中絶手術をしました

彼氏では無いパートナーとの子を妊娠しました
病院にいったのは4ヶ月で初期中絶するならすぐにでもしないといけないと言われましたが
すぐ決めれず1ヶ月考えましたが

どうにかして産める道がないか探したけど彼も私も経済状況良くなく
結果中期中絶16週での中絶でした

妊娠中はゆとりがなく彼と喧嘩もして情緒不安定がひどく
ほとんど毎日泣いてました

色々考えて相談して中絶の決断をしたあとは
自分の子供の命を奪ってしまうのに何故か心が少し軽くなって何故か前向きな気持ちになったことや

麻酔をしてたので眠ってる間に終わって
意外とダメージはなかったです
本当に酷い人間だと思います
ただ目が覚めて本当に居ないんだと思うと涙がまた出て
お腹の子が棺に入った時もずっと泣いてたのに
今では普通にご飯を食べて
前より泣かなくなった自分が白状な人間なのかなと思います
許されたいとかは思いません
こんな薄情な私は許されることも幸せになっては行けないと思ってます
この子にした事は許されるとは思ってないです
ただこの子は私が殺してしまったけど
お腹の中にいる時は幸せだったのか。
今は天国で幸せにしてるのか気になります

我儘なのは分かってるけど中絶した後からずっとこの子に会いたかった会いたいと思うようになりました

いつか私が死んだら会えますかね。