お布施について回答受付中
回答 2
有り難し 5祖母の通夜の後、母がお坊さんに呼ばれ、
「お布施は、いくら包んだの？」と聞かれたそうです。
6年前、祖父の葬儀の時、生活が苦しいこともあり、お布施を3万円しか包めませんでした。
そのことを持ち出し、「今回もあれじゃあ困る」と言われたそうです。
今回は20万包んだことを伝えると、納得されていました。
母は、常識がないことを指摘されたようで、落ち込んでいました。
お坊さんからお布施の相場を聞かれることはあるのですか？
催促のようで、とても気分を害しました。
母の常識がないのでしょうか？
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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お布施は「金額」ではなく、「真心」です
お母様がどれほど肩を落とされたかと思うと、胸が痛みます。
結論から申し上げます。
お母様に常識がない、ということはありません。
6年前、生活が苦しい中で工面された3万円。
それは、ご一家にとっての精一杯の「真心」だったはずです。
仏教では、金額や形ではなく、
その人がどのような思いで差し出したかを大切にします。
苦しい中から出された3万円は、
決して軽いものではありません。
むしろ、その背景にあるご事情を思えば、
十分すぎるほどのお布施です。
本来、お布施とは「お気持ち」です。
僧侶の側から金額を問いただしたり、
過去のことを持ち出して評価するようなものではありません。
ただ、現実として、寺院の維持や生活の問題があり、
結果として、そのような言動が出てしまうこともあるのかもしれません。
しかし、それとこれとは別の問題です。
お布施の本質は、あくまで「真心」にあります。
今回、お母様は20万円を包まれたとのことですが、
その金額によって価値が決まるものではありません。
大切なのは、亡き方を思い、
手を合わせるそのお気持ちです。
どうか、お母様に伝えてあげてください。
「あなたは何も間違っていない」と。
そして、
「おばあ様は、そのお気持ちをしっかり受け取っておられる」と。
供養とは、形ではなく、心です。
その心がある限り、
供養はすでに成り立っているのだと思います。
個別相談可能
お互いを知ること（対話）は重要
私は、違う意見の人同士が率直に話し合うこと（喧嘩ではなく）は良いことだと思います。
お寺さんが「3万円では正直きついッス」と言い、
施主側が「うちもきついのでぶっちゃけこれくらいではどうでしょうか」、
お寺さん側が「そうですか、そういう事情があるならそれで結構です」と返す。
欲・怒り・怠け・プライドの煩悩を燃え上がらせず、相互理解のためにキャッチボールすること。
それ自体は、大切なことではないでしょうか。
ですから、お寺側からの意見に驚かれたかもしれませんが、
「意見が違うだけ、利害関係が違うだけ、立場が違うだけ」と事情を冷静に受け入れ、相手からの第1球で怒ったり悲しんだりせずに、ボールを投げ返してキャッチボールをすれば良いだけだと思いましょう。
お通夜やお葬式の準備は、お坊さん側も1日か2日の間に意外と沢山の作業があります。
戒名を考えるにしても、同じ家の先祖と重複しないように過去帳を調べてから考える。考えた戒名や故人の情報を過去帳に記録する。
御位牌や卒塔婆を複数本手書きで書く。
儀式で使う位牌についてはかなり神経を使います。
御遺体（棺桶）にかける七条袈裟を準備し、本堂の掃除や、花も新しく代える場合が多い。
当然、お花もタダではない。
つまり、1時間か2時間お経を唱えるだけの儀式ではなく、その何倍かの準備作業は必要となります。
ですから、現実問題として3万円ではきついという事情はあるかと思います。
その辺り、「お坊さんがお金のことを言うなんて」という怒りの煩悩のスイッチは入れずに、冷静にキャッチボールしていただければ幸いです。
