彼氏との話し合いをどう進めればいいか回答受付中
回答 2
有り難し 0先日スマホ依存の彼氏について相談させていただきました。
その後、結局まだ話し合いできていない状況です、というのも、私といる時は多少スマホを見ている時間は少ないように思えて、今すぐ話す必要性がないかもしれないと感じたからです。
それに少し関連ありますが、同棲を開始する前、嬉しい気持ちよりも不安な気持ちが高まりました。その理由として、彼と私の違いをすごく考えてしまったからです。彼は、休みの日はスマホやゲームをして過ごす完全なインドア派です。私も映画や読書が好きなインドア派と思っていたのですが、一日中家で過ごすのは苦痛だし、好奇心旺盛の方なので、海外で一人暮らしなど何回か体験しています。彼とはかなり真反対。
付き合いたての頃は、彼が私の趣味に興味を持ってくれている感じだったので（勧めた本をすぐ読んでくれたり）もしかしたら何か共通の興味のある対象ができて、楽しめるかもしれないと思ったが、最近はそれに対して希望を失ってきてしまいました。彼の誕生日に本（大人向けの絵本のようなものなのですぐ読めます）を贈って、もしかしたら楽しんでくれるかなって思ったのですが、1ヶ月ほど読まずに置いてあります。何か押し付けることはもちろんしたくないのですが、私たち合わないかもしれない、と思ってしまい、悲しいです。
そして、彼ばかりではなく、私も彼の好きなもの、スマホやゲームに興味があるかと言えば全くありません。なので、彼ばかりが悪いわけではなく、合わないのはお互い様。
一週間前に同棲を開始しました。今すぐ別れたいと思っていませんが、いつか別れるかもしれないなあってずっと考えてしまいます。彼に冷めてしまっているところもあります。
しかし、悪い方にいくらでも考えられるけど、せっかくのご縁。同棲したからと言って、結婚が決定しているわけでないので、別れが待っているとしても今の関係をよい方向に向けられないか試したいです。
今の関係の良いところが多分話し合いがしっかりできそうなところです。ただ、彼に何と言えばいいでしょうか。私たち合わないよね、趣味も好きなものも、私は家で一日中スマホを見てる人とはいたくない、もっと外のことに興味のある人といたい、などといきなり話しても彼が悲しむだけでは？彼は悪いことをしている訳でないので責めたくありませんし。建設的な話し合いをするためにどんな感じで話を進めればいいでしょうか。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
これから生活する中でじっくりと話してみましょう
拝読させて頂きました。
あなたが彼と同棲を開始してあなたと彼は合わないのでは…とお考えなさっているのですね。詳細なあなたと彼のことはわからないですけれどもあなたのそのお気持ち心よりお察しします。
人それぞれに合うこともあれば、合わないこともあります。一緒に生活していたとしても考え方や価値観が違ったり、趣味や嗜好が違っていたりするものです。それがどの程度の違いでお互いに認め合えるかどうかです。それぞれ生まれも育ちも違います、別人格です。
ですからあなたと彼とこれから一緒に生活していく中でじっくりとお向き合いなさってお話しなさっていきましょう。そのような違いを認識し合いながらこれからどう生きていきたいのかをお二人で話し合っていきましょう。全てのことが直ぐに答えが出るものではありません、年齢によっても経験の仕方によっても生き方も考え方もものごとの見方も価値観も変わっていくのです、あなたも彼も。
いかがでしょう、常にゼロか１００ではなく状況によって臨機応変に対応も姿勢も変わっていきますからね。
あなたと彼の未来はこれからです、どうか決してあせらずにあわてないで下さいね。
あなたと彼のこれからの未来を心よりお祈り申し上げます。至心合掌
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仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。ご自身の心と対話し、焦らずお二人にとって良い方向を探ってみて
2回目の回答になりましょうか。ご相談いただき、ありがとうございます。
同棲という新しい生活が始まり、期待と同時に不安で心が揺れ動いておられること、痛いほど伝わってまいります。彼を責めずに話し合いをしたいというお心遣いに、あなたの優しさが表れていますね。
まず「彼と私の違い」についてですが、仏教の視点からも、恋人や夫婦で性格や趣味が100％一致することは極めて稀です。大切なのは、無理に同じになろうとすることではなく、互いの違いをどれだけ尊重し、受け入れる器（キャパシティ）を持てるかです。彼のインドアな一面も、あなたの好奇心旺盛な一面も、それぞれが持つ大切な個性です。
建設的な話し合いの切り出し方ですが、「私たち合わないよね」と否定から入るのではなく、「私は休日に少しでも外の空気を一緒に楽しめたら嬉しいな」「お互いの好きなことを尊重しつつ、二人の時間も作れたらいいな」と、「私」を主語にしてご自身の素直な願いを伝えてみてはいかがでしょうか。
ただ、すでに少しお気持ちが冷めている部分もあるとのこと。話し合いで解決の糸口を探ることも重要ですが、それと同時に「この違いを尊重して共に歩めるか」という、現在のお付き合いのあり方や今後について、一度根本から見つめ直す時期に来ているのだと思います。
せっかく結ばれたご縁ですから、すぐに白黒をつける必要はありません。まずはご自身の心と静かに対話し、焦らずお二人にとって良い方向を探っていってください。応援しております。
拝
縁起寺 釋聴法
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◆無気力で、人生の目標を見出せない
◆卒業後の進路を決める事ができない
◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない
◆家庭不和で毎日の生活が辛い
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◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている
◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す
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