温かいお言葉とお祈りありがとうございます。
ほとんど反論になるような内容でとても申し訳ないのですが、どうか書かせてください。
もしお時間があれば以前の質問やマイページのプロフィールを見て頂ければ、そこにも多少背景事情を書かせていただいています（もしも、既に読んでくださっていたら申し訳ございません）。
私は生まれた家を出るまでずっと虐待を受けていました。
10代の頃に、両親に無理やり心療内科に行かされたことがあり、どんどん悪化していき、それこそ本当にかなり重度の鬱病のような状態になりました。
（両親はおとなしくなった、良くなったと、とても喜んでおりました。）
そのときの先生は「死にたいと思わなくなりましたよね」と毎回圧をかけてくる方でした。
「死にたい」という元気すらなく、当時の私は完全に笑顔を失ってしまいました。
患者のためにきちんと寄り添って下さる方もたくさんいるのは重々承知しています。
それでも、自分が元気になるための手助けをしてくれるお医者様に出会うまでおそろしいほどの時間と労力がかかり、その中で傷つく危険もあるとしか、私には思えないのです。
両親からは、この質問に書いたような発言を本当に今までたくさんされてきたので、それを知らない人に毎回1から話していくのも、とても苦痛なのです。
なので、医療機関を頼るのは本当に最終手段にしたいと思います。申し訳ございません。

当時は、自分の意志でクリニックに行くのを拒否し、ネットで出会った友人と交流する中で信頼できる人を頼り数を増やしていくことで少しずつ良くなっていきました。
（20年近く半軟禁のような状態だったので、ネットで人間関係を構築するのが中心でした。ネットは息抜きに許されていました。）
夫もそんなうちのひとりです。共通の友人もいます。

夫の愛を疑ったことはありません。毎日のように小さなことからひとつひとつ、感謝の言葉を告げています。
昨年のバイト代で最初に買ったのは夫へのプレゼントです。
お恥ずかしいのですが、愛してると抱きついてもいます。

ただ、昔から私に辛くても笑ってる、無理をしてる状態を望む人が多かったこともあり、不安になってしまってるだけなのです。
そんな人たちと少しでも比較してしまうのは、とても失礼なことだとわかってはいるのですが。
夫は本当に愛のある甘やかしをしてくれるんです。休みの日には昼の12時になるまで寝ていた私の分も朝ごはんを作ってくれます。
優しい夫に甘えきってしまって、どんどん怠惰になることで見放されないか不安なのです。
何もかも親のせい、昔の環境のせい、というのは良くないのでしょうけど、両親はそういう人間だったのです。
同じ血が流れその背中をみて育った私も、そのような人間になって、せっかく愛してくれた人が離れて行かないかと思ってしまうのです。
私はちゃんと夫を愛せてるだろうか、返せてるだろうかということが怖いのです。
一緒に暮らしている愛してくれる人よりも、ずっと呪いの言葉をかけてきた両親を浮かべてしまう時間が後ろめたいのです。
さらにのろけと悩みを書き連ねてしまったような形になってすみません。

慢心することなく、感謝と愛を伝えていきたいと思います。
しんどくなってしまったときは、素直に夫に甘やかされようと思います。

反論と自分の気持ちをつらつらと書くお礼になってしまい、重ねて申し訳ありませんでした。
ですが、お気持ちにとても感謝しています。回答ありがとうございました。

追記ありがとうございます。

投稿から感じる印象に比べると、おそらくずっと元気に過ごしていますので、誤解させてしまって申し訳ないです。
遊びには積極的なのに、仕事はできないの？と嫌われてしまわないかが怖いのです。
(買い物は少し遠いスーパーに休みに一緒に行ってもらう以外は家事はしております)

目に持病があり、その関係で私が運転することは消極的です(免許を取ること自体は可能とは思います)。
眼科でも治らないと笑われたという経験があるので、どうしても医療機関を信頼しきれないところがあります。

友人にはどうみても幸せそのものなのに、昔のことをぐちぐち言うと呆れられています。
絶縁しだいぶ薄れてはきたものの、30年以上続いた暴言(主に)は、どうしても今も蝕んできます。
それを誰かにわかって欲しいと言う気持ちが強すぎるところはあります。

優しいお言葉ありがとうございます。
反論に生意気と思わず、お祈りしてくださって嬉しいです。