宗派までは聞いた事がありませんが、親戚で檀家総代をしている方がいます。 何十年も総代をしている様で、お寺からの感謝状なども飾られています。 先日、葬式の話になった時、本人から「死人にお金を使って欲しくない」という話が出て、葬儀は家族葬で１日葬にして、その後は大学に献体しようという方向になりました。 問題が戒名で、お寺からは「総代として長く勤めて頂いているので、院号を授けたい」という話をされているとの事です。 親戚の地域の相場では院号で100万円以上が相場との事でした。 特に何か貢献した訳では無いが、院号を授かりたいという方ならば100万円という価格も納得出来ますが、今回の様に「寺院側から院号を授けたい」という話をされた場合であっても、100万円以上の御布施を収めるべきなのでしょうか？ また、金銭的な事情から一番安い戒名で良いと申し出るのは、お寺にとって無礼な事なのでしょうか？
度々、お世話になっております。 以前にも相談させていただきましたが、長男との関係です。 長男夫婦やあちらの両親とは絶縁になって3年程になります。(絶縁と言っても、戸籍から外れると言ってたのに、未だに外れていません)その間、子供も産まれ、3人の親となった、と風の噂で耳にしました。絶縁なので、私は何も知らないのは当然であり、私としては、興味もないです。ただ、最近思うのが、あちら側の親族に不幸があった場合、葬儀に参列するべきでしょうか。私としては、参列する気持ちはありませんし、顔を合わせたくありません。が、妻の通夜には来てもらっています。あちらも、参列されても迷惑だと思っていると思います。でも、顔出すべきか考えたいします。ご回答よろしくお願いいたします。
小学校の頃からずっと仲良くしていた友人が自ら命を絶ちました。 私も友人もお互いに鬱病を患っており、私は運良く早めに良き先生に巡り会え、まだ軽い症状で落ち着いているものの、友人は通院し始めるのが遅く、鬱がひどくなってからの通院だったため先に色々と調べて詳しくなっていた私が友人が受けられる支援を探し役所に付き添ったり、少しでも生きる理由ができるように遊びに誘ったりしていました。 友人は死ぬ前に私が昔友人に振る舞った牛のたたきをまた食べたいと言っていたので、「じゃあ死ぬならその前に作りに行くから絶対連絡してね」と話したりしていました。 結局、私へ連絡はなく、ご家族や他の友人へ何か言葉を残すこともなく死んでしまいました。 最近かなり鬱がひどくなっているのを間近で見ており、ふらっと死を選んでしまいそうな空気があったのですが、しんどいときに連絡を送りまくるのも負担だろうと思い、週に一度、生きてるかどうか軽く聞く程度に収めていました。 彼女が死ぬ数時間前、一緒に家でアニメを見ようと誘おうとしたのですが、そのとき私も体調が良くなかったため少し考えてから送ろうと思い、送るのをやめてしまいました。 あのとき勢いで送ればよかったと 後悔しています。もっと頻繁に連絡を取っても良かったのではとも思ってしまいます。 今更後悔してもどうにもなりませんし、友人の希死念慮がとても重く、そして友人にとって生きることがどれだけ苦しかったか知っているが故に、責めることもできません。 前置きが長くなってしまい申し訳ありません。 今回ご質問したいのは、親族の方にお通夜に参列してもいいと言っていただけたので参列しようと思うのですが、その際に、友人がネット上で仲良くしていた方から預かっている言葉を伝えられたらと思っています。もし可能なら手紙として棺にも入れられれば……と思っています。 もちろん親族の方にお伺いはするのですが、そもそもこういったことをお伺いすること自体はマナー違反ではないでしょうか？ まだ20代でお通夜に参加した経験もなく、どうすればいいかわからず……良ければアドバイスいただければ幸いです。 また、もしよければ私がこれから友人の死とどう向き合っていけば良いのか、何かお言葉もいただけると嬉しいです。 長くなってしまいましたがよろしくお願いします。
祖母が亡くなって3年になります。実家を継いだ母の姉妹である二人の叔母（姉叔母・妹叔母）の、あまりに失礼で非常識な行動に現在進行形で頭を悩ませており、ご相談させてください。 叔母たちは昔から、我が家を都合よく搾取し、蔑ろにしてきました。 姉叔母は自分の子どもたちが中学に上がるまで一銭も出さずに毎週土日、我が家を託児所代わりに預けていく人でした。それだけならまだしもいつも「この家は（農家だから）臭い」と強い言葉でこちらの家を見下すような発言を長いことされてきました。従兄弟もふくめてとにかく偉そうな親戚です。 妹叔母は、自分の嫁ぎ先の親戚中にありもしないうちの悪口を吹聴するような人でした。（自分の姉妹は自分をなにかと疎外するので鬱になった等） 3年前の祖母の葬儀やその後の供養の際も、姉叔母は飲み食いしていくだけで手伝わず、とにかくお金をご近所さんくらいしか包まず、自分の母の供養なのに叔母ふたりで1万円の揃いでもない提灯しか買わず、お返しのカタログだけは家族分持っていく等、意地汚く感じる行動をされてきました。 特に姉叔母は、親戚中に自分が主人のような顔をして回るのに、それを喪主である母に取り次がずに自分でやり取りしたことに満足してしまうため、母に必要な連絡が来ないという事態までもいつも起きています。 そんなおばたちが、祖母の生前、亡くなる頃にはほとんど訪いがなかったのに、祖母が亡くなってからは、盆や彼岸になると頻繁にアポなしで突撃してくるようになったのです。 母への事前の連絡も都合の確認も一切ありません。長年こちらを都合よく利用し蔑ろにしてきたくせに、何事もなかったかのように押しかけてくる神経が理解できず、失礼すぎる態度に心底困り果てています。母の負担や心労も限界です。 このように我が家を踏みにじり、こちらの都合も無視して押し寄せてくる親戚に対し、どのように心を保ち、折り合いをつけていけばよいのでしょうか。うまく文面に起こせていなかったら申し訳ありませんが、お坊様方のご助言をいただけますと幸いです。
祖母が亡くなり、老衰近いとは言われてたので覚悟はしていて早めにノートにいろんな思いは書いてたのでパニックになることはなかったですが、両親がお通夜とお葬式の準備で追われて、田舎なので突然知人や身内が家の中に入ってきたり話をしたりで応対をしてたら、悲しみとは違う疲れが出てきました。 自分の仕事は休んで問題ないのと連絡してるので良いのですが、気を使うので別の疲れがあります。そしてお通夜とお葬式まで準備の日が長いのでかなり疲れます。 特に両親が一番疲れてるので気を使います。 そういうものなんだろうなとは思いますが、お坊さんはお忙しい中、特に気疲れや肉体的な疲れや疲労に対して普段どう乗り越えていらっしゃるんでしょうか。 こういうことして疲れが取れてるなどアドバイスも良かったら聞きたいです。 些細なことでも日頃取り組んでることなど何でも構いません。
父が亡くなり、仏壇を引き取りました。 オレンジ色（朱色？）の表紙の真（←旧字）宗興正派と書かれている教本が２冊出てきました。 仏壇の中の真ん中のご本尊？の掛け軸があり、放射線状の線。上の線が８本です。 葬儀屋は西派と言い、火葬の時に本願寺西派のお坊さんがお経を7～8分読んでくれました。 仮に派が違ってても成仏は出来ますか？ 読み方が合ってるか分かりませんが 左に南無石可思〇光如来 右に〇命書十方〇〇光如来の小さな掛け軸のようなものがあります。 他には繰り出し位牌があります。 正直なところ、祖母が亡くなってから法事は一切行っておらず、墓参りと仏壇に手を合わせるのみでした。 何派か教えていただけますでしょうか。 あと喉仏を本山に納骨すると聞きましたが、喉仏が残っておりません。 関東で全骨で骨壺をいただいたのですが、墓は西日本で分骨文化なので、骨壺が墓に入らないとの事。石材屋さんがサラシの袋に入れましょう。と提案があったのですが、今後水に浸ったり環境は良くない気もしますが、成仏はしっかりできますか？ お寺に「骨の一部を仏壇に置いておきたい」と相談したら辞めたほうがいいでしょう。とありました。理由は聞けませんでしたがやめたほうがいいですよね。 置いておきたい理由は墓が遠方なので手元にあったら父が近くにいてくれると残された者が思うからです。
先の質問についてきちんとお礼が出来ていない中、続けて大変失礼いたします。 まもなく火葬を迎える家族について、棺桶に入れるものが決まらずに迷っています。 洋服、身の回りのもの、手元に残したい気持ちと持たせてあげたい気持ち、それに数もたくさん…遺髪もありますが、それはやはり入れるべきですよね？ 一体どうしたらよいのやら！ なにかアドバイスを頂けますと幸いです。
1年前に祖母を亡くしました。2年前の10月、祖母がもう長くないかもと言われ、遠方に嫁いだ私と同じく遠方に就職した弟は新幹線で祖母に会いに実家へ帰りました。私は小さな子供３人を連れて電車と新幹線で片道4時間の距離を1人で帰りましたが、とても大変な道のりでした。 翌年の年明け、祖母がいよいよ危篤とのことで、お葬式に出るつもりでまた実家に３人の子供と帰りました。帰りの道中はやはり本当に大変で発狂しそうなくらいでしたが、ちゃんと祖母にお別れができるならと思い頑張れました。 何日か滞在して祖母の様子を見ましたが、どうやら危篤から一時容体が安定したようでした。弟は『よかった、、』と安堵の声を漏らしましたが、私は、『このまま私たちが帰るまで亡くならなければ、また実家に帰ってこなければならず、交通費のこともあるしまたあの大変な道中をなんとか帰らなければいけない、、子供の学校の予定もあってさらに難しいので、また実家に戻ることは無理かもしれない。そうするとお葬式に出られず、ちゃんとお別れができないことになる、、』と思い、『今私たちが滞在しているうちに穏やかに亡くなって欲しい、、』と思ってしまいました。 その翌日、施設に入居していた祖母に面会の許可が特別におりたので訪問すると、もう無表情で動かなくなっていた祖母が私と弟の顔を見て一瞬笑ってくれました。その時に、『ああ、私たちに会うために生きていてくれたのだ。それなのに私はなんてことを、、』と自分を責めて泣きました。 実家に帰ってきた目的が『お葬式に出ること』になってしまい、一瞬でも『死んで欲しい』なんて最低最悪なことを考えてしまった自分がいまだに許せなくて、祖母のことを思い出すたびに辛くなります。なぜ、あんなに大切だった祖母に、少しでも長く生きていて欲しいと思えなかったのか。。祖母に申し訳なく情けない気持ちが今も消えません。 天国で祖母は怒っているでしょうか。どうしたら許してもらえるでしょうか。どうしたら自分を許せるでしょうか。どうかお力をよろしくお願いします。
親戚に国際的に有名な企業の副社長を務めた方がいました。 超が付く程の大金持ちで、自宅・別荘ともに超高級住宅街に構えていて、交友関係も非常に広い方でした。 持病が原因で先日亡くなりました。 超が付く程の大金持ちだし交友関係が広いから、大金を投じた葬儀を執り行うのだろうと想像していましたが、読経無しの病院から火葬場へ直行の火葬式でした。 参列者は妻・親戚数名で、絶縁状態の兄弟・実子は参列していませんでした。 自分自身の考えとして、死後に迷惑を掛けたくないというのがあり、火葬式という事を実際に経験して興味が湧いてきました。 仮に自分の家族が亡くなったら手厚く葬りたいと思っていますが、自分自身は火葬費用という最低限の出費に留め、生きている人間の為に使って欲しいと思っています。 得度を受けて修行中の身でありながら、死後に葬儀を執り行わないとなると相当驚かれると思いますが、得度を受けている者が亡くなった場合にはこうしなければならないみたいなのはあるのでしょうか？
宗派:曹洞宗 戒名について相談です。 質問1 戒名とは、代々付けていかないといけないモノでしょうか。 質問2 お金を払い戒名を授かるのは、仏教の示す戒名の本来の意味と矛盾を感じています。仏教に関心がなく私欲に生きた人が、戒名をつける姿に疑念を感じます。お金があれば救われる、仏様との縁を結べるなら世の中、金ばかりです。壺を買わせる宗教とかわりません。 質問1.をした理由は、父が言うには戒名をつけないと次の世代が戒名を付けられなくなるらしいっと頭を抱えていたからです。経済的に戒名を付ける為に、借金が発生してしまいます。祖母が95歳で覚悟しないといけない段階です。しかし、父も母も借金まみれ、借金もできない程の環境です。そんな私も親や兄弟が、理由で借金まみれです。死にたいです。同じく兄弟も借金まみれで、家族で借金ばかりです。見栄や情で、お金を使う人々です。戒名をつける余裕もないの借金をしてでもする可能性があります。将来が不安です。 質問2、祖母や兄弟の姿をみると私利私欲にまみれた人です。仏教の教えなど一般知識程度で、仏教の教えとは程遠い人です。そんな人でも戒名をつければ、戒名がもう意味合いをもらえるのか疑問に思いました。 仏教の教えに向き合わず、戒名をもらっていいのか、戒名をつける為に借金するしかない絶望、父と母の時がきたら借金せざるおえない未来。 お金を持っていない自分は、親不孝に感じて辛くも感じます。父と母の番になったら、兄は私と弟が借金すればいい、お金を出させればいいと考えています辛い。
嫁ぎ先は浄土真宗本願寺派なのですが義父の葬儀の時地方に住む親戚が出席はできませんがとお香典を送ってくださいました。 そのお返しに日本酒を私は送ってしまいました 日本酒はいけないと言う方もおられてへこんでいます。💧義父が昔ワインを送っていたのを思い出しお酒も良いとうっかり思ってしまいました、、 本当に日本酒はダメですか？どうか教えてください。
昨年、紆余曲折ありつつも父の葬儀と四十九日法要を済ませました。今年は一周忌ですが、弟とのLINEのやり取りだけで拗れてしまい、来なくていいとはねつけられました。 日時が平日で、主人や子供たちは参列出来ないと伝えると、弟も母も疲れているので私だけで来いとの事。 昨年、思っても無いことで母と弟に責められ、それ以来私一人で二人に会うのが怖くて仕方がありません。その旨を弟に伝えましたところ、昨年と同じく激昂したLINEを一方的に送り付けられ、無理して来なくていい！とはねつけられました。 そもそも、葬儀の時は読経などもなく、来て下さった方々に父の看病が大変だった、というような話に夢中すぎて、私が周りに気を遣う始末。父の元気だった頃の話はほとんど出ませんでした。弟がいまだに無職なので、お墓もなく、檀家にもなっておらず、父が行く末を心配して簡素重視で葬儀屋に相談しておいたままの法要でした。今度の一周忌も、自宅で読経なし、適当にお仏壇に手を合わせるのみでしょう。そのまま、父へと想いを馳せるのでしたら良いのですが、昨年の葬儀の後でさえ、父の話はほとんど交わすことがありませんでした。 父の事があり、私も数年前まで一緒に過ごしていた義理の母が元気なうちにと家族総出で施設へお見舞いに行ったのですが、その事も弟は気に入らなかったようです。しかし、亡くなってからやたら父の事を大事に思っている素振りの弟と母ですが、生前中は酷い有様でした。父は内緒で私へとよく連絡をくれました。私が大切に思っているのは父だけです。幼少期から母に怒鳴られてばかりの父を気の毒に思っていました。弟は、父に暴力までしていました。 私も、母と弟が普通でしたら一周忌に行きたいのですが、私を非常識だと思っている二人に会いたくありません。父の死を近所に知られたくないから喪服で来るなという、疲れてるから私一人で来いという、そんな二人に囲まれたら、気が狂いそうです。一周忌には、実家でお仏壇と向き合わずとも、そっと父との会話を楽しむような時間を離れた自宅で過ごしても良いでしょうか？
先日祖父の葬儀がありました。 納棺の際に、祖父の黒紋付を掛けてあげるようにお棺に入れたのですが、これは一般的なものなのでしょうか？ 母方の祖父が亡くなったときには無かったような気がしましたが… 畳んで入れてあげた訳ではなく、わざわざ布団のように掛けて入れていた事も気になりました。
祖母の通夜の後、母がお坊さんに呼ばれ、 「お布施は、いくら包んだの？」と聞かれたそうです。 6年前、祖父の葬儀の時、生活が苦しいこともあり、お布施を3万円しか包めませんでした。 そのことを持ち出し、「今回もあれじゃあ困る」と言われたそうです。 今回は20万包んだことを伝えると、納得されていました。 母は、常識がないことを指摘されたようで、落ち込んでいました。 お坊さんからお布施の相場を聞かれることはあるのですか？ 催促のようで、とても気分を害しました。 母の常識がないのでしょうか？
国家試験試験を近日中に控えているものです。 一昨日、友人が亡くなったとの知らせが入りました。 享年27歳。低栄養とアルコールによる不整脈で突然死でした。 小学生の時からの友人で付き合いも10年以上、旅行や遊びにもしばしば行っていた仲で、未だに死を受け入れられません。 そんな中、私は人生をかけた国家試験が控えています。 実は、成績が悪くて、授業に全出席しないと落ちるという願掛けをしていました。 そんな中、友人のお葬式が授業の日と被ってしまいました。 授業に出ないと国家試験に落ちるのではないかという恐怖と、大切な友人の死に直面したくないという気持ちで、お葬式に参列する勇気が出ません。 しかし、ここでお別れしておかないと、もう一生会えないとおもうと後悔してしまいそうな気がします。 なにより友人の死が国家試験の妨げになってしまうのではないかとも考えてしまう最低な自分がいて自己嫌悪が止まりません。 国家試験に対する不安と、友人を亡くしてしまった辛さで気持ちがぐちゃぐちゃになって、勉強にも身が入らない気がします。 私はどうしたら良いのでしょうか…
数日前に旅立った祖母を、家族葬で見送りました。その葬儀の最中、お坊様が読経してくださっているときかと思いますが、気づくと小学校低学年の息子が手にしていたの数珠の糸が切れたようで珠がポロポロと外れて散らばっていました。いきなり弾けたと息子は言いますが、慣れない場でじっと座っていることに飽きていじっていた可能性もあると思います。 息子には「怖いことじゃないよ。ひいおばあちゃんが、悪いものを断ち切って身代わりになってくれたのかもしれないね。」と話しました。式場の方は棺を移動する前に拾い集めるのを手伝ってくださり、見落としがあるかもしれませんが、できる限り持ち帰りました。 そして、この壊れた数珠をどうしようか悩んでおります。長く大切に使ってきた私の数珠であれば、仏具店に修理をお願いすると思いますが、息子用の数珠がなく百円ショップで間に合わせたものなのです。安価なものとはいえ自分で何とか修理をするか（珠の並び順は元通りにはいかないと思いますが）、法事の際にお寺に持ち込みお焚き上げしていただくか、骨壺に入れるか…。 おいそがしおところ恐れ入りますが、息子を安心させられる、ベストな方法をご教示くださいませ。ちなみに、息子は鉱物や宝石が大好きで、骨壺に祖母の誕生石の原石を入れてあげたいと言っているので、私としては珠も一緒に納められたらと思うものの、それが正しいことなのか分かりかねます。
先日祖母が亡くなってしまいました。11月末に施設に入ってから忙しさ等を言い訳に一度も会いに行ってあげることができず本当に後悔していて何度も泣きました。本当に悲しい気持ちがある反面、性欲が無くなるわけではなく自慰行為をしたいとも思ってしまっています。調べてもいまいちわからず、控えるべきなのでしょうか？四十九日我慢することは恐らくできないと思っていますが初七日までは避けるべきとかありますでしょうか？低俗な悩みで申し訳ありません。
まず前提として、彼の家族は15年ほど前にほぼ一家離散状態に。離婚はしておらず、彼はお母さん側に、彼弟はお父さん側につきました。 ちなみにお父さんとお母さんは同じ市には住んでおりません。 彼はお父さんに嘘を塗り重ねられ、約束を破られて借金をさせられたりなど…その恨みが大きいようで相当の怒りを持っております。 私は彼のお母さんと仲が良く、母方のおばあちゃんとも仲良くさせていただきました。 先日、おばあちゃんは闘病生活を送った末、お浄土に帰られました。介護もさせていただきました。本当に沢山の愛情をいただきました。 親戚にまで「（私）ちゃんっていうとてもいい子がいてね」と話していたそうで。 今回、おばあちゃんの意向で家族葬という形でお葬式を執り行いました。ご厚意でまだ正式な家族ではない私もお見送りをさせていただけました。 亡くなった日に、お母さんがお父さんに連絡をしたところ、急に自宅に押しかけてきて、「会社に妻の母が亡くなったという連絡をしなければいけないから」などと理由をつけて家族葬の会場情報を入手しました。 喪主である長男（=彼の叔父さん）は今回は母の意向で血縁のある家族葬ですので、いらっしゃらなくても構いませんとやんわりお断りをしたそうです。 しかし、線香をあげるという名目で会場に顔を出し、場を荒らして去っていきました。率直に、おばあちゃんの冥福を祈っているような態度ではありませんでした。 おばあちゃんはお母さんのことを深く傷つけ、苦しませたお父さんのことを激しく嫌っておりました。 彼もおばあちゃんのことが大好きでして、何故あいつがいるのかと相当な嫌悪感を出しており、葬儀終了後に何故あんな人間が父親なのか？と悔しくてたまらないと泣きながら話していました。 おばあちゃんは病気を戦い抜きました。 しかし、闘病中は一切何もせず、都合の良い時だけ顔を出し、場を荒らして去っていくという傍若無人な態度は何なのか？ 驚いてしまい、気持ちの整理がつかず、不安定な感情の中でお見送りになってしまったことも大変悔しいです。 最期ぐらい笑顔でお見送りしてあげたかったことも後悔しております。 この気持ちに区切りをつける方法は何かございますでしょうか。
義理の祖父のお通夜の際に、息子（故人からみるとひ孫）が、「お通夜の準備（をしているの）？」と言うところを間違えて「余興の準備？」と言ってしまいました。式というものに関連して知っている単語で出てきてしまったのがそれだったようです。子どもの悪気のない言い間違いなのですが、故人の枕元でしたので、何だか申し訳ないのと怒らせてしまっていないかとそれから気になってしまい…。どうしたらよいでしょうか。
家族葬だと言っても、芸能人が亡くなって家族葬だと言っても、親戚でもなんでもない生前親交のあったタレントさんや俳優さんが来る、一般の人でも、関係性の薄い親族が来るのは理解できない。なぜあなたには関係ないからで来るなとは言わないのか
有り難し 23
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