こんにちは。
私は軽い発達障害の傾向があります。
学生時代から学校が辛くて度々部屋に引きこもり現実逃避してきました。
逃げるかのように眠り続け、その途中でより頭が回らなくなり動作をすることも会話をすることも困難があります。
お風呂に入るとか決まった時間に起きてくるとかも苦手で、女性らしくふるまうみたいなのも苦手です。人間らしくなりたくて私なりにたくさん、人ほどではなくても勉強してきました。
でも周りが望むほど人間らしくはなれません。
極端に言えば布団の中でしか自由になれません。
最近パソコンで在宅ワークの仕事を探してきました。私でも出来そうな簡単な作業です。
しかし、３日かけて２５０円をやっと稼ぐような小さな報酬です。これではとても生きていけないと思いうなだれてしまいます。
世の中に出回っているたくさんの物がありますが、ほとんど稼げないと何も買うことができません。私も年頃なので可愛い服とか憧れますがなに一つ買えないのです。私はそういう切なさに涙がこぼれる時があります。
苦労を今までたくさんしてきました、理不尽な差別やいじめにもあいました。
けれど私はなにもいまだに手に入れることができません。頭がおかしいせいだと考えるのも疲れたし、母のせいにすると気に病むのでそれもできません。
母も苦労人で精神に問題を抱えています。幼い頃は度々手をあげられました。
産まなければよかったとも言われました。
だけど私はなぜか明るくふるまってしまいます。母が私の機嫌に左右されやすいことを知っているからです。
それに私は稼げないから逆らうことができません。
私は他所へ行ってもよく差別をされるので居場所も作れないです。
恋愛もできないです。身だしなみを整えるのに困難があり会話も難しいからです。

私は、なぜ生まれてきたのでしょう。
私はせっかくもらった命なのだからと一人遊びみたいになっても人生を楽しもうとしてきました。私なりにこの世界を味わいたかったからです。けれど生きる苦しみのほうがじわじわと追いかけてきて私を捕まえようとします。
心身が若いのに衰えて乾燥していくのを感じますが誰にもそれを言えません。
そんな人間は魅力的ではないと表面からは思われます。
私は無力で人生に抗えません。

私に何か気持ちを和らげるような助言を頂ければと思います。
どうぞよろしくお願いします。