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絶望しています。

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有り難し有り難し 29

昨年7月に前職を退職して4ヶ月後の12月に新しい就職先が見つかり
入社したのですが、3ヶ月で退職する事になってしまいました。

そこの会社はパートさんに法律に違反するような
不正な書類を作成させたり、過去に経営幹部が犯罪を犯して
前科のある人たちがいたり、法律に抵触するような事を起こして
いたので全く関係のない僕がいた部署の人たちも警察に家宅捜査を
受けた事があったりとかなりひどい会社である事が分かりました。

入社するまでこのような事が分からず、
見抜けなかった自分も悪いのですが、休日出勤を
しなければ到底終わることのできない仕事量で
休みも返上して出勤しているにも関わらず、休日手当も
全く出す事がなかったので試用期間で見切りをつけて
今年の2月で退職しました。

もう最後の転職と思って入社したにも関わらず
このような事になってしまい正直憤りを感じています。

3月の一ヶ月間は以前勤務していた会社が
繁忙期という事もありアルバイトという形で手伝わせて
もらったのですが、現在は無職の状態です。

応募はしているのですが、
門前払い的な不採用が続いています。

38歳という年齢と場当たり的に見える転職回数の
多さもあるとは思います。

さすがに気持ち的に限界がしてしまい、昨日はあまりに辛くて人目も
はばからず泣いてしまいました。

「なんで自分ばかりこんな事になってしまったんだろう。」

やる事なす事うまくいかず家族や周囲の人たちにも
迷惑をかけ心配もさせてしまい、お金などの事も考え始めて
しまい不安に押しつぶされそうになってしまいました。

今生きていく事が本当に辛くて
できることならもう消えてしまいたいと思ってしまいます。

さすがにもう生きる気力がなくなってしまいました。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

経験者より。

紛うことなきブラック企業に入ってしまわれたのですね。
まずはお疲れ様でした。大変でしたね。

以前にも似たような相談があり、お答えさせていただいたことがあるのですが、昨今はブラック企業と云う言葉も定着しつつあり、昔のように辞める側だけが責められることも段々と少なくなってきましたので、そんなに気負わず次に目を向けていきましょう。

私も質問者様と同じくらいの時期に同じような境遇でしたが、バイト掛け持ちで頑張って少しづつ貯金もしてました。
正社員でもお金の使い方がわからずに貯金0の人もいますからね。
大切なのは働き方とか考え方じゃないでしょうか。
まだ売れてない芸人さんやリストラに遭った人、その他色んな事情を抱えた方も同じような苦労をしていることと思います。

いきなり正社員と限定して考えるとしんどいです。
まずはバイトでもいいじゃないですか。普通にまじめに頑張ってバイトから正社員になる人だって大勢いらっしゃいます。
私もそうでしたし。

焦ってジョーカー掴んでもかないませんから、まずは深呼吸でもして気楽に次を探しましょう。

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おきもちが累計1,000件を超えました


在家出身の高野山真言宗の僧侶です。 お坊さんよりもサラリーマンの方が長い...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
感謝しております。

仁海様も過去にそういう境遇だったのですね・・・。

少し気持ちが焦ってしまってパニックに
なっている部分がありました。
少し落ち着いて深呼吸してリラックスしたいと思います。

就職活動もいきなり「正社員」だけではなく「アルバイト」や「契約社員」で
探しておりましたら、一社面接に来て欲しいという事で、ゴールデンウイーク明けに
面接が決まりました。

まだ完全に不安は拭いきれないですが、
少しずつ自分のやれる事をやっていこうと思っています。

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生きている喜びが見いだせません

昨年離婚しました。 元夫はアーティストでした。どんなにお願いしても経済的DVで一切家計にお金を入れることはなし。自分の稼ぎは自分の為だけに使っていました。 彼は、私には物を投げつけたり朝まで寝かせずにネチネチと叱り続けるのに、他人には嘘のように外面のとても良いモラルハラスメントを絵に描いたような人でした。 女性にとてももてるため、浮気を繰り返し、結婚生活の後半は私だけへの無視や無断外泊も繰り返すようになりました。共通の友人達はその事実を知りません。 ですから、相談しても「あんなに優しい人なのに…」と、私が悪者になってしまいました。 元夫からは「お前の存在全てが嫌」と罵られ、私が建てた家でしたが怖くて一刻も早く彼から離れたくて逃げ出すように飛び出してきました。 とても仲良くしていたと思っていた友達からも離婚後は「彼の妻でないなら利用価値がなくなった」と距離を置かれてしまいました。 私の存在はいったい何だったのでしょうか。 彼を支え続けた挙げ句に他の女性に乗り換えられ、お金も友達も失いました。 自分がしたくてやったこと、選んだことだと言われてしまえば返す言葉がありませんが、私の生きていた思い出や時間も失ってしまいました。この先、人を信じることや生きる喜びを見いだすことがもうできないと思い、人生に絶望しか感じません。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

人生への絶望

お世話になっております。僕はもう人生に絶望しました。とにかく今は死にたい気持ちです。人間関係にも疲れました。僕は昔から人間不信でした。その影響か友達を信じられません。いや、本音を言うと友達とは思えていないでしょう。しかし、間違いなくいい人達なんです。けど信じられません。本当に愚かです。僕ももうじき嫌われ、おそらく孤立することでしょう。コミュニケーション能力もなく、もはや会話ができません。自分のあまりの無能さも含めて絶望です。さらに僕はhsp(ハイリーセンシティブルパーソン)です。おそらく、母親が精神病なので、遺伝だと思います。アトピー性皮膚炎もあり、他人の目が気になります。ただでさえhspが辛いのに、重度のアトピーで他人からは引かれる目をされてきました。すれ違いざまに鼻で笑われたり、もうまるで他者からバカにされるために生まれてきたとしか思えません。他者の醜さも分かり、絶望しかありません。恋愛だって一生涯できないでしょう。本当に理不尽な世の中ですね。いい人生にしようと勉強もしました。阿弥陀仏の教えを知り、とても成長できたと思ったのですが、ただただ真実の自分に絶望するばかりです。念仏を唱えたところで浄土に行けるのか分かりませんし、そもそも死後どうなるかなんて人間の知恵では分かるはずもないのに、浄土の存在なんて信じられません。他にも禅やアドラーの教えについても触れてみましたが、「人間関係によって幸福を得られる」と説く。これは最悪でした。僕は人間関係なんて築きたいとさえ思いません。事務的に仕方なく作ってるんです。俺、最低ですね。本当に。でも今まで人間の醜さを見てきたので仕方ないのです。 禅の教えやテーラワーダ仏教では自我を無くせと説く。どう考えても不可能ですよね。もはやそれは「死」しか思い浮かびません。 1,生きる 2,死ぬ この二つの道で迷っています。 いろいろ書きましたが、これが僕の本心です。不愉快になられたら、申し訳ないです。 全てに絶望した僕は、これからどうすれば良いのでしょうか?どうかアドバイスをお願いします。

有り難し有り難し 21
回答数回答 2

公私ともにうまくいかず生きづらいです

ここ数日自分の気持ちがうまくコントロールできず重苦しく、そのせいか主人とぶつかることが多々ありました。それに追い討ちをかけるように、会社で自分の問題点だと自覚しているケアレスミスの多さ。私のいないところで私の上司が話していた、と他部署の人(といっても10人しかいないオフィスですのですぐそこの席に座っている方です)に給湯室でこそっと告げられました。追い討ちをかけられた一言は「気をつけた方がいいよ」、でした。その一言がグサリと心に刺さり思わず1人で少し泣いてしまいました。なんとか堪えながら仕事をこなしていましたが、昼休みやトイレに行った時に涙が滲んできてひどくしんどく、もう意識を消してしまいたいと思いました。その方の報告は決して悪意はないと分かっているものの、少し無神経な発言をする方なので、こういう第三者からの告げ口のような知らせ方は良くないとは思うのですが、不幸にもその形で知ってしまい、上司がどんな温度感で話していたのかも分からないので余計に不安になりました。昔から苦手である分野であると自覚しトラウマなので、それでも仕事だからと必死に頑張っていたことだったので、余計に辛かったです。 なぜ辛さがピークになったかというと働き始めてから1年経った今、パートでありながら、あれこれ仕事を振られていいように使われているようで感謝もされないので自分は都合のいい人間として扱われているようで腹立たしくもあり、またそのようにさせてしまう自分のお人好し加減やNoと言えない部分にも苛立ちを覚えるという状態だからです。 自分と同じ立場やパートの方はおらず、小さな会社なので仕事のフローも明確にあるわけではなく、また上司2人から仕事を振られるので、仕事の管理が苦手な自分としては仕事に溢れてパニックになりがちで、短い勤務時間でなるべく早く終わらせようとトイレへ行くのも忘れて必死に作業してるためフルタイムよりもどっと疲れます。 そんなもやもやが家庭での自分にも響いているのか、自分の器量の悪さに嫌気がさし、するべきことを家庭て完遂できないず主人に指摘されること、気持ちがついてこないことに疲れ果てました。人生ずっと苦しい気がしてこのまま続くと思うと消えてしまいたいです。人生ってこんなに重いんでしょうか。もっと楽に生きたいです。

有り難し有り難し 4
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