彼氏を不安にさせてしまいました
回答 4
有り難し 31今大学生で、付き合ってそろそろ2か月になる同級生の彼氏がいます。同じ学科で知り合って、平日はいつも少しずつですが一緒に過ごす時間をとっていて、週に1回ほど、空きコマが続いている時間を使って半日ほどのデートをしています。今のところ、関係は良好だと私は思っています。
ですが、先日彼氏を不安にさせることをしてしまいました。休日は1日に3往復から4往復ほど、それぞれの時間が空いた時にLINEを返しているのですが、その日は午後に急に母との話し合いが始まり、スマホは触れずPCはほぼ常に画面を見られている状態が寝る直前まで続いてしまい、連絡が遅れると伝えることすらできませんでした。
私は、母が彼氏についてもし悪いことを言ったらどうしよう（家族にはこの人あり得ないよね、などとはっきり言う人なので）思って、母に彼氏の存在を話していません。ただの友達だったとしてもきつい言葉で否定されたら怖いと思い、普段から自分がどんな友達とやり取りしているのか、母には隠してしまっています。そのため、母からすれば急に話し合いに持ち込んだところで私に困ることはないと考えるのは当然だと思います。母を少し過干渉気味だと感じていること、普段の連絡や休日の外出に制約が多いこと、彼氏の存在を母に話していないことは彼氏にも伝えていて、それで大丈夫だと言ってくれているのですが、普段から申し訳ないなと感じて、外出や急な用事が発生した時も、タイミングを見つけて返信が遅くなると連絡するようにしていました。彼氏も家族との外出などで返信できないときは、先に教えてくれています。しかし、今回はそれができず、夜になってからずっと返信できなかったことを謝罪する返信をして事情を説明したのですが、仕方ないのはわかるしいつもそんな中で連絡してくれるのはうれしいけれど、今日のは急なことで寂しかった、と言われました。また、前の彼女と別れたのがこれくらいの時期だったから気持ちが変わってたらとか、付き合っていることが私の母にばれて、私が母に何か言われてたらどうしようと心配していたそうです。
改めて謝罪したり、いつもよりもしっかり好きだと伝えたりしているのですが、根本的な解決にならないなと感じています。強いて言えば自分が傷つきたくないあまり保身に走ってしまったせいだと感じていますが、どうすればいいのかうまく整理できません。
お坊さんからの回答 4件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
置かれている状況から想像、信じて待つ。信じ合える関係を築いて
プロフィールも読ませてもらいました。お母さんは過干渉気味のレベルを越えて「かなりの過干渉」です。あなたはもう大人ですし、自分の自由を主張していかないと何もかも支配されていきますから、機会をつくりながら干渉を止めてもらうよう伝えていきましょうね。
彼とのやり取りに関してですが。何かが起きて連絡ができない時って、よくあることです。大事なことは、「連絡がない！」と不安になったり、責めたりするのではなく、相手の置かれている状況から想像をして、信じて待つということ。信じ合える関係を築くということです。
今回の件。「連絡ができなくてごめんね。ちょっと取り込んでいたの」で済む話だと思うのですよ。そして、お付き合いの中で、あなたの家庭内の情報で、彼と共有できることだけでも伝え、安心を重ねていきましょう。
あなたの家庭内の問題は、お母さんの干渉から、あなたが独立していくこと。これは、時間をかけながら、親子関係を築いていきましょう。
心地良い人間関係は、それぞれの立場を考慮しながらも、自分の立場を守り相手と良好でいることです。それが、長続きしていく関係になっていきますよ。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
本当の安心とは、常に連絡し合うことではありません。
ご相談ありがとうございます。彼を思いやる優しさと、ご自身を省みる誠実さを持った方ですね。しかし、少しご自身を責めすぎているように見受けられます。
仏教では「一切皆苦」と言い、この世は思い通りにならないことに溢れていると説きます。急にお母様と過ごすことになり連絡できなかったのも、ただ「そのように縁が働いた」というだけのこと。たった一日連絡が途絶えたことは、決してあなたが背負うべき罪ではありません。
彼が「寂しかった」「不安だった」と伝えてきたのは、彼自身の心の揺れであり、ただ率直な気持ちを吐露したに過ぎません。「そう感じたのね」と、ありのまま受け止めれば十分なのです。そこで過度な謝罪や愛情の証明を繰り返すと、お互いに「常に連絡すべき」という執着を生み、かえって心を縛り合う窮屈な関係になってしまいます。
また、お母様から自分を守るための行動を「保身」と卑下する必要はありません。それはご自身の心を守るための大切な「方便（知恵）」です。
本当の安心とは、常に連絡し合うことではなく、思い通りにならない状況を互いに許容し合えることです。お互いの状況の違いを認め合うことで、束縛のない心穏やかなご縁を育んでいけるはずですよ。
拝
縁起寺 釋聴法
個別相談可能お悩みの相談は全般的に対応します。（下記を参照して下さい）
相談時間は、月・火・木・金・土・日曜日は、9：00～17：00です。
（水曜日以外での対応となります）
翌日以降で、他の法務等がなければ、できるだけ迅速に対応させていただきます。
元高等学校教員ですので、将来の進路や転職に関する相談などにも対応いたします。
現在も非常勤講師を行っているため、少々対応にお時間をいただく場合もありますが、できるだけ早く対応できるように調整いたします。
◆職場や学校での人間関係がうまくいかない
◆ストレスや不安で日々の生活に支障がある
◆無気力で、人生の目標を見出せない
◆卒業後の進路を決める事ができない
◆別れた交際相手の事を忘れる事ができない
◆家庭不和で毎日の生活が辛い
◆家族や大切な人を亡くして心の整理がつかない
◆何事も悪い方向に捉えてしまい、自己嫌悪に陥っている
◆ついつい他人に辛くあたってしまい、後悔を繰り返す
◆毎日充実した日々を送れるように、仏教の勉強がしたい
など、上記はこれまでの相談の例（ハスノハ以外を含む）です。
戻れる関係
ご相談いただきありがとうございます。
彼氏さんの関係を本当に大切にされておられるのですね。
今回のこと、
とても大きな出来事のように感じているかもしれませんが、
少しだけ落ち着いて見てみると、
そこまで特別なことではないのかもしれません。
起きていることは、
連絡が遅れたことそのものというよりも、
「いつもと違ったこと」
そこに、相手の不安が生まれたのだと思います。
人は、普段の流れがあるからこそ安心できていて、その流れが少し変わると、
ふと心が揺れるものです。
そして、もう一つ感じるのは、
めのうさんがとても丁寧に関係を大切にしていることです。
きちんと連絡をすること。
相手を不安にさせないようにすること。
それは、とても優しさのある姿です。
ただ、その分だけ、「できなかったとき」に、
大きく感じてしまうことがありますよね。
また、お母さんのことと、彼とのこと。
どちらも大切にしようとしているからこそ、
少し心が窮屈になっているようにも見えます。
どちらにもきちんと応えようとすると、
どうしても無理が出てしまうことがあります。
彼の言葉も、責めているというよりは、
「少し寂しかった」という、正直な気持ちだったのだと思います。
だからこそ、必要なのは、
今回のことをきちんと反省することよりも、
「こういう日もある」
という余白を、二人の間に持つことかもしれません。
いつも通りでなくてもいい。
うまくできない日があってもいい。
それでも関係が続いていくこと。
恋愛は、整えることを大事にするよりも、
崩れたときや、気持ちが揺れたときに、
どうやって戻っていくかを、
お互いに一緒につくりあげていくことが大切で、
そしてそのような体験をしていくことで、絆がより深まるものだとおもいます。
めのうさんが大切に思っていることも、
相手が少し不安になったことも、
どちらも、この関係の中にある自然なものです。
だから、
無理に完璧にしようとしなくてもいい。
少しずつ、
そのままの自分たちでいられる形を、
見つけていけたらいいのかもしれませんね。
どうかあわてないで下さいね
拝読させて頂きました。
お付き合いなさっている彼への返信が遅れてしまったりしてあなたがとても不安に思っておられること読ませて頂きました。詳細なあなたや彼やご家族のことはわからないですが、あなたがとても不安になっていること伝わってきます。お気持ち心よりお察しします。
様々な事情や状況によってLINEやメールでの返信が遅れてしまうのは仕方のないことだと私は思います。世代的なことも関係するのかもしれませんけれど、やはり返信が遅れることは決して悪くはありません。
急なことで或いは生命にかかわる様な重要なことで急いで連絡して回答してもらいたいことでしたらできれば速やかに返信した方が望ましいでしょうけれど、その様な急なことであったとしてもタイミングによってなかなか連絡取れない場合もありますからタイムリーに返信することもなかなか難しいと思います。
最近の世の中は本当にLINE等のSNSスマホでの情報に溢れてしまっていてあわただし過ぎると私は思います。
逆にSNS等の情報にとらわれ過ぎてしまっている或いは依存してしまっているのではないでしょうか。
あなたにはあなたの都合もありますし、彼には彼の都合があります。今は大学生でしょうけれどこれから学年が上がってきたり卒業して社会人になっていけば余計にもっとあわただしくなっていってしまいます。
どうかあなたも彼も先ずは安心なさって落ち着いて下さい、決して不安に流されないで下さい。返信は全て直ぐでなければならないわけではありません、落ち着いて慎重に回答しなければならない場合もあるのです。
逆にあわてて返信してかえって混乱や心配をかけてしまったり、トラブルになってしまうこともありますからね。
あなたと彼がお互いをこれからも心から尊重し合い思いやり信頼し合いながら成長なさっていきますように、多くの方々とご縁に恵まれて心から豊かに充実した毎日を生きることできますように切に祈っています。
そしてあなたや彼を心より応援させて頂きます。
個別相談可能ご相談は朝から午後5時まで受け付けております。
人間関係や恋愛のお悩み、自殺願望、大切な方の死に直面した苦しみなど、どんな内容でも構いません。一人で抱え込まずに、ぜひお辛いお気持ちを吐き出してください。
仏様や神様、ご先祖様は、いつもあなたを見守り、聞いてくださっています。あなたが少しでも穏やかな気持ちになれるお手伝いをさせていただきます。質問者からのお礼
様々なご回答をいただき、ありがとうございます。自分ではある程度の冷静さを保っているつもりでしたが、こうして言葉にしてお返事いただくことで、いろいろな思い込みや『こうすべき』に縛られていたのかな、と感じました。
--------------------
釋聴法さん
自分を責めすぎている、とのお言葉にいろいろと考えさせられました。私自身、母からの「こうするべき」という言葉に反発していましたが、実は自分の中に仮想の母の視線を作って、こうあるべきを自分にも押し付けていたような気がしました。この世界は思い通りにならない、それをお互いに許容しあうことが本当の安心、というのはまだきれいに納得できたわけではありませんが、そうあれたら素敵だろうな、と思います。具体的にどんなことをするのが安心できる関係になるのか、自分でも考えてみたいですし、彼氏とも本当に安心できる関係がどんな形なのか、探してみたいと思います。ありがとうございます。
--------------------
古川玄峰さん
完璧でなくていい、こういう日もあると余白を持つこと、戻れる関係、どの言葉も心にすとんと落ちてくるように感じました。いつも通りの形を整えることは綺麗ですが、安心できるかと言われれば確かに違うように感じます。思えば、私は母に対して、母に認められるような娘であろう、正しくあろうと考え続けていてそれが苦しくなっていました。彼氏との関係は、頑張らなくていい、頑張っているのも好きだけれど何もしていなくても好き、と言ってくれたのに安心できる、と思っていたのに、無意識のうちにこまめに連絡しないと、安心できる関係を作らないと、と追いつめて安心から離れてしまっていたような気がします。毎日が揺らいでいる中で、崩れても戻ってこられるような関係を彼氏と一緒に作っていきたい、と思いました。ありがとうございます。
--------------------
Kousyo Kuuyo Azumaさん
安心なさって落ち着いてください、の言葉に励まされました。付き合う前に今の彼氏とお互いの恋愛観を話していた時、穏やかで対等に長続きする関係でいたい、と話していたことを思い出しました。いつも丁寧に、相手を大切に思っていることが伝わるようにしたいと思うばかり、せめて相手の返信から4時間以内くらいには反応を返そう、反応が難しいときは先に伝えよう、と思っていたのが、自分が相手にそうしてあげたかったからという気持ちを忘れて、それが長く一緒にいるために必要なことだから、と思ってしまっていたように感じます。わかりやすくはないですがたしかに焦って、もともとの気持ちを見失っていたのかもしれません。お互いのことをよく見て、自分がどうしたいのかもよく考えて、本心から相手のことを大切にしたい、そのためにこうしたい、と思うことを忘れないようにしたいと思いました。ありがとうございます。
--------------------
中田 三恵さん
母との関係と、彼氏との関係、それぞれについて足りていないところがあったのだなと思いました。母が過干渉なことについては、自分で認めるのに少し抵抗があってあのような書き方をしてしまいましたが、おそらくかなりの過干渉なのだろうと思います。少しずつ、自分で管理する範囲を増やしていけるように動かなければと思いました。彼氏との件についても、確かにひとこと簡単に伝えればいいだけの話だったのかもしれません。ですが、きちんと言葉にして納得できるように言わなければいずれ不安が膨らんでしまうのではと思ってしまいました。きっと、まだ安心が重ね切れていないのですね。自分の立場を守りながら付き合うこと、母から独立していくこと、ひとつずつできるようになれたらと思います。ありがとうございます。
