不倫をしました。
回答 3
有り難し 15私は20代の女です。
お付き合いをしていた男性と結婚に至りましたが、1年ほどで離婚をしました。
結婚生活の中での夫のモラハラ行為に不満を募らせ、ただ、周囲にもその事を相談できず(相手は外面がよく、良い人、と周りに見られていたい人だった為、それを守ろうとした)、そんな時に私の気持ちや立場に寄り添ってくれた男性と関係を持ち、暫く経ってからそのことが夫に知られ、離婚することになりました。
きちんと周囲に相談しなかった事、順序を踏まず(夫と別れてから男性とお付き合いをする)関係を持ってしまった事、これは良くない事だと、受け止めております。
お尋ねしたいのは、その先の話になります。
元旦那とは、話は済んでいます。
私が悩んでいるのは、不倫相手(現パートナー)の親御さんへの対応です。
私は20代で、相手は30代。おおよそ10近くの歳が離れています。
これからのことを真剣に考えてくれており、慰謝料の対応も逃げずに向き合ってくれています。
近々、お相手さんが、親に久々に再会するとのことで(一人暮らしの為会えていなかった)、その際に今回の件についてお話をするそうです。
お相手さんは「自分から手を出したのだから、あなたがあなたを責める必要はない」と言われました。きっと親御さんにもそのように伝えるのだと思います。
ただ、私が甘えて頼った部分も勿論あり、彼に救われたのも確かなのです。
できれば、彼が一方的に責められる、という状況にはしたくなく、手紙をお渡しできたらと思っているのですが、これはあまり推奨される行為ではないのでしょうか？
▪️今回ご迷惑をおかけしたことへの謝罪
▪️彼の言葉や行動に救われたこと
がお伝えできればと思っています。
手紙は渡して良いものか、否か
内容は果たしてこれで良いのか
助言いただけると幸いです。
※手紙は、郵送だと驚かれてしまうと思うため、彼に渡して、彼から手渡しをして貰おうかと考えています。
お坊さんからの回答 3件
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手紙を書く必要はありません
まずは不倫についてです。
元夫のたび重なるモラハラが原因であり、離婚という形でけじめがついているのですから、もはや気にする必要はまったくありません。
続いて今回のご相談の件です。
彼のご両親の立場になって考えてみます。
三十歳を過ぎても独身だった自分の息子が、ようやく愛するパートナーを見つけ、安堵されることでしょう。
それが息子よりずっと年上のバツイチの子持ち女性だったとしたら、複雑な気持ちでしょうが、逆にずっと年下ですから、きっと喜ばれるはずです。
ただ、息子が一体どうしてそんな若い女性の心を射止めることができたのか、不思議に思われるかもしれません。
そのことを息子に尋ねてみたいと考えるのは当然であり、彼も話さないわけにはいかないでしょう。
いずれにしろ、これは彼のご両親と彼との間の問題なので、あなたが口を挟むべきではありません。
今度は彼の立場に立ってみます。
彼からすれば（男性のちっぽけな自尊心かもしれませんが）、自分があなたを元旦那から奪い取ったんだという説明の方が断然カッコウいいです。
慰謝料の支払いに真正面から向き合っているのも、そんな自負の現れでしょう。
あなたが彼に甘えて頼ったとか、救われたという話は、たとえ事実であったとしても邪魔になります。
つまり、彼のためにも、あなたからは何も話さないことをおすすめします。
そもそもカップルの馴れ初めなんて、当人以外にはどうでもいいことです。
あなたが今後、彼のご両親にお会いして、もしそのことを聞かれたら（たぶん聞かれることはないでしょうが）、彼の話に合わせてあげてください。
ご質問ありがとうございます。
まずお伝えしたいのですが、不倫のことは親に話す必要はありません。
また、年齢も関係ありません。
どうしても親になれそめを話したかったら、モラハラで離婚しようか悩んでいることに相談に乗ってあげていたらお互いに好きになってしまったので正式に離婚後にお付き合いを始めましたくらいでいいのです。
不倫も慰謝料の話もいりません。
あまり親を心配させないであげてください。
また、結婚を前提に付き合っているのでしたら二人で両親に会う方がいいです。
お互いにどんな人なのか知りたいでしょう。
苦しんでいた時に彼に救われたのでこれからは私も彼を支えたいというような思いをご両親に伝えるだけでいいのです。
不倫や慰謝料の件はあなたたち二人が対処することです。ご両親を巻き込まないであげてくださいね。
彼にもお伝えください。
あなたの親に会う時も同じですよ。
なお、気軽にレストランで食事しながら話す方が話しやすいですよ。個室ならなお良いです。
直接会いに行った方が良いのでは
真剣に将来のことを考えているなら、相手の親に直接お会いした方が良いと思います。
手紙（文字）だけでは気持ちや人柄が伝わらないので、かえって関係をこじらせる可能性もありますし、親は手紙だけ読んでもあなたのキャラがわからないので、あれこれ想像を膨らませて勝手に怒りや悲しみを増幅させる可能性もあります。
また、慰謝料まで発生させている状況で、直接謝罪にも来ないなんてそれこそ誠意が足りないと思われます。
直接お会いしてお話した方が良いと思います。それで、元夫のモラハラについても説明することです。
もう一点、モラハラ男を好きになる女性が、次に好きになる相手もやはりモラハラ男というパターン（あなたの好きなタイプがそういうタイプ）もあります。
さらに、彼氏のお父さんかお母さんも実はモラハラタイプという可能性もあります。
直接お会いして、ご両親に元夫のモラハラについて説明したときに、例えば相手のお母さんも実は夫のモラハラに悩んでいるとかだったら、お母さんがあなたの味方になってくれるかもしれません。
つまり、彼氏やご両親の性質を見極めるためにも、直接お会いする方が良いです。
大変失礼ながら、ここで手紙に逃げるようなところ（あなたの弱さ）が、元夫をいらつかせる（モラハラさせる）要因になった可能性もありますからね。
