お坊さんが回答「過去の罪・過ち・懺悔」の相談928件

「過去の罪・過ち・懺悔」問答(Q&A)一覧

過去の後悔に縛られてしまいます

回答をぜひお願い致します。後悔で苦しんでます。私には将来の夢があります。あと一歩で叶いそうです。しかし、この踏ん張り時に、過去に行ってしまったことを後悔してしまいます。それは一日だけ、研修という形でお水のバイトをしたことです。(いわゆるママという方がいるお店です。) 生活費を稼ぐため、作法などを身につける為など考えて、安易な気持ちで研修を受けました。実際にスタッフの方々も優しく働きやすい場所でした。しかし、夜の仕事の不安がやはり大きかったこと、下ネタの会話もちらほらあったことなどから、一日目でやめさせていただきました。(お店側には大変ご迷惑をお掛けしてしまいました。) いくら働きやすい場所とはいえ、私が目指している夢はお堅い職業と呼ばれるものであるため、周りからはあまり好ましく思われないアルバイトであることを、世間知らずの私はちゃんと考えていませんでした。当時の無知で馬鹿な自分をひっぱたきたいです。ただ、お客様の話し相手をして、お酒を作ってという内容だけだったのに、私の感覚では体が穢れてしまったように思ってしまうのです。罪悪感に似たような、穢れを背負ってる感覚にも似たようなもやもやがあり、このような穢れを背負った自分は夢を追いかけてはいけないのではと考えてしまうのです。もやもやした気持ちがない、すっきりした気持ちで夢を叶えたいです。でもそれは私の自己中な願望であり、周りの人たちはもし私が穢れていることを知ったら、そんなことを望まないのではないかと考えてしまいます。いえ、実際に思われてしまうのが、私が目指している職業です。私は自分の夢を目指してはいけない人間でしょうか。

有り難し 6

回答 1

本当に悩んでいます。

先日17年間ずっとお世話になっていた大好きな祖父が亡くなりました。 4日前ほど、1度体調が悪くなり入院したことは知っていたのですが脳梗塞で倒れ、手術をして一命を取り留めたことは家族から知らされませんでした。私が高校の試験中だったので、心配をかけたくなくて知らせなかったとのことでした。そして28日、祖父が亡くなったという報告を自宅で病院にいる家族から電話があり知りました。【ここからが相談内容です。】祖父の死亡時刻を聞いた時、私は唖然としました。自宅で1人でいる私はその時間、自慰行為をしていたのです。しかも「分」すらも一致しています。ちょうどその分に事が終わったのです。本当に不気味でした。祖父が亡くなる直前、最期に私の元を訪れ、私の情けない姿を見て逝ってしまったのだと考えてしまいます。このことは家族の誰にも相談できそうにないです。一生引きずっていかなければいけない問題かもしれません。今、祖父が夢で現れ、私に何か伝えてくれることを祈り続けています。何か分かることなどをありましたら回答をよろしくお願いします。。

有り難し 5

回答 2

過去の後悔

私は過去に自分がしてしまったことをとても後悔しています。今でもふとした時に思い出し、何も手につかなくなってしまいます。彼女がいる男性を好きになり、その男性と関係を持ちました。しかし、彼女にばれ、嫌がらせのようなことを受けました。また嫌がらせを受けるのではないか、周りに迷惑がかかるのではないか、という思いがずっと心の中にあり、まともな生活を送れません。これから私はどう生きていけばいいのでしょうか。ぜひご回答よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

過去の不倫による借金発覚

私(30)彼(45)で結婚を前提に同棲中です。まず、彼はバツイチで子2人(親権は元奥さん）養育費を10万とマンションのローン4万を毎月払っています。私は結婚歴もなくただの会社員です。タイトルですが、彼は離婚したあとに別の既婚者と不倫して裁判となり、240万の慰謝料支払いとなったそうです。付き合う前に離婚歴があり、養育費を払っていることは知っていましたし受け入れていましたが、元奥さんと子どもが住むマンションのローンを払っていたこと、離婚後に既婚者と不倫して裁判沙汰になっていたことは最近知りショックを隠せません。さらに驚いたのは慰謝料240万は手持ちがないから会社の取引先の人から借りているということでした。現在も完済しておりません。取引先と個人的なやりとりはしてはいけないと、いつも言われていたので(私も彼も同じ会社に勤めています。いわゆる上司と部下の関係です）裏切られた気持ちでここのところ毎日泣いています。我ながら馬鹿だとは思いますが、ここまで知っても彼のことか嫌いにはなれません。職場の上司としても彼氏としても優しく尊敬しています。同棲も、私に一切生活費を出させず、服や外食などたくさん贅沢をさせてくれた人です。今思えばただ見栄をはっていただけなのかもしれませんが… 彼と同棲解消、転職して新しい道を選ぶか… すべて許して一緒に借金返済をしていくか… 選ばないといけないのに、選ぶことができずに困っています。どうすればいいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

一度人生が壊れたのに･･･

以前、満員電車内で女子高生に痴漢をしてしまって、留置場に入れられてしまい、親にもスマホを捨てられて、好きだった音楽ライブ鑑賞も禁止されたのに満員電車にのったら痴漢をするのを止められませんどうしたらいいですか？

有り難し 5

回答 1

過去のことで心が苦しい

数年前に、車と車の物損事故を起こしてしまいました。謝罪後、以後の対応は保険会社に任せてほしいとのことで、個人的な連絡のやりとり等は行いませんでした。幸いにもお相手の方に怪我等はなく、物損事故として処理をされ、この件は終わりました。しかし、あれからずっと自分自身の行いは間違っていなかったのだろうかと自問自答を繰り返しています。あの時に、もう一度謝罪に伺うなり、お相手を気遣い連絡を差し上げるなどの行動をすべきだったのではないか、道理に外れたことをしてしまったのではないかと自責の念にかられています。数年が経ちますが、自分の想像の中で、あれからお相手の身体に不調等は出ていないのかが心配になり、このことが頭から離れません。そして、お相手の幸せを願いながら、自分自身も辛いのです。もしも、自分のせいでお相手が辛い思いなどをされていたならば… 考えれば考えるほど、心配と不安が募り押し潰されそうです。毎日、毎日考えても答えが出ず、ただ心配と不安の日々を過ごしてしまっています。また、当事者の私が知らないところで、変わりに私の家族が悪く言われていたり、責められたりしていたらと考えると苦しくて、申し訳なくていたたまれません。私のせいで、もし色んな人が不幸になってしまっているとすると…辛くて辛くて仕方ありません。そのことを考えれば考えるほど、大変心が苦しく辛いです。今、私にできることやすべき行い等をご教授頂きたく、相談させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

過去の失敗を謝りたい

初めて相談させていただきます。私は最近、数年前の自分のふとした発言がきっかけである人を傷つけてしまったのではないかと考えるようになり、毎日そのことばかり考えるようになりました。当時、その会話をした時は、少し疑問に思うこともあったのですが、特に影響はないだろうと深く考えもせず、調べもせずそのままにしていて、数年が経ってしまいました。ですが今になって、私の発言のせいで、その時その方の望まない行動を取らせてしまったのではないか、もしそうなら凄く悪いことをしてしまった、と後悔の気持ちがどんどん湧いてくるようになりました。その方とは最近はお会いしていませんが、なぜかふと今その時のことを思い出して、何をしていてもそのことばかり考えてしまいます。やはり私のせいで、その人の今の状態を作ってしまったのならば、できることなら謝りたいと思います。しかし時間がたってしまったことと、その方とお会いしなくなったことで、なんと言って切り出せばいいのか悩んでいます。そのことに関わらせることになった別の人にも相談してみようかとも思うのですが、なんで今？と言われそうで、怖くて話す事が出来ません。このままではいけない、とは思うのですが、怖さが先に立ってしまい次の行動を決める事が出来ないでいます。きっと誰にも話さなくても、自分はこのまま苦しい気持ちを持ち続けるのかもしれないとも思うのです。本当は関った人たちに話をしたいのですが、怖くて逡巡している時にこちらをみつけたので、悩みを聞いていただきたくて投稿しました。何かアドバイスを頂けると嬉しく思います。

有り難し 18

回答 1

これ以上自分が被害を出したくない

（編集部より。規約によりタイトルを変更しています。）自分のせいで笑わなくなった人がいる。自分のせいでめちゃくちゃにしてしまった。もうこれ以上自分が被害を出さないように、死ねばいい。

有り難し 23

回答 1

過去の過ちに苦しんでいます

こんにちは。アドバイスを頂戴致したく、投稿させていただきました。私は思春期に、友達にひどいことをしてしまいました。一度嫌な部分が目についてしまうと何もかもが嫌になってしまい、一緒にいることができずに急に冷たい態度をとってしまうことが多々ありました。時には仲間はずれにしてしまったり、私はそこまで思っていなくても、当人や周りからすれば「いじめられている」と感じてしまうようなことをしてしまっていたかと思います。それが原因で先生に注意されたり、問題になったことはありませんが、傷つけてしまったことは事実です。今ではとても後悔と猛省し、二度とそのようなことはしないと自分を戒めています。このことを気に病みすぎて体調を崩してしまうこともありますが、これは自分の蒔いた種ですので受け入れてはおりますが…現在の生活に支障が出てしまうことに悩んでいます。傷つけてしまった友達とは、もうほとんど会うこともなく、連絡もとっていません。会って謝罪すべきなのかとも思いますが、相手に過去の辛い思いをぶり返さてせしまっても申し訳ないですし、謝罪して過去の過ちを浄化したいという自己満足に過ぎないようにも感じます。そしてもっともな理由をつけて、本当は会って謝罪する勇気がないことや、拒絶されて自分が傷つくことを恐れていることも事実です。こんな自分が本当に嫌です。反省や謝罪の気持ちを持って過ごすことはもちろんですが、過去の過ちに囚われすぎずに過ごすにはどうしたらよいでしょうか？アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

過去にしたことをずっと罪に感じています

こんにちは。つい最近結婚をしました。ですが主人は２回目の結婚で、１回目の離婚理由は価値観の違いなどもありますが、私と出会ったからです。不倫関係にはならないよう接していましたが、気持ちが抑えられず会っていた時期もあります。このままではいけないと離れ、主人は前妻と離婚し、数年が経過し私と結婚しました。幸いにも家族も受け入れてくださっています。しかし苦しいのです。このまま幸せになっていいのかわかりません。私がいなくてもきっとダメだったと言っていますが、そればかりはわかりません。もっといい方法があったのではと、思うこともあるのですが、当時は浅はかだったなと… でも結果的に結婚してしまった以上、私は心のない人間なのかと思うこともあります。その時の相手のことはよく知りません。子供はおらず、新婚の時期に離婚しています。相手の方は私の存在なども知りません。婚姻期間が短かったため、特に弁護士などははさんでいませんが彼はお相手に慰謝料を払ってきています。私はどのように償えばよいですか。謝ることもできません。どのような心持ちで今後過ごしていけばいいでしょうか。よろしければ回答よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

過去の罪

わたしは約3年前まで10ヶ月間ほど不倫をしてしまいました。その事で別れてからずっと罪の意識に囚われています。彼とは職場が同じで彼は社員、私はバイトでした。彼に｢嫁とは離婚する｣｢嫁とは冷え切っている｣｢デキ婚だから仕方なしに結婚しただけで本当は嫁と結婚したくなかった｣など言われて今では不倫男の常套文句とわかるのですが当時は信じ込み彼を好きだったこともあり離婚するのを待っておりました。(本当に自分が愚かです) ですが待っても離婚することもなく不信感があった私は周りに彼の家庭状況を聞きました。そしたら円満だと。仲がいいと聞きました。ショックと彼に対する怒りと同時に罪悪感がいっきにきてその場で連絡手段を全て断ち関係を終わらせました。そこからずっと今まで罪悪感と自分に対する嫌悪感で自分が気持ち悪い汚物のように思えてしまいます。彼が嘘をつこうがどうしようが不倫という選択をしたのは私です。それはまぎれもない事実なのですがそうやって考えれば考えるほど苦しいです。でも人のせいにして逃げてもだめだとも思います。この罪は一生許されないのでしょうか。そしてわたしは幸せになる資格はあるんでしょうか。今度私は結婚します。こんな状況の中私と結婚したいと言ってくれた人がいたことに感謝しかありませんが彼は過去のこの私の行いを知りません。きっと知ったら軽蔑されるでしょう。そうなったらどうしようという不安も苦しみのひとつです。支離滅裂な文章で申し訳ないですが内容も内容なので誰にも今まで相談できず1人で抱えきれなくなってしまいここにたどり着きました。

有り難し 22

回答 1

罪に対して

私は罪を犯して人に迷惑をかけました。かけたにも関わらずまだちゃんとした形式で誤っておりません。罪の報いを受けるのが怖いのです。どうか背中を押していただけますでしょうか。

有り難し 40

回答 1

過去への後悔、加害者になったということへの罪悪感

こんばんは。私はある日、自分が幼い頃犯してきた罪に気づき、絶望を感じました。他人に暴力をふるったこと、友達の物を盗ったこと、また嘘でごまかしたこと。。善悪の区別がつかないほど幼かった頃の物もありますが、それなりに大きくなってからのこともあって、今までよく「そんなに自分は悪人とは言えぬ」と思ってきたものだ、と心底後悔しました。それに加え、自分がいじめられたこともありましたが、よく考えれば自分にも原因がある、と気づいたこともあって、多くの場合で加害者であった自分を信じられなくなりました。今更謝罪するのも怖くて、自分が怖いというのが大きいですが自分がやったことを気づいていない人にショックを与えるのでは無いかとか、誰なのかわからない(幼い頃のことでしたこと以外覚えていない)ことがあり、まだ謝れていないこともあります(謝った行為もあります)。刑事罰対象になる以前のことで、そこから反省して頑張ろうと思ってきたのですが、何度も何度も後悔が尽きず、この5年ほど悩み続けております。良い子だと言われてきた自分と加害者としての自分の差に愕然としか言いようの無い気持ちに襲われました。それから今にいたるまで、自分に出来るだけの善行を積むようにしていますが、過去に自分に何かされた人がそれで気が晴れるはずがないので罪悪感ばかりです。(失敗も時にしてしまいます) いったい、どうすればよいでしょうか。

有り難し 131

回答 1

罪を償いたいです

わたしは小学生の頃に友達と一緒に万引きを行いました。もちろんバレて親に怒られたのですが、もうしないとは思いつつその時は自分のことなのにどこか他人事のような気がしていました。今、中学生になってその事がすごく重く感じました。なぜあんな事をしてしまったのか、家族に迷惑をかけてしまった、立派な大人になれなかったらどうしよう、家族と一緒に天国に行けなかったらどうしよう、と不安がたくさんで怖いです。どうしたら償う事ができますか。家族にこれ以上心配をかけずにまともな大人になって生涯を終え、家族と天国にいきたいです。わたしはどうすればいいでしょうか。

有り難し 123

回答 3

ペットを殺してしまいました

15年前、ペットのチワワを虐待して殺しました。これから私がどうしたら、あの子の魂が幸せになれるのでしょうか。 --- 社会人になった頃、チワワの子犬を飼い始めました。当時、一人暮らしでワンルームのアパートに住んでおりました。最初は可愛がったのですが、数ヶ月で仕事のストレスがたまると、虐待するようになりました。おしっこの掃除が面倒になり、一日中狭いお風呂に閉じ込めていました。帰宅してお風呂がうんち臭いことに苛立ち、怒鳴りながらチワワをお風呂の壁に投げつけました。さらに、夜鳴きがうるさいので真っ暗なクローゼットに閉じ込めました。鳴くと足でドアを蹴ってうるさいと怒鳴りました。それから数ヶ月経ったチワワの最期のことは、思い出したくありませんが、書きます。うんちの世話さえ嫌になり、スーパーのビニール袋に首から下を全部入れて放置していました。その頃には、チワワの目がもう死んでいたと思います。その生気のない様にもイライラして、ごはんを乱暴に口の前に投げつけました。もう、ごはんを目にしても何の反応もしませんでした。ある朝、クローゼットのドアを開けたら、チワワは死んでいました。無表情な目をよく覚えています。当時の私は、なんで今死ぬのよ面倒くさいと思い、そのままゴミ袋に入れて可燃ごみとして捨てました。 ----- ごめんなさい、こんな胸糞悪い話を読ませてしまって。それ以降、私の道徳観は狂ってしまったように思います。チワワのことを思い出しそうになると、あわてて別の楽しいことを考えるようになりました。心を凍らせて、申し訳ないとかかわいそうといった感情を感じないようにしていました。それから15年間記憶を封じたまま、新しい犬を飼い、夫と出会い、娘が産まれました。新しい犬や娘のことは可愛がっています。私はいつかあの子と同じように苦しんで死ぬべきだと思います。自殺などという楽な死に方ではなく、何ヶ月も苦しみ抜いて誰からも見捨てられて、永遠に絶望しながら死ぬべきです。でも、そのように死んだところで、あの子への償いには不十分という気もいたします。だってあの子は永遠に絶望したまま灰になってしまいました、いえ正確には、ごみになってしまいました。私がこの先どうしたら、あの子の魂が少しでも幸せになるでしょうか。乱文で申し訳ありません。初めて本当のことを話しました。

有り難し 153

回答 2

過去に犯した罪が苦しい

犯してしまった罪は、お坊さんのみに公開させていただいている煩悩に記載されています。現在この罪を本当に後悔しており、信じてくれている恋人に、わたしを支えてくれた兄と母に、本当に申し訳なく思っています。家族が優しく接してくれるたびに、また、恋人と幸せな時間をすごすたびに心が苦しくなり最近は食欲、睡眠欲が減ってしまいました。わたしのような人間が、社会から必要とされるわけがないいつかばれてしまうのではないか、死ぬまでこの秘密を抱えて、恋人を裏切りながら死んでいくのか以上の考えがずっとぐるぐる頭の中でまわっており、吐き気がおさまりませんいっそ黙っている罪悪感から救われようと、恋人に真実をつたえそうになって、思いとどまってを繰り返しています。私はこれからどのようにいきていけばいいのでしょうか。これからの人生に絶望感しかありません。

有り難し 203

回答 1

昔犯してしまった罪。幸せになる資格がないです。

12年くらい前当時高校生の時に犯してしまった痴漢行為をずっと後悔しています。何度もしてしまい、最初は好奇心から入りドキドキ感がやめられなかったのだと思います。ですがやっている途中に自分自身でよくないこと。男としてクズなこと。弱い女性を傷つけてしまっていること。逆の立場になり考え、知り合いがされていたら、家族がされていたらと色々考えて絶対にダメだと二度としないと決め。それから何もせず今に至ります。実際女性の身体を触りたいかと言われたらそうでもないですし、女性が好きかと聞かれたらそこまで性欲もありませんし。本当に好きな人でないと触りたくもないですし付き合えないです。女性にしてしまった行為は今でも心臓が締め付けられるほど苦しく、街ではそういうことを見かけたりされそうになってる人を助けたいと思い実際に行動もしています。これで罪が晴れるとも思ってませんが女性とも遊びで関係を持つこともできない性分でして自分自身こんな人間が何でこんなことができたんだろうと思ってしまいます。後悔と共に申し訳なさと女性と幸せになる資格なんてないと思いこれまで生きていました。ですが初めて彼女ができ、何年も過ごしたのですがそういうこともあり僕がその幸せに耐えきれず八つ当たりしてしまい別れ、そこから彼女も作らずに生きてました。ですが今愛してしまった人が現れ大切にしたくて自分も幸せになりたいと思ってしまいました。どうにもできないのもわかっています。打ち明けたら幻滅されてしまいます。それほどのことを幸せになってはいけないことをしてしまってるのは十分承知の上です。ですのでそれは言わず別れを切り出した時も私は離れないよずっといると言ってくれます。私はこんな人間ですが幸せになりたいです。許されないでしょうか。浮気もできないですし好きでもない女性と遊ぶこと自体も好きではないんです。

有り難し 78

回答 1

懺悔したい

過去にしてしまった悪行を懺悔しもう二度とやらない事を誓いたいです。どこでどのような事をすれば良いのでしょうか

有り難し 127

回答 2

過去の過ちをどうしたらいいか分かりません。

こんにちは。現在中学1年生で春から2年生になります。長くなるかもしれませんが良ければ最後まで読んでいただけると嬉しいです。私は小学校の頃、やってはいけないことをたくさんしました。今になってすごくこうかいしています。友達のお財布からお金を取ったり友達が持っていたものが欲しくて持ち帰ってしまったりです。私はプライドが高く、人見知りで人に嫌われたくない気持ちがすごく強いです。小学校の頃、父と母の仲が悪く震災で引越しもしたためお金が無くて欲しいものを親に買って欲しいと言えませんでした。親には欲しいものがあったら言ってねと言われていましたが、苦労させたくないと思い、言えずそのまま友達のものを取ってしまったのかもしれません。その他にも学校に縄跳びを持っていくのを忘れて、友達のを何回も取ってしまいました。私は上にも書いた通り人見知りだったので、学校と家では全く違う子でした。学校では静かな頭のいい優等生、家では、はしゃぐのが好きで勉強が苦手な人でした。家での私が本当の自分です。なので私みたいな静かな子が縄跳びを忘れて先生に怒られているところをみんなが見たらどう思うだろ...。笑われるかなと思いました。私の家はお小遣いが無くて、貰えても200円300円でした。でも友達はたくさんお金を持っていて羨ましかったです。5年生くらいの時の話です。親にはお金ちょうだいとは言えませんでした。高学年になって、自分を作って学校にいることが疲れてしまい、友達からの遊びの誘いを断っているうちに周りに誰もいなくなり、自分から話しかけれるタイプでは無いので学校ではほとんど1人でした。休み時間は友達がいないと思われる事が嫌でトイレにこもっていました。そのうち 6年生の夏休みから不登校になりました。今も集団が怖くなり、中学校には行けていません。今は、父と母も離婚をしお兄ちゃんと母の3人で暮らしています。父がいる頃よりはっきり言って喧嘩もなくなり本音を話せるようになりました。今は十分幸せです。でもふとこんな自分がこんなに恵まれていていいのかなと思います。私なんて生きていてはいけない気がします。お坊さん私はどうしたらいいのでしょうか。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1