死にたい気持ちが消えません

さくら散る女性/30代

回答 1

有り難し 5

#後悔・自己嫌悪 #死にたい・死にたいほどつらい

いつも似たような内容な上、支離滅裂、考えも纏ってないのですが相談にのって頂けると有難いです。

長年無職でいてやっとの思いで去年介護施設に就職したのですが数ヶ月で辞めてしまいました。

久しぶりの仕事なうえ初めての職種の為頑張るぞ！と意気込んだものの、入ってみたら色々とあれ？と感じるような事があり…
ただ、他を知らないのでこれが普通なのかなと思いながら仕事をしていました
数ヶ月して少し職種が変わったのですが、覚えることもやる事も沢山で生きた人間相手の仕事なので色んな事に非常に気を遣って家に帰るとクタクタ…
でも折角就職したからには頑張るぞ！と思っていたのですが、職員に言葉や態度が常に威圧感がある人がいて、その人が来ると思うと凄く緊張するようになってしまいました
人にも指摘されました…

元々メンタルは強い方ではなく、ここ数年で大事な人が亡くなったり父が病気になり引っ越したりで正直ボロボロでした
希死念慮もずっとあり、死にたいと思っても死ぬ事もできないのでとりあえずと思いした就職でもありました
流石にもうダメだ…と思って病院にかかりましたが、"鬱っぽい"とは言われ薬も処方されましたが凄く少ない量で薬剤師の方も首を傾げる程でした
ただ、話して楽になった部分もあったので暫く通院していましたが、途中からただ愚痴を言ってるような状態になってしまったり、病院に行ってられなかったことで通院をやめてしまいました

その後すぐ就職するつもりだったのですが、やはり家にずっといると毎日父の行動に"なんで？どうして？"とイライラして、私も毎回怒りたくないので、何故できないのか聞いても逆ギレ無視、折衷案を探してるのに此方も流石に腹が立ってちゃんと聞けと言うと最終的にお前と話してると頭がおかしくなると言われる始末で、そうなると私もなんだか色んな事が面倒に感じて死んだら楽になるんだけどな…と思います

父の事を人に話して、じゃあ頑張って働いてお金貯めて一人暮らししないとねと言われても、私はこの先生きていたいとも思ってないのになんで働いて生きていかなきゃいけないんだろう？と考えてしまいます
周りの友人達は仕事は順調で結婚出産もしてるのに私は何をしてるんだろうと虚しくもなり、友人達とも疎遠になりました

死んで楽になりたいです…

2023年6月5日 12:49

さくら散る女性/30代

質問数：

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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おきもちわかる様に感じます

拝読させて頂きました。
あなたは死にたいというお気持ちがなかなか消えずにとても悩んでおられるのですね。就職してお仕事なさってなかなか慣れずにとても疲れ果ててしまい、職員からも厳しく言われてしまって辞めてしまい、病院にもかかっておられたのですね。
その後もお父様のこともイライラしていろんなことも面倒になり死んだら楽になると思ったり、何で生きていなければならないのか？何で働いて生きなければならないのかと疑問に思っておられるのですね。詳細なあなたのお心はわからないですけれどもあなたのその辛いお気持ちを心よりお察しします。

お仕事先での詳細はわからないですが、あなたはあなたのできる範囲で一生懸命に頑張っていらしたのかと想像します。働き始めると慣れないことですからとても神経使いますし、人とのコミュニケーションでもとても気を遣います。ですから仕事が終わってあなたがヘトヘトになってしまうのも当然かと思います。仕事先で厳しい態度をされたり怒られたり指摘されればとても辛いですから精神的にも追い込まれてしまうでしょうからね。そして精神的も追い込まれてしまって辞めざるを得なくなってしまったり病になってしまうことも多いと思います。

そんな辛い思いはなかなか周りの人や家族にわかってもらうことできないでしょうからね。お父様の態度も会話でもとてもお辛かったのではないかと思います。あなたがいっそのこと死にたいと思ってしまうお気持ちも伝わって参ります。

あなたのその様な思いをゆっくりとお話なさって下さい。ここであなたと私達はご縁を結んでいますし、仏様や神様やご先祖様ともご縁を結んでおられるのです。

あなたが死にたいと思うこと楽になりたいと思うこともどうかじっくりとお話なさって下さい。あなたを心よりお待ちしております。

読ませて頂きました。様々なこと人とのコミュニケーションであなたが大変なエネルギーを消費なさっておられる様に感じました、そしてあなたの心もとっても傷だらけになってしまっておられるのではないかと思います。できるならばゆっくりその辛い思いを吐き出して一息ついてあなたの心を休めてあげて頂きたいと願います。

2023年6月5日 17:34

有り難し

おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma

一向寺

脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。（佐野ラ...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。

勤める時と退職した時には一応報告はしたのですが、悩んでいたことも病院に通っていたことも言っていません。
同業者の親戚に職場の事は相談していた(病院に通っていたのはいっていません)のでそこから伝わってそうだなー…という感じですが。

自分が全部正しいとは思ってないのですが、イライラしない為に、お互いが快適に生活する為にと思って言っても全然響いた感じはなく、むしろ"俺のすることにいちいち難癖つけやがって"という態度。
じゃあ全部家事等は自分でやってくれと思うものの、それをされたらされたで余計にイライラする事は目に見えてるので結局自分がやるしかないしで…

出ていこうにも先立つものはない。
周りからしたらただダラダラしてるだけにしか見えないし、年寄り相手にいちいちイライラするのがおかしい。
死のうにも死ぬ勇気もないしで本当に疲れました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

いつ死ねるのだろうと考えてしまう

子どもの頃に「朝起きたら死んでたらいいのに」と思うようになってから、ずっとそういう気持ちがどこかにあります。幼少期から20代は辛い環境にあり、絶対幸せになるんだと思ってガムシャラに頑張れました。紆余曲折をへて、思い描いたことは手に入れたように思います。はたから見たら何の不満もなさそうな環境にあると自分でも思います。何をぜいたく言っているんだと、お叱りを受けると思います。でも、心の奥底に、私はいつ死ねるのだろうという気持ちがずっとありときおり顔を出します。何か楽しみを見つけられたらと色々とやってみましたが、楽しそうなフリはできても本当のところは楽しむことができていません。独りになると、虚しさだけが残っています。あんなに好きだった仕事にも、楽しみにしていたはずの子どもの成長にも、優しくしてくれる家族や美味しい食事や贅沢なことにも、非道いと思いますが本心では興味が持てず、漫然と過ごしています。目標にしていた幸せな環境を作ることができたので、生きる目標を失ってしまったからでしょうか？これからどのように生きたら良いのか見出せず、時間が過ぎていく日々で苦しいです。

有り難し 4

回答 1

自分を許せない

生きていたくないですって何度も相談してしまって申し訳ございません。介護の仕事をしていて相手の立場になってやらないといけないのに自分を優先してしまう時もあります。何度も同じことを大きな声で求めてくる方がいます。食後の薬と歯磨きを自分が食べ終わったら一番にやってもらいたいからです。しかし食事介助が必要な方がいるので待って欲しいと伝え少しの間は待ってくれますがそのうち「くれないならいいや」「歯磨き連れて行ってくれないならいいや」と投げやりに言ってきます。食事介助が終わり残りの方の服薬については別の職員に頼んで全盲の方の服薬と口腔ケアを行ないます。居室に歯磨きに誘導する時に「ここはお家じゃなくて他の方もいます、食べ終ればすぐにお薬を出せないです。順番にやるので大きな声を出さないで待っていてください」と強めの口調で言ってしまいます。認知症なので一度、言った事を忘れてしまう事は分かっていますがどうしても強い口調で言ってしまうのです。そんな自分が許せず家に帰って衝動的にリスカしてしまいます。少しでも傷つけてしまった心と同じ痛みを味わおうと思ってです。今までは仕事中でも声を荒げたくなることはなかったですがここ最近はイライラし通しです。こんな自分を許せません。入退院を繰り返してした時には看護師の方はどんな時でも優しい言葉でした。その経験を受け医療の資格がなくても出来る介護の仕事を選んだのに今の私のやっている事は正反対です。仕事に行こうと思っても精神的に苦痛になります。心療内科の医師は妥協も大事と言ってきますが出来れば自分を痛み付けたりしないです。後悔もしませんまた仕事に行くと今日こそは優しい言葉で話そうと心で思っていても同じ事を繰り返しています。こんなやさしさの欠片もない私は生きていていいのですか？どうすればこのような私は死ぬことが出来ますか？生きていていいのですか

有り難し 27

回答 3

自分さえ居なければと思ってしまう

すべての苦しみから逃れたいという気持ちと、自死や自暴自棄などで身近な人に迷惑はかけられないという気持ちの間で葛藤しています。私の悩みの種の大元は人間関係にあります。周りの人と同じように、誰かと暖かで安定した関係性を築くことができず、それがコンプレックスになっています。つかみはうまくいっても、関係が思い通りにいかなくなるといつも人が怖くなって逃げてしまいます。長く一緒に生きた家族との間でさえなんともいえない気まずさがあります。人間関係で失敗して誰かを傷つけたり迷惑をかけたなら、反省して同じ過ちを繰り返さなければよいのですが、いつも私は反省するよりも先に拗ねてしまい、「私は相手の人生を損なった。私がいなければ最初から何も起きなかった。こんな私の存在のせいで誰かが不快になることもなかった。」と考え、人と関わることを避けたくなります。そして人とうまく関われない自分には価値がないと思い、自らの人生を虚ろに感じます。そうしているうちにやがて自死について思考が至りますが、私と関わった人に罪悪感を与えたり、家族に迷惑をかけたりする可能性があると思うとできません。自死もまた私の存在によって周りを不幸にさせる行動のひとつだからです。しかしこのストッパーさえなければ私はいままでのどこかのタイミングで自死を選んでいます。「自分が生きていても迷惑をかけるだけだ」と感じたとき、死ぬのもまぁ迷惑だけどそっちのほうがコストパフォーマンスがよく思えてしまいます。私の不幸の根幹は私の深刻な逃げグセにあるのだと思いますが、だからこそ「変わる努力をしろ」という真っ当な言葉からも逃げたいんだと思います。自分自身の人生から逃げています。全てが面倒です。くじけずに生きていくことがすべてだとは分かっていますが、くじけずに生きていくための元気がありません。自分に生きる価値がないと思っていながらどう生きていけばいいでしょうか。どのように考えればよいでしょうか。どのように考えれば死の魅力から逃れて、自分や他者を大切にできるようになるのでしょうか。

有り難し 8

回答 3

パワハラをうけて退職すべきか自殺か

お世話になっています。職場でパワハラをうけてます。今回がはじめてではありませんが、今回はきつくメンタルに来まして昨夜から自殺か退職か悩んでいます。転職しようにも生活費や税金が追っかけてくるので恐いです。誰も助けてくれる人はいません。自殺しか方法がないのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

時々どうしようもなく死にたい

普段から内面と向き合ってます。いつも仕事や趣味の面で、自分の役たたなさを感じ、孤独に思います。私のやることは、誰の役にも立たないし、私は人の輪に入ることも出来ません。一日で誰からも、なにも通知が来ないと、とても死にたくなります。なぜ恵まれてる人もいるのに、私は頑張っても孤独を感じるのだろう？不意に死んでしまいたくなります。私のやることなんて誰も興味がなく、生きてく活力が湧きません…。また、何を貰っても、表面的な喜びしかできません。いい評価を貰っても、見捨てられる不安の方が強いです。きっと次へのパフォーマンスには繋がらないだろうと。心が欠けていて、次の努力に結びつきません。死にたいです…心からやりがいを感じないので、私は本心ならずっと寝てたいです。何もかも放り投げてこの世界から消えてしまいたい。アファメーションをやっても、ふとした瞬間自殺したくなります。自分の心は過去に死んでいるように思います……。このような考えをなくし、活力を沸かすにはどうしたらいいでしょうか？運動や読書や瞑想は続けてますが、自分の心を騙してる気がしてなりません……。

有り難し 5

回答 1

生きていて申し訳ない

死ななかった自分を許せません。とてもしあわせな毎日を送っていて、自分に自信がありました。大切な思い出を自分で汚してしまい、とても辛いです。どうしても死にたいと思うことがあり、でも死ねませんでした。自分の業を優先してしまったのです。母と妹に顔向けができません。大切なものを大切と思えなくなってしまいました。自分が死ねば、母や妹や自分もしあわせになると思います。

有り難し 26

回答 2

しねといわれる

DV被害で娘を守りながら裁判もして逃げながら育ててきた母子家庭です。今も怯える気持ちも、体調も優れません。身体も仕事も充分ではなく、精神的に不安定で娘も反抗期です。毎日うまく行きません。今もこの暑い中出て行ってしまいました。多分本屋がどこかに居ると思いますが帰ってきません。しねしねしねしねしねと一面に書かれたノートを見つけました。コレがこの子の気持ちなんだなぁ私は何を一生懸命守ろうと生きてきたのかな… 確かに頭には、苦しくていつも「死んだら今よりは楽になれる」って気持ちはあります。不安定な娘の相手も、してあげれる力もありません。だからと言って、死ぬ勇気もない情けないです。最後の最後が、理性が働きます。他の誰もどうでもいい、DV被害に巻き込まれて被害を受けて心配ばかりさせた両親に申し訳無く、一歩が踏み出せません。生まれてきてごめんなさい。ちゃんと幸せな家庭で育ててあげれなくてごめんね。こんな母親で、ハズレ親でごめんね。親不孝でごめんなさい。存在自体をゼロから全部消したいです。

有り難し 9

回答 2

理想は叶えられない人生　終わりにしたい

30歳女です。家族が健在で、ごく少ない友達がいて、仕事があって、衣食住もある。こんな幸せなことはないと、何とかそれだれを噛み締める日もあります。でも、私は自分の性格や声がコンプレックスで、基本的に人に好かれません。周りはみんな結婚したいき、子供もいます。そんな中自分は、自分の性格のせいで好きな人とは結ばれることもなく、一人で生きていくんだろうなと思います。精神的にも少しおかしくなっているところがあり、子連れの人やカップルを見るとマウントを取られている気がします。そのせいで外出掛けるのも億劫になってきました。この先、家族がいなくなってしまったら自分にはもう何もありません。どんなに恵まれているんだと言われても、自分にとっての理想は手に入れられないので、生きててもしょうがない。苦しいことはいくらでもあるのに、他の人のような楽しみや喜びは手にできません。家族を悲しませるからなかなかできないけど、生きるのをやめたいです。

有り難し 5

回答 1

私が生きているのは無駄なのでしょうか

3年前、父方の祖父母の家を建て替えて新築にしました。父は既に他界しているため孫である私が所有者になり、現在一人で居住しています。しかし長年祖父母の介護や雑用をこなした母はそれが気に食わないようです。新築の家のことを私が「うち」と呼称したり、私物を置くとなんともつまらなそうに忌々しそうに私を見ています。普段は気にしていない素振りですが。確かに母は結婚してから30年近く祖父母のわがままを聞き入れて大変だったので、何もしていない血縁のみの私が全てを相続するのは気に食わないのでしょう。もう私が死んで彼女に全て相続させたらよいのではという気持ちにもなります。私の死で母に報いることができるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

不安が強すぎて死にたい

いつもお世話になっております。タイトル通りで、少し話を聞いていただきたいです。私は不安になりやすく、死にたいと思いやすい人間だと思います。さっき、スマホを落としちゃいました。スマホを手に持って歩いていたら、酔っ払って横を歩いていた父の手がぶつかってしまって落としました。父は大丈夫とかいってましたが、母は怒っていました。多分表面のフィルムが割れただけで故障してないのですが、これだけのことで死にたいくらい不安になります。もう生きるの嫌だ、死にたいってなります。でも画面が割れたスマホ使ってる人なんて世の中山ほどいるわけで、故障してないんだからそこまで気にしなくていいはずなのに、なんでこれだけで本当に死にたいんだろう。スマホの中に大事なデータがたくさん入ってるからだとは思いますが。それと、私はすぐに人に嫌われてないか不安になります。大の親友にlineをブロックされてないか何度も確認しちゃったり…。それと私は今大学生で、お盆で帰省しています。親の一言二言にですら、嫌われたか不安になってしまうことに気づきました。一人暮らし始めるまではそうでもなかったのに。とりとめなくてすみません。少しずつ、不安にならないような考えをしようと頑張っているのですが、いつもこうです。ちょっとマシになったかなという程度です。きっと、死んでしまえば解放される、全ての大小さまざまな悩みから解放される、もう何も考えなくていい、それがすごく魅力なんだと思います。でも簡単に死ねない。そう考えると、本当に疲れます。

有り難し 2

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

死にたい気持ちが消えません

おきもちわかる様に感じます

質問者からのお礼

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

いつ死ねるのだろうと考えてしまう

自分を許せない

自分さえ居なければと思ってしまう

パワハラをうけて退職すべきか自殺か

時々どうしようもなく死にたい

生きていて申し訳ない

しねといわれる

理想は叶えられない人生 終わりにしたい

私が生きているのは無駄なのでしょうか

不安が強すぎて死にたい

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

嫌なことばかり思い出す。お坊さんに聞く過去を過去にする練習

車を当て逃げしたことを後悔。罪悪感とどう向き合うべきか。

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