新婚なのに不安が多い
回答 1
有り難し 27現在、結婚3ヶ月の夫婦です。
私の夫は3人兄弟の末っ子で、
上2人の義兄は県外におり、長男は県外に一軒家を建てていて、今後永住するようです。
義両親は60代後半で高齢です。
そのような状況なので、夫がいずれ実家の一軒家を引き継ぐことになるかも、とは聞いていました。
このあいだ夫が、やっぱり将来的に実家の家を引き継ぎたいよな〜と口にしたので、家をもらうってことは、義両親の介護とか同居とかの問題がついてくる可能性もあるからねと話したところ、初め夫は全く理解してくれず、今は家の話をしているから両親の介護や同居の話は関係ないと言われました。
私は夫のそういう考えが甘いところがとても頼りないと感じてしまいましたし、
話のなかでもう結婚したんだから、1番大事なのはこちらの家庭だと思ってくれないと困るとも伝えたのですが、親の面倒は看れるだけみないというばかりで、認識の違いが多すぎるとガッカリしてしまいました。
同居だけは難しいとはっきり伝えましたが。
家がもらえればお金が楽になる、親の残したものを引き継げるのは良いことだ、そういう良い面に惹かれているようなのです。
親の介護はいずれ向き合うときがくるとは分かっています。私の親はまだ若いですが、同じだとも分かっています。しかしながら、義両親への支援で大変になりすぎる未来が見えてしまい、今は子供はいませんが子供を作る気持ちもだいぶ減ってしまいました。
結局のところ夫に頼り甲斐を感じていないところが悩みの種なのか、とも思います。
親を大切にする優しいところは素敵ですが、介護、同居は綺麗ごとではいかないと夫は理解していないし、私にとってはどんなに良い義両親でも関わりすぎる生活は負担だと分かっていないように思うのです。
新婚なのに結婚の大変な部分が見え隠れし始めて、げんなりしています。
覚悟が足りなかった自分を悔やんでもいます。
乱文で申し訳ありません。
私はこれから夫とどうすれば上手くやっていけるでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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夫を育てましょう。しっかりと賢く強い嫁になってください。
義両親とは、どんな関係ですか？
義兄さん家族とは、どんな関係ですか？
何も考えていない夫も、上手く導けば良いと思いますよ。一見、頼りないと思いますが、〇〇するべき！と押し付けてくる男よりは扱いやすいと思います。
例えば我が家の例で言えば、義親と良好な関係を築けていると、とても良くしてもらえます。子ども（義親から見たら孫）も可愛がってもらえます。私が働いていると、子守も頼めました。資産（お金）も、孫のために使ってくださいます。何かあれば、お祝いに、食事に、お小遣いといって気にかけてくださいます。有難く頼もしい存在です。
もちろん、それに甘えているわけではありません。こちらも、義親のことを気にかけて、良好な関係を築いてきました。我慢ばかりせずに、言いたいことは伝え、（この嫁はしっかりしている！）と信頼も得てきました。
私のところは義姉2人ですが、お姉さんとも良好な関係を築きながら、みんなの親だからという意識の確認をしつつ、親の介護にも みんなでサポートしてきました。
やはり関係性が大切です。遠く離れている義兄でも、親の老後は家族でサポートしていけるように、金銭的なサポートや病院施設への判断はあなた方 夫婦に任せると、金は出しても口出しされないような〜 そのあたりは、今後の付き合い方で決まってきます。
跡取りや同居は嫌と言っても、それなら、結婚前にきちんと話し合っておくべきことですし、たとえそうなる状況であっても、家族間の関係が良ければ、何の問題も起きません。
完全同居が嫌なら、リフォームしたり二世帯にしたり、サ高住（サービス付き有料高齢者向け住宅でバリアフリーが完備など）に入っていただくなど、お金があればなんとでもなります。
良き嫁は、文句を言うだけでなく、将来を描きながらそれに向けて、周りを巻き込み動かしていくことですよ。そして、良い嫁だと可愛がっていただき、しっかり資産を相続してください。それが家族幸せです。
嫁いだからには、あなたの家です。自分の良いように、夫を育てましょう。しっかりと賢く強い嫁になってください。情報や知識も得て、福祉介護の公的サービスも知っていくこと。地域コミュニティを知れば、そこから情報が入ります。いくらでもアドバイスしますよ◎
ファイトだよ〜
質問者からのお礼
自分はどうも悲観的に考える所があるようです。中田さんのようにカラッとした気丈な女性になりたいです。。。親身にありがとうございました。
