２５歳で元主人と結婚し、二人の子どもをもうけました。
とても誠実で、真面目な元主人を尊敬していました。
ですが、その姿も私の見る目が無かったのか、結婚１０年目に浮気されました。
二人の子供のためにも離婚したくない私が、浮気を許す事を見込んで、その私の思いの上にあぐらをかいて、嘘に嘘を重ねて何度も私を騙し、謝る振りをして浮気を繰り返しました。
私の実家に財産があることも元主人は見込んでいて、私との離婚は望んでいませんでした。
私との結婚生活で財産を得ながら、他の女性と不倫をしたかったのです。
ある日「私と結婚したのは財産があるからだったの？」と聞いたことがあります。答えは
「そうだったのかもしれない。」と。吐き気がしました。

その後耐え切れず離婚しました。
元主人は最後まで離婚したくないと。
それでもまだ、陰では不倫を続けながら。最悪でした。
　
今は子供と、両親にも助けられながら幸せに穏やかに過ごしています。
元主人は離婚を期に不倫相手にも捨てられ、職も失い、日々をどうやって過ごしているのか、養育費もなく音信不通です。

それでも子どもには彼の悪口を一言も言わずに育てているので、会いたがっていて辛いです。

結婚する前、若い医師の彼とおつきあいしていました。
研修医でとても忙しく、すれ違いも多く、私を大切にしてくれていたのに寂しさに負けて、元主人との出会いから別れてしまいました。

ふと一人になると、あの時、あの彼と一緒にいたならば私はこんな思いをすることはなかったのではと、人生の選択を悔やんでしまう自分がいます。

当時研修医の彼が立派になり、ご活躍されている便りを聞けば、職も失い音信不通になっている元主人との差に愕然とし、空しくなります。

だけど正直、子どもたちに会えた事が私の何よりの幸せであり、そう考えてしまう事が申し訳なく涙が出ます。

子どもたちがいい人生を歩めるように、私の人生は子どもたちのためにあると考えています。もう恋愛も、再婚もしません。

なのに、研修医の彼を選ばなかった事を後悔して涙してしまう自分が居て辛いのです。そんな事を考えてしまうなんて、子供たちに申し訳ないのです。

どこにも持っていき場のない、誰にも言えない思いをどのようにして生きていけば良いのでしょうか。