不倫をしました。回答受付中
回答 1
有り難し 1私は20代の女です。
お付き合いをしていた男性と結婚に至りましたが、1年ほどで離婚をしました。
結婚生活の中での夫のモラハラ行為に不満を募らせ、ただ、周囲にもその事を相談できず(相手は外面がよく、良い人、と周りに見られていたい人だった為、それを守ろうとした)、そんな時に私の気持ちや立場に寄り添ってくれた男性と関係を持ち、暫く経ってからそのことが夫に知られ、離婚することになりました。
きちんと周囲に相談しなかった事、順序を踏まず(夫と別れてから男性とお付き合いをする)関係を持ってしまった事、これは良くない事だと、受け止めております。
お尋ねしたいのは、その先の話になります。
元旦那とは、話は済んでいます。
私が悩んでいるのは、不倫相手(現パートナー)の親御さんへの対応です。
私は20代で、相手は30代。おおよそ10近くの歳が離れています。
これからのことを真剣に考えてくれており、慰謝料の対応も逃げずに向き合ってくれています。
近々、お相手さんが、親に久々に再会するとのことで(一人暮らしの為会えていなかった)、その際に今回の件についてお話をするそうです。
お相手さんは「自分から手を出したのだから、あなたがあなたを責める必要はない」と言われました。きっと親御さんにもそのように伝えるのだと思います。
ただ、私が甘えて頼った部分も勿論あり、彼に救われたのも確かなのです。
できれば、彼が一方的に責められる、という状況にはしたくなく、手紙をお渡しできたらと思っているのですが、これはあまり推奨される行為ではないのでしょうか？
▪️今回ご迷惑をおかけしたことへの謝罪
▪️彼の言葉や行動に救われたこと
がお伝えできればと思っています。
手紙は渡して良いものか、否か
内容は果たしてこれで良いのか
助言いただけると幸いです。
※手紙は、郵送だと驚かれてしまうと思うため、彼に渡して、彼から手渡しをして貰おうかと考えています。
お坊さんからの回答 1件
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直接会いに行った方が良いのでは
真剣に将来のことを考えているなら、相手の親に直接お会いした方が良いと思います。
手紙（文字）だけでは気持ちや人柄が伝わらないので、かえって関係をこじらせる可能性もありますし、親は手紙だけ読んでもあなたのキャラがわからないので、あれこれ想像を膨らませて勝手に怒りや悲しみを増幅させる可能性もあります。
また、慰謝料まで発生させている状況で、直接謝罪にも来ないなんてそれこそ誠意が足りないと思われます。
直接お会いしてお話した方が良いと思います。それで、元夫のモラハラについても説明することです。
もう一点、モラハラ男を好きになる女性が、次に好きになる相手もやはりモラハラ男というパターン（あなたの好きなタイプがそういうタイプ）もあります。
さらに、彼氏のお父さんかお母さんも実はモラハラタイプという可能性もあります。
直接お会いして、ご両親に元夫のモラハラについて説明したときに、例えば相手のお母さんも実は夫のモラハラに悩んでいるとかだったら、お母さんがあなたの味方になってくれるかもしれません。
つまり、彼氏やご両親の性質を見極めるためにも、直接お会いする方が良いです。
大変失礼ながら、ここで手紙に逃げるようなところ（あなたの弱さ）が、元夫をいらつかせる（モラハラさせる）要因になった可能性もありますからね。
