回答 1
有り難し 11よろしくお願いします。
夫とは再婚同士で結婚してから12年になります。
再婚のタイミングで仕事のストレスがあり、それを私への酷い暴言で発散することが続き、診断されて夫自身も初めてその時点で自分がアスペルガーと知りました。
アスペルガーの典型である会話が噛み合わないことや、人に共感できないことはずっと続いています。あるときは自分の趣味の予定が入っている日の前日に私の父が急死したため予定をキャンセルしないといけなくなり、「イライラする！」と私と二人になると父が亡くなったタイミングを怒って当たられました。発達障害という原因があり夫自身も生きにくい思いをしてる、と思うようにしようと毎回の暴言のたびにどうにかこれまできました。
社会的には所謂「先生」と仕事関係の方からは呼ばれる職業をしていて、「優しくて怒ることを知らない人」と言われるくらいです。でも私に対しては、特にお酒が入ると恐怖を感じるほど物に当たったり、私の過去の気に入らない言動を繰り返し罵ったりのこの10年間ほどです。
そして、何か良くない事態があると全て私のせいにします。
その上、その間ほとんど夫は浮気をしていました。毎回、その原因は私がいつも泣いてたりして帰りたい家ではないから、ということでした。それでももう浮気はやめると言い、2年ほど前に発覚したあとは本当にやめたのかと思っていたら先日、また発覚。
これまでと同じなら、一応反省してる態度があるはずが今回は違いました。
4年前から自分で事業を始め、それがこの1、2年軌道にのり収入が増えたことで、私が夫に寄生して生きてると何度も言われ、浮気しても「寄生してる妻に悪いと思ってない」とはっきり言われました。開き直るように、アクセサリーでも買ってそれで手打ちにしたら？と簡単に言われ、私自身はどうしても欲しいわけでもないのですが、夫に痛い目に合わせようと高価なアクセサリーを買ってもらいました。それでも嬉しくもなく、ただ、悲しい、辛い、腹が立つなどマイナスの感情ばかりです。
これまではどうにかプラスの感情に変えようとしていましたが私には困難です。
せめて、ゼロの状態までになりたいです。
どんなに暴言を吐かれても心が安定していられるには、どのような気持ちでいたらいいでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
大変な思いをされていますね。
あなたがとても辛いということを理解した上で、少しでも解決に向かうように相談文を読ませていただきました。
心を楽にするにはまず不明な点を明らかにすることが大事です。
なので、今からあなたの問題点を探っていこうと思います。
その中で、少し気分を害するかもしれない表現がありますが、どうか最後までお付き合いください。
あなたが辛いのは、実は旦那様のアスペルガー症候群のせいでも、暴言のせいでも、浮気のせいでもありません。
それらの問題に対し、“離婚”の二文字を突き付けられないあなたにあります。
ここに書いてある事由だけで、離婚できることは誰の目にも明らかであり、誰に相談しても離婚を勧められるでしょう。
しかし、その選択肢があるようには書いていらっしゃらない。
つまりは、離れられない理由はあなた側にあるのです。
それは高収入の夫がいることによる生活の安定なのか、老後に一人でいることへの寂しさを逃れるためなのか、周囲との関係性なのか。
様々な要因が考えられ、ご自身で特定することも難しいかもしれません。
ただ、まずあなたが“離れる”という選択肢を持つことができれば、心に余裕ができ、暴言に対する自衛もできるようになります。
旦那様も“寄生”などという重大な暴言を吐けなくなるでしょう。
問題点を相手に求めることは、甘い誘惑ですが、絶対に解決には至りません。
相手の問題を受け止められないのはなぜか、という問いをもう一度確認していただくことをお勧めします。
