回答 2
有り難し 44借金が、あるとは知らずに夫と結婚して、６年になります。
娘が生後2か月のときに借金が発覚し、夫が独身時代にした借金700万円で、督促状がくるたびにケンカになり、子育てより借金返済の生活でした。
ようやく借金は片付きましたが、
夫とはケンカをしすぎて、もうかかわりたくない、働いてお金だけいれてもらえばいいと思っています。
夫にはケンカしたときに、「最悪な女」やねと投げ捨てるようにいわれ、すごく傷ついています。私の事はいつも否定し、言い返され、いつも逆ギレされます。
夫の実家とも、価値観があわず、私だけ仲間外れのような感じです。
家族での楽しみや夢もなく、このつまらない人生が嫌になります。
夫は真面目に働いて、お給料だけはちゃんといれてくれるので、子供のために安定した今の生活を維持したほうがよいのでしょうか？
それとも、自分の人生を生きたほうが、よいのでしょうか？
もう他の人を好きになったりしてはいけないのでしょうか？
子供の手がだんだん離れて、夫とふたりになった時には自分も年をとってるので、後悔しそうで、こわいです。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
夫はまじめに働いて、お給料だけはきちんといれてくれる、と書かれているので、若気の至りで借金はしたものの、あなたと巡り合って、借金があると言えば結婚してくれないので、いわないで結婚したのだと推測されます。
いまは反省して、まじめに働いているのですから、あなたが言い争ったときに言われたことを水に流して、夫に感謝の気持ちをもてれば、子供を育てながら円満にくらせるのではないですか？
他の人をすでに好きになってるのかも知れませんが、やめておいたほうがいいですね。
そちらを選びたければ、ご主人に告白して、別れていただいて出直すべきでしょう。
最悪な女とご主人が言われたのは、あなたが口論で、夫の非を責めてとても口では勝てないと夫が思われたからではないですか？
ケンカはやめているのですから、夫の良さも再評価して、あなたの愚痴不平不満を水に流して笑顔で向き合うべきではないですか。
ケンカしたときは、ついひどいことをいいますが、夫が本心からあなたを最悪な女だとおもってるのだったら、真面目に働いてお給料をちゃんとくれたりはしないと思います。
将来、後悔しそうでこわいとはなにをいってるんですか、多くのご夫婦はしまったなと互いに内心思ったりしながら、なにごともなさそうに百点満点なんかではない相手と共にくらしているんです。
>>返事を頂いて
年齢は33歳。子供は2人＋妊娠中です。
御言葉、真摯に受け止めさせて頂きます。
質問を拝見して、安定した生活=働いてお金を入れてくれる生活と私は感じました。
文字制限がありますので難しいのですが、お金さえいれてくれればいいという考えは「だったら金持ちと結婚したら」と言われるほど相手(御主人)に失礼なことだと思うんです。
御主人をお金を運んでくる人だと思っているなら空しいですねとお伝えしたかったのですが、御礼を拝見し(最初の方へのお礼は私が回答後しばらくして拝見したので、御礼をみての回答ではありません)そうゆうつもりではないのだなというのは理解できました。
年齢的に若いと言われればおしまいですが、僧侶の立場で責任をもって回答しております。
ご意見ありがとうございました。
※こちらの文章を反映させるため、最初の回答は制限内になるよう編集させて頂きます。
私は「夫婦は一心同体」だと思っています。
お互いの為に、努力したり思い合ったり、分かりあうために喧嘩したり…それが出来なくなった時、私は離婚しました。
近い関係だからこそ、気を抜くと「私ばっかり」の我が強くなり、相手の良さも「たかがそれくらい」と捉えるようになる。
お互い嫌な思いをしてする結婚生活って何でしょう？
あなたにとって、「お金」なんでしょう。
お金さえ入れてくれればと言っている時点で、お金のために空しさを我慢するしかないのではないでしょうか。
お金と引き換えに、あなたは御主人に何をしていますか？
家事や子育てを「してやってる」んですよね。
でも、そもそも御主人が給料をくれなければ、あなたが「してやってる」ことも出来ないので、別な何かをしないと同じ立場にたてません。
「ありがとう」「お陰さまで」とお互いが自分と同じように相手を大切に出来ないなら、空しいですよ。
空しいのが嫌なら、金づるのことは諦めて離婚されたらどうでしょうか。
お金持ちの優しい人と再婚すれば、あなたも子供も幸せなら、そうしたらいいと思います。
過去の失敗をずっと引きずられ、何でもかんでもそれを引き出されるとキツいですよ。
あなたも大変だったと思います。
御主人も恥を感じる過去をあなたに責められて辛いと思います。
歩み寄ることが出来ないなら、解放してあげるのがお互いのためではないのかなと思います。
本当にそう思います。
ずっと夫の悪口や、不満を言って過ごしてきました。
感謝の気持ちを夫に対して持ったことがなかったです。
夫とは、家族と感じた事がなかったのですが、今は少しずつですが、不満をいったりすることをやめたり、私から変われたらいいと思っています。
私のために意見をくださってどうもありがとうございます。
光西寺の方へ
ご意見どうもありがとうございます。
若い方のご意見だとさっしました。
お子さまはいらっしゃいますか？
簡単にお金持ちの人と再婚だの、お金のかわりに空しさをなど、お坊様の意見だと思うとがっかりしました。
光西寺の方へ
ご意見どうもありがとうございます。
光西寺のお坊様へ
昨日は失礼いたしました。
ご意見をいただき一晩考えさせられました。
子育てや家事をやってやってると思った事はありません。
ただ、お坊様のおっしゃってる事も半分はあっています。
私は若い方のご意見だと申しましたが、きっとキャリアウーマンで、しっかりしたお強い方なんだと思いました。
専業主婦でキャリアのない私には離婚するということは家もない収入もない、なかなか社会復帰もできない現実があるのです。
そのなかで、少しでも、前向きなご意見がほしかっただけなのです。
どうもありがとうございました。
