姑と同居しています。かれこれ20年ほどになります。色々不満ははありますが、お互い様だと思ってきました。 しかし、最近心を痛めているのが姑があることないこと、陰口を言うことです。 姑は会話すると、必ず人の悪口を言います。初対面の時からそうでした。私に私の知らない人の悪口を言うということは、私の悪口も言われているということで… 最近までは、義姉に私のことをあることないこと、自分の想像したことを決めつけて言ったりしていました。 声の大きな人なので、小声で言っていても、だんだん大声になったり、私が外出していて帰宅したのに気付かず、ずっと部屋のドアを開けて話していたりで、何度となく耳にしてきました。 しかしここ一年ほど、どういうわけか義姉が姑からの電話に出なくなりました。姪っ子いわく、元気にはしているそうですが。なので、私が耳にする機会も減っていました。 それが先日、姑の独り言で「あの女(私)、勝手に使ったな！恐ろしい女じゃ。椎茸がよう出ると思っとったんや。私が知らんでおると思って！」という声が聞こえてきました。どうやら、私が姑の干し椎茸を勝手に使ったと思い込んでいるようです。 まず、そんなことはしていません。勝手な思い込みです。 いつも気を遣って暮らしているつもりだし、私なりに尽くしてるつもりなんですけど、探して見つからないと、そんな風に泥棒扱いされてしまうんやなあと、だいぶ傷つきました。悲しくて、数日経った今も、一人でいると涙が止まらないです。 人の心は変えられないので、自分が変わるしかないと思うのですが、どのような受け取り方をしたら、こんなに悲しまずにいられるでしょうか。 普通に姑には接していますが、姑が明るく話しかけてきても、心の中では白々しく感じていますし、姑に対して嫌悪感しか感じなくなっています。端的に言ってしまえば、大嫌いになってしまいました。 まだまだ姑が生きているかぎり、一緒に暮らさないといけないのに。苦しいです。
こんばんは。いつも相談に乗ってくださり感謝しております。また、世間がこのような状況の中でも心に寄り添ってくださりありがとうございます。 現在の職場で働き始めて3ヶ月目です。 無事に新しい職場が決まり良かったと思っています。 仕事は大変だけど、いい人が多く安心していたのですが… しかし今、胃が痛むようなことがあります。 私の斜め後ろに座っている隣の課の課長(男性)が、とてつもなく悪口・愚痴・独り言の酷い人で…男性でもこんな人がいるのか、とびっくりするくらいです。隣に座っている女性社員とも(所謂お局様です)何かコソコソ悪口や愚痴。 「あ、これ私のこと言ってるんだろうな、凄い言い草だな」と思うことも度々ありますが確証がある訳ではありません。私のことかも、と思うと胃が痛くなります。中には私に落ち度があったり、ミスをしている事があるのかもしれません。絶対私には聞こえる距離と分かっている筈ですが、直接は言ってきません。 怖すぎて反応も出来ません、席で固まっているだけです。 入って1ヶ月位から感じていましたし、30代なのでもう若手ではありませんが、正直まだ社歴も浅いのにそんなに言われるんだ…とも思います。 因みに私の課の課長は私と同年代で、その課長より社歴も浅いので、あまり相談等しても悪いかなと感じています。 仕事はやりがいがあるのでもっと覚えてスピードも上げて、周りに質問しないでも1人でこなせるようになっていきたいです。 自分の悪口を気にしないって難しいと思いますが、少しでも気にしない考え方があればアドバイスいただきたいです。 過去の相談のご回答を読み返したり、他の方へのご回答も読ませていただいていたのですが、なんだか今日はとても落ち込んでしまい、ご相談させていただきました。よろしくお願い致します。
私はとあるSNSのアカウントを持っています。そんな中で、影で悪口を言われていないか心配になってしまいます。 自分の過去にやってしまった事で検索しては(自分の事ではないが該当する)批判を見て凹んでしまいます。 <sp> 誰からも批判されない人間などいないと分かっていても批判されたくないと萎縮してしまいます。毎日強迫的に検索を繰り返しています。 どうにか気にするようになる前の生活を取り戻したいです。助言をお願いします。 読んで頂きありがとうございました。
半年以上前に、職場でＡさんの悪口を、ぜんぜん関係ない人に言ってしまいました。 当時Ａさんと色々あり、自分の中で勝手に嫌な気持ちを溜め込んでいた為、勢いで言ってしまいました。 今はなんだかんだＡさんとは普通に仕事ができていますが、半年前に言ったひどい悪口が、どうにかして本人の耳に入ってしまったら...と思うと、「実は半年前、こんなことを言ってしまった。」と先に謝っておくべきなのかと思っているのですが... 他の人から本人の耳に入るよりは、正直に話して謝るべきかとも思ったのですが、悪口の内容も内容なので、逆に傷つけてしまうんじゃないかとも思っています... 今の時点で、それが噂になっているわけではなく、私が悪口を聞かせてしまった人達も半年前のことは忘れてしまっているかもしれません。 今、白状して謝るべきなのかどうか迷っています...
似たような質問が既にあれば申し訳ありません。質問させて頂きたいことはタイトルの通りです。 以下、経緯となっております。 先輩が私のミスを他の方に話している所に出くわしました。その先輩は私のミスを見つけて下さりフォローもしてくださってました。 私はその場で謝ると、お叱りの言葉を頂きました。言われたことは間違っておらず、心にグサッと来ました。言葉が強めの口調であると感じ萎縮もしてしまいました。その先輩からは無視されることもあるので、｢また嫌われたな｣と思い辛かったです。 なんとか笑い話に変えたくて、近くにいた仲の良い先輩に｢あの先輩にミスのこと強く注意されてしまいました！また嫌われました！めちゃくちゃ怖かったです！｣と、自虐ネタをまぜて言っているとそのすこし近くに本人さんがいたんです。その場ではバレてないことを装い仕事を続けてしまいました。 我ながら本当にしょうもないことをしました。先輩に対して失礼な事だと痛感しています。先輩とは今まで通りに接し、仕事で挽回して行けば良いかと考えていますが、その他にいい対応があればお聞きしたいと思いました。気にしすぎなのか心が重いです。
こんにちは。小学生の頃の過ちをいまさら強く後悔しています。 小学生の時、親友がいました。彼女とは気が合ったけれど、私のことを奴隷と言い家の草むしりをさせたり、彼女の家の石拾いをさせられたり、勝手に気分で怒られたりして、私は親友にとても不満でした。 ある日我慢出来なくなって、彼女の悪口とあだ名を言いました。それはみるみるクラスに広がってしまい関係ない人も彼女の悪口を言うようになり、先生がクラスの雰囲気を察知してすぐに悪口やあだ名が発覚しました。私は彼女にバレるのを恐れて｢みんな悪口いうのもうやめよう｣と言った記憶もあります。ですが、1人の男子が先生のいる前で彼女の悪口をいい、クラスで問題になり、挙手で私が悪口を言ったのもバレました。私から広まったんだから、わたしがいじめの主犯格でした。当時はいじめなんて、そんな自覚はありませんでした。 自覚を持ったのは、恥ずかしながらも最近です。悪口を言ったらばらまかれて、勝手に便乗された、と被害者の気持ちでいました。 その後すぐに関係を戻したくて、彼女に謝りました。彼女は許してくれて、また遊んだり話したりするようになりましたが、彼女を私はまた不満に思い、悪口を言うことはありませんでしたが、意地悪してしまったかもしれません。（記憶は定かではありません）もちろん今まで通り、遊んだり、話したりもしました。 クラスはそれから離れ、私は別の学校へ進学しました。彼女に謝れていて良かったとは思いますが、やっぱり後悔が拭えなくて、食生活などの日常生活に支障をきたしています。 大学はその時のクラスメイトが一緒かもしれないし、もしかしたら彼女もいるかもしれない。彼女にはどういう顔で会えばいいか分からないし、クラスメイトがもし一緒だったら私の過去を知っているから何か言われるかもしれない。自業自得なのは分かります。自分はなんて事をしてしまったのか、と。 どう向き合っていけば良いでしょうか。後悔と、将来クラスメイトや彼女への接し方など、どうすればいいか分かりません。
私は、どの職場に行っても悪口を言われるような立場になります。 原因は変わってるというかおかしい部分があるからか、またオドオドしてるからかもしれないし、吃った喋り方や声が変だからかもしれないです。 最近勤め出した職場でも、まだ入ったまもないのに、バカじゃないのかとかおかしいんじゃないのかなど陰口を言われました。 そういうのもあり、ひどく傷ついて、仕事が長続きしません。新しくはいった職場も、もう辞めてまた次を探しています。 決して、舐めた態度をとっているわけではありません。 ですが、どこに行ってもこんな感じで、バカにするような態度を取られます。 仕方ないと諦めるしかないのでしょうか？
私は極力悪口、陰口を言わないよう、心がけています。 人が誰かの悪口を話しているときの雰囲気が嫌なので、そんな雰囲気を出す人になりたくないと思い、言わないようにしています。 しかし最近、 「自分はそのような雰囲気を出す人にはなりたくない」 という考えは、私は同じ人間になりたくない。私の方が上だ。と、悪口を言う人達を見下していることになっていないかと思いました。 「悪口を話しているときの雰囲気」が、嫌いなのですが、その雰囲気を出しているのは人間なので、そんな人間が嫌だと遠回しに思っている気がします。 だとしたら、悪口を話す人達を悪く思っていることになります。 まだ、悪口を話さないようにしている理由を誰かに話したことはありませんが、『「私はこういった理由で悪口、陰口を話さないようにしている」と、誰かに話している私』は、嫌な雰囲気を出す人になってしまうのではないか？と悩んでいます。 悪口を言う人が嫌だと感じる時点で、私も人を悪く言っているので、結局は私も悪口を言っていることになるのでしょうか？
毎回ありがとうございます。 小学五年生のこうです。 僕は心の中で悪口とかを思ってしまう癖があります。 似たような質問でごめんなさい、気になった事をがあるとずーと怖くなる性格でごめんなさい🙏 前、神様の像を見て(多分仏教です)気持ち悪いとか怖いとか思ってしまいました。他にも何故か沢山出てきましたバカとか、ブスとか、死ねとか、ハゲとか髪型面白いとか、うざいとか、他にも沢山出てきました。 あと、悪魔やサタンとかにも言ってしまいました神様に言った悪口の悪口+クソとか意地悪そうとか他にも沢山思ってしまいました。(多分髪生えてますよね？それかバイキンマンみたいな感じですか？)あとそれに『もう〜まだ小さくてかわいい子供に怖がらせちゃっていいの？』とか、『もうサタちゃん(サタンでもどっちでもいいです)子供の食欲奪っちゃっていいの？たまにあまり食欲が出ないとき時があります。(たしか) あと、ちょっともしかしたら仏様や神様に会って優しくなってるのかなぁと少し期待しています。そのことを優しくなっていなかったら愚かだなぁとか、愚か者だなぁとか思ってしまいました。(僕はサタンのこと悪魔としか知りません。マンガで出てきました。)(悪魔って何する人ですか？)許してもらえるでしょうか？ よく人間の分際で言えたなあ💢(でももしかしたら、仏様は皆んな平等ですっていってたから)と言われたら怖いです、死んだらボコボコにされそうで怖いです。 あといろんな人の悪口も思ってしまいます。 許してもらえるでしょうか？ そうえばさっきこれ打ち込んでたら赤い目みたいのが、一瞬見えた気がします(見間違いだといいんですが) 怖いです。 どうすればいいですか？ あと僕に他の人の悪口を言ってくる友達をどうすればいいですか？ 僕に言われてもと、おもいます 回答お願いします。
私は会社で上司との関係が上手くいかず、 沢山の方に迷惑をかけてしまいました。 連絡の連携が上手くいかずに取引先の方に大変失礼なことをしてしまったりなど 色々なことが積み重なり私は退社することになりました。 相手には上司との関係は分かってもらえないため、私のしたことは私の落ち度になります。 そのことがきっかけであらゆることに罪悪感と自己嫌悪でいっぱいです。 どうすればいいでしょうか？
こんにちは。相談させてください。 学生の時も感じていたのですが、社会人になってとても強く感じることがあります。 悪口、陰口、噂話をする人の方が支持をされ、悪口、陰口、噂話をされた方は信頼もなくなり批判をされると言うことです。 いじめの因果応報とかも無くこの世は悪口、陰口、噂話を言ったもの勝ちなのではないのかと思うほどです。 いじめた人は笑って暮らしいていじめられた人は辛く暮らしているなんてよく聞く話です。 悪口、陰口、噂話をしないようにしていても損をするばかりです。どうしてでしょうか？
もう10年以上前のことですが、学生時代に友達とケンカをし、悪口を言ってしまいました。 その友達とは元々仲良くはしていたもののたまに意見が合わず、小さな衝突を繰り返していました。 ある日小さな出来事からとても酷い態度を取られ、今までの積み重ねと怒りが収まらなかったこともあり私は悪口を言ってしまいました。 その友達とはその後なんとなく元に戻って仲直りしましたが、ふとその事を思い出し、自分が自分で許せなくなりました。 悪口を言った自分を思い出し自分を攻めてしまいます。 この罪悪感はどうすればいいのでしょうか？
先日、主人と喧嘩をしてしまいました。 喧嘩と言っても私が不満をぶつけただけで、主人は一言も発しませんでした。 ごめん、の一言もなかったので、何か思ってるんだろうな、とは思いましたが 主人が何を考えているのかわからず、 主人のスマホを見てしまいました。 (これは私が悪いです。いまだに後悔しています) 主人はLINEで、年下の女の子(友達の奥さん)に私の悪口をこれでもかと書いていました。 私には想像もつかないほどの悪口で、目眩がしました。 これが本音なんだと思うと吐き気がしましたし涙も出ませんでした。 主人にLINEを見たことを伝えると、主人はカッとなって書いてしまったけど本音ではないと言いました。 そのあと話し合い、お互い水に流そうと和解したのですが、何日経ってもそのLINEの言葉が頭から離れず忘れられません。 心にぐっさりと刺さっていて、ふとした時に思い出して辛いです。 眠れない日もあります。 どうしたら忘れられるのでしょうか……
いつもありがとうございます。今回は職場の人間関係についてです。 専門を卒業し、この職業に就いて1年と３ヶ月が過ぎました。仕事内容もなれてきて、社会人としての健康管理もそこそこできるようになってきた矢先、愛社心をもてなくなる出来事がありそれから悩んでいます。 11月に事務長(社長の奥さんで小さい企業なので人事、経理もすべてこのかたが行っています)と他部署と同部署の先輩方とお付き合いで食事にいきました。全員女性です。珍しく事務長がお酒をハイペースで飲んでいたこともあってか、饒舌になりその場にいないスタッフの悪口を言い始めました。私は年齢も入った年数も若いため、なにも言えず聞くことしかできませんでした。先輩方は悪口ではないもののそれに近いことを言ったりして盛り上がっていました。 そんな時に、ある問題行動が目立つスタッフ●●さんの話になり事務長から「(私)ちゃんは●●さんから嫌われているの知ってるよね？自覚ある？」と言われました。本人に嫌われてること聞く？と思いましたが、「●●さんも調子悪かったからそんな態度だったかもしれませんね」と答えると面白くなそうに「(私)ちゃんは若いくせに大人ね」と言い、今度は私を遠回しに攻撃するようなことを集中して先輩方も巻き込んで言い始めました。 新人の指導、といえば確かに当てはまる内容もありましたが、その前にあんなことを言われてしまいただの嫌味と悪口にしか聞こえなくなってしまいとても苦しくなりました。(現に嫌みも含まれていたかもしれません)その日は何とか過ごせましたがその後の勤務で優しくされると、「なにか裏があるのではないか」「何かしてもまた言われる」と思ってしまい、(気持ち的な面で)身が入らなくなりました。その上、人材育成を始めると言い始めて思想を矯正するような雰囲気のセミナー参加を(強制ではないものの)促されています。私がまだ社会人として日が浅いからでしょうか？これは大人の世界では普通ですか？友達や先生に相談したら一年頑張ったから転職もいいんじゃない？といわれ、家族はせめて3年働いてと言われ、どちらにすべきなのか迷っていています。 愛社心がなく、人の優しさすらこう思ってしまう自分を変えたいと思っていますが、人手不足で激務に追われ、転職や対策を考える暇も元気もないです。 こんな時、どうやって乗り越えたらいいでしょうか？回答おねがいします！
初めてご相談させていただきます。男性、52歳、既婚です。 勤めていた会社がM＆Aによる売却で余剰人員となり現在の会社に転職しました。業務内容は以前勤めていた会社とほぼ同じだったので、即戦力とし採用されました。 今月で7ケ月目となりますが、社長をはじめ入社当時から、私の容姿に対する中傷が絶えません。いい年をした大人が中傷されている事に悩んでいると聞くと情けないと思われる方もいると思います。 相手は軽い気持ちで、傷つくはずがないと思っているのかもしれませんが、学生時代にやはり容姿に対するいじめを受けたことがあり、地獄の学生生活から社会人になり、やっとそんなことを受け流し、笑い飛ばせるようになったつもりでいました。 いつもニコニコして笑顔の素敵な人、楽しい話しをする人、人の悪口は言わない人、夢を実現しようと努力する人、そんな人達と人生のなかで何人か出会う事ができ、私の悩みは取るに足らない問題のように思え笑顔だけは絶やさないよう心掛けていました。 ところが今の会社では、「いつも笑っていて悩みがなさそうでいいね」など全ての言動が心にストレートに刺さってしまいます。 人格すべてを否定されたような気持ちで辛く、消えてしまいたい気持ちも沸いてきます。 助言をいただければ幸いです
職場で悪口をほとんどの人から言われます。 自分も言われる原因は分かってるのですが、変えられるかと言えばすぐには変えられないです。 新しく入って来る人にも私の悪口をどんどん伝えていくみたいでとても辛いです。 どうすればいいでしょうか？
こんばんは。ご相談させてください。 職場でも、プライベートでも、家族でも。 嫌味ったらしい事言ってくるなぁとか、なんで友達なのに上から目線で言ってくるんだろうとか、その時は適当に交わしたつもりでも後から思い出してはムカムカしてしまいます。 私嫌われてるのかなぁ、軽く見られてるのかなぁ。やっぱり言い返せば良かった！そう思い始めると気持ちが暗くなります。 そういった嫌味などを重く受け止めず、考え込まないようになるアドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
同僚40才パート勤続15年 自分42才パート勤続6年 共に既婚者子供あり。 三年前、部署替えで共に異動し新しい仕事をスタート。 相手は先輩ですから、新しい仕事とはいえ私が下働きして遠慮もし、立ててきました。 同僚から頼られることも多く頑張ってましたが、依存されてるような気にもなってました。 一つ最初から気になっていたことは。 いつも悪口のターゲットなる人が必ずいることでした。 前部署、新しい部署でターゲットは仕事を辞めました。 それぞれたった6人しかいない職場です。 同僚の会話は悪口愚痴がほとんど。 先輩ですから、大人しくうんうん、と聞いてきました。 一年前ぐらいから同僚は仕事内容を代えて欲しいと訴えいました。 理由は理不尽だとのこと。 その頃私は契約上勤務時間が長くなり責任者になっていました。 同僚の望み通りになるように上司に掛け合い、同僚は仕事が少なくなりました。 すると毎日遅刻してくるように。 先輩だから、毎日の遅刻を見ないふりして言えませんでした。 ベテランパートも同僚に注意しませんでした。 しかしある事件をきっかけに少し早く出勤してほしいとお願いしました。 申し訳ないがもう少し早く出勤して頂けますか？と。 そこから無視無表情。 挨拶も無返答。 目も合わさず、隠れたり、私が見えると場所移動。 わざとのように他の皆と楽しそうにしてみたり。 その中に、今までの悪口話の対象者のベテランパートも交えてます。 同僚は元々頑張って仕事をしてきた人なのに、私がいると仕事を放置して帰ることも。 しかし、私が休みの日は仕事をやるそう。 仕事に集中して変わらず挨拶も業務連絡もしています。 無視されてますけど。 敬語だし、した手にしてるしそれも変わりません。 ただ、立場は私が責任者。 遅刻は言わなければならなかった。 もうすぐ10か月。 しんどくても楽しくやっていた仕事が、嫌になりました。 仕事に行くのが辛い。 生まれて初めての体験。 悪口聞いても同調はなるべくせず、でも同僚を否定せずに対象者について少々庇ってきたつもり。 悪口の口外もしませんでした。 同僚は当然今まで通り誰かに愚痴を話す。 前部署や別の部署パートさんに私の悪口大会を開催している模様。 シャットアウトされています。 理由も分からず。 ベテランはニヤニヤしながら普通にしておけとだけ言います。
自分は介護施設で働く職員です。職場のご利用者様同士の悪口が嫌でも耳に入り、本当にメンタルが削られます。 どのような心構えでいれば、他人同士の悪口を軽く受け流すことが出来るのでしょうか？ 私が働いている介護施設は、軽度の認知症を持つ方が中心にご利用されています。高齢者施設は女性が多く、更に閉鎖的な空間でストレスが溜まるせいかご利用者様同士の悪口や人間関係が歪んでしまう事が多いです。 私が担当しているユニットは特にで、数人のご利用者様が相手へ聴こえるような声量で悪口を言っているのをよく耳にします。 食事中噎せただけで「あんな咳、聞いているこっちが気分悪くなるわ〜」や、普段から穏やかで優しいご利用者様に対し、「口が臭い」等の悪口で盛り上がる始末です。 悪口を言うのは個人の自由だと分かっています。施設という閉鎖的で不自由な空間の中で、生活を共にする人同士での悪口は共通の話題であり娯楽になりうることも理解しているつもりです。 あまりにも目に余る場合には空気の読めない振りをして仲介に入ることもありますが、やはりあまりいい顔はされません。職員という立場上、片方の肩を持つというのは難しいです。 自分は歳を取るにつれ、人の悪口を自分が口にするだけでも己にダメージが来るようになりました。けれど学生時代は人様の悪口で盛り上がっていた人間なので、ご利用者様方の気持ちは分かりますし否定する権利はありません。しかし、その方々がいらっしゃる場所を担当する事が多い分、嫌でも耳に入ってくるのは嫌味や悪口の羅列でそろそろ限界です。日に日に内容が酷くなるんです。でも悪口をやめてくださいなんて言えません。 だからどうか、少しでも軽く受け流すことができる心構えかあえて耳に入ってこないようにする気の持ち方があれば、是非教えていただきたいです。 切実に悩んでおります。よろしくお願い致します。
私の職場は飲食店で、チェーン店です。 私の悪口など、いろんな店舗を移動する人が、他の店舗の人に言うみたいで、いろんな店舗の人が応援に来るたび、変なふうに言われます。 なんで言われるのかは自分では分かってはいるけど、話してるのを聞くと、ずーっと悩んでしまいます。 どうしたら悪口を気にせずにいれるでしょうか？
有り難し 7
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