シングルマザーで結婚を考えてた人との
子供を妊娠して、13週で中期中絶をしました。

彼は全く貯金もなく
きっと誰からお金を借りたのか
逃げている事を知りました。

その人でいいのか分からなくなり、
(今は彼とは別れて正解だと思ってます。)

2人を1人で育てるのは今は厳しいと判断しての
中絶でした。

私も今は貯金がそこまでなく
なんとか暮らしている所でした。

11週に中絶の予約をして産婦人科に行きましたが処置をしてる途中で悲しくなり
やっぱり産みたいと思い中絶手術を、辞めました。

それでも、悩んで悩んで

今いる、第1子の子に迷惑をかけたら、
シングルマザーで2人は育てられない。

と思い、13週と3日目にお産と変わらない
中期中絶をしました。
中期中絶は、手術ではなく、
分娩室で出産をしました。

彼とはその前に別れ、
連絡もなく、
お産も火葬も死産届も1人でしました。

今後の為に未来のためにと思っての判断
だったのですが、
終わった後にとても後悔してます。
死にものぐるいで働くべきだった。と…

親とは絶縁状態で頼ることが出来ず、
悪阻があってもギリギリまで働いて
出産したらこんなに後悔はしなかったと
ずっと辛い気持ちでいっぱいです。

息を引き取った小さな我が子を見て
何度も何度も謝りました。
奇跡の命だと教えてくれました。

まだ小さいのにしっかりと頑張って
育ってきた我が子を殺してしまって
立ち直る事が出来ません。

どこかで
その子を思うことが1番の供養だと
聞きました。一生忘れる事が出来ません。

もう1度、戻ってきて欲しいと
勝手ながら思ってしまいます。

我が子には伝わることはないけれど
ずっと空に向かって話をしてます。

本当に勝手ですが
もっともっと働いて働いて、
私はもう一度、子供を産みたいです。

次は悩む事もないくらい経済的に余裕を
持ってもう一度…と思ってしまいます。
小さな命と
今5歳の子の兄弟を奪ってしまったのに。

こんなダメな私の所に来てくれたのに
私はなんて事をしたんだろうと思ってます。

ですがおろした子の母になれて
結果的に辛いですが、良かったとも思います。

この事を誰にも話す人が居なくて毎日が辛いです。
そんな時にこのサイトを見つけました。
中絶したのに
いつかまた子供が欲しいと思う事はいけない事ですか。