行ったら、本当に鬱病の人たちに申し訳ない。」と思い、誰にも相談できずに生きてきました。   しかし、「死にたい」と思いながら生きていく日常は辛く、苦しく、何とかしてこの「死にたい」という気持ちを無くしたいという一心で、様々な方法を探していました。   どの本にもネットにも「まずは近くの人に相談する」ということが書かれていましたが、「死にたい」と周りに伝えることは怖く、 中々相談できない日々が続いていました。   そんな時に、 様々な出来事が重なり、どうしようもなく死にたくなり、1番近しい人に「死にたい」という気持ちを伝えました。   この人なら絶対に話を聞いてくれる、と思っていましたが、私が「死にたい」という気持ちを伝えると、その話には全く触れず、違う話をし始めました。   「この人にとって、私は死んでも良い人間だったんだ」と思うと、 とても悲しくなりました。   また、1番仲の良い人が、 私が死んでも構わないと思っているこということは、「この世の中に、私に生きていて欲しいと思ってる人は存在しないのだ」と気がつき絶望的な気持ちになりました。   勉強を頑張っても、良い人になっても、明るく振るまっても、愛される人間にはなれませんでした。   この先、何をどう頑張っていけば、自分が必要な人間になれるのかわかりません。   他の人が普通にできている 「生きる」という行為が 私にはひどく難しく感じます。   寝る前に「どうかこのまま目が覚めませんように!」と強く願い、 朝目が覚めて絶望的な気持ちになります。   「死にたい」と思う反面、「死ぬのが怖い」とも思いますが、「死ぬのが怖い」のと同じくらい「生きるのも辛く」どうすれば良いのかわかりません。   (ネット相談を始めて利用しました。気持ちを文章化することで、少し落ち着くことができました。ありがとうございます)

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死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。 数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。 しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。 そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。 今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。 そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。 しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。 そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。 死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。 ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。 そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。 駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

有り難し有り難し 3
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大切な子供がいるのに、死にたくなるんです

不安障害でずっと病院通いしてます。 ここ最近家で色々あって悪化しましたが、 なんとか持ちこたえたのかと思ってたのですが、消えたい気持ちが止まらず。 ちょっと叱るだけでいいような事も、子供に強すぎるほどの怒りをぶつけてしまったり、料理も作ってやることも出来ず、主人に料理も頼りっぱなしです。 ウツも発症してしまったようで、 まだ小学生の子供のために生きなきゃと思ってるのに、こんな何もできない怖いだけの、泣いてるだけの母なんて申し訳なくて、死にたくなります。 色々なローン返済のため、子供にも不自由な思いをさせてる事にも罪悪感です。 自営業で私はお金のことに全く関わっていませんでした。 そんな自分のせいで主人の借金止める事が出来ませんでした。 子供にとって、私は居なければと頭では思うのに、こんな私は周りのママのように楽しい気持ちにさせてあげられない。 料理さえも作ってあげられてない。 好きな事もさせてあげられない。 怒鳴ってばかり、泣いてばかり、 でも自分をコントロール出来ない。 子供のために生きたいのに、消えて無くなりたいとばかり思ってしまう。 助けてください。 私は親になってはいけない人間だった。 たった1人の母親にも酷い仕打ちしかしてこなかった。その母は苦労だけして亡くなってしまった。 私は自分のために笑ったり、生きたりしてはいけない人間だったのだと、毎日が辛く、でも子供のために周りのママ達のように普通になりたい。 もうぐちゃぐちゃな考えで死にたいばかりが出ます。 友達に言っても怒られるだけ、妹にも迷惑かけるだけ。 私はどうしたらいいのかもうわかりません。 こんなママでごめんなさい。本当にごめんなさい。

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