結婚して11年になります。
子供は2人10歳と3歳です。
下の子供が産まれてから急速に夫婦関係が悪化してしまいました。
お互いにずっと無意識にあった不満が表面化した結果だと思っています。
その結果、家庭内での私の居場所は無くなっていき、そのぽっかり空いた心にピッタリとハマる女性に出会ってしまったのがきっかけです。
もちろん私の弱さが招いた事であることは承知しています。
罪の意識もあります。
不倫相手である彼女には、私が既婚者だと言う事は伝えていません。
そもそも当初は長々不倫するつもりはありませんでした。
しかし、家庭での冷遇、ATM扱い等よりも
男性として愛してくれている彼女との居心地が良くなってしまいズルズルと関係を続けてしまいました。
しかし、奥さんに不倫がバレてしまい
一時連絡を絶っていました。
ですが、これまで以上に家庭内での居場所も無く、会話もなく食事も用意されず、子供達の前で喧嘩してしまう事もありました。
自分が招いたこと。
それは十分にわかっています。
しかし、私はあの冷遇に未来永劫耐えなければならなかったのか？と思ってしまいます。
奥さんは私の我慢が足りなかったからだと言います。
しかし、私にはとても耐え難い事でした。
夜の営みは当然として、私の食事すらない家庭子供に触れる事も憚られる感覚。
彼女からは癒しを貰っていました。
それは間違いありません。
愛してもらっていると言う自覚もありました。

ですが子供達のために家庭を選んでいた自分も居ます。
そして、彼女とは別れる決断をしてこれからもそうして行こうと思っていました。
ですが、奥さんからは離婚を突き付けられています。
子供達と幸せになりたい。
お前のような男は信じられない
奥さんはとても言葉が悪いです
ですので、最初は冷静に話していても、暴言に耐えかね私も声を荒げてしまうことも少なくないです。
子供達を思うなら別れてくれと言われています。
家族のためにと我慢を続けた10年間。
奥さんの環境のために引っ越しも3回しました。
最終的にマイホームも買いました。
ローンは30年あります。
お金という形でしたが、できる限り頑張ってきたつもりです。
それでもずっと我慢を続けて居たら良かったのでしょうか。
今全てを失いかけ死にたいと考えています
私は何のために生まれてきたのでしょう
今それすらよくわかりません