お坊さんが回答「過去の罪・過ち・懺悔」の相談924件

「過去の罪・過ち・懺悔」問答(Q&A)一覧

人にキツく当たってしまった。

些細なことでピリピリキリキリし、一緒に働くみんなに何回も理不尽なキレ方をしてしまい、しかもそれがどんなに酷いことか分かっていませんでした。被害者の声を聞いて、やっと自分がどれほど酷かったか分かり、とても辛いです。でも、私にキツく当たられた人は、もっと嫌な思いをしたと思います。このことを肝に銘じて、これから必ず変わります。でも、してしまったことは消えません。これから私は、私の罪を、どう償っていけばよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

迷っています。

見てくださりありがとうございます。度々同じ質問を重ねてしまい申し訳ございません。私は、過去に沢山の人をいじめて傷つけて来ました。そのことを母に打ち明けた方が良いのでしょうか。母は、私を本当に宝物のように大事に育ててくれました。自分が子供の頃虐待され苦しんだ分、自分の子供には苦労させたくない、辛い思いをさせたくないと一生懸命、手塩にかけて愛情をたくさん注いで育ててくれました。私が、いじめられて辛かったときもずっと支えてくれて助けてくれたお陰で今幸せに過ごしています。ですが、私は、過去に沢山の人を傷つけてしまいました。私は、母を傷つけた人と同じような人間でした。私は、過去にしてきたことを母に打ち明けるべきでしょうか。また、いじめられて苦しい思いをした高校で出会った友人にもいうべきでしょうか。

有り難し 11

回答 1

過去の誤ち

現在私は育休中ですが、医療従事者として働いていた頃に多くの誤ちをしました。やってはいけないことをしました。何度もミスを隠しました。看護技術を適当に行いました。その当時は、大事にならないことで特に気にしていなかったんだと思います。育休で時間にゆとりが出来、ふと今までしてきた自分の行為の愚かさを痛感しました。また別件で2点、後悔している誤ちがあります。一つは、幼少期に従姉妹に対し「死ね」と書いた手紙を送りました。両親が共働きのため、学校帰りは祖母の家に預けられていました。そこには従姉妹も住んでいて、祖母は従姉妹には優しく私には厳しく接していたように感じます。嫉妬から手紙を送るに至りました。その後、私が差出人だと疑われることはなく、普通に従姉妹としての関係は続いています。もう一つは、癌で闘病していた実母の余命がわずかだと分かっていながら好きなアーティストのライブに行き、死に目に会えませんでした。このように人として最低なことをしてきた人間が生きていていいのでしょうか。母親を名乗り、楽しいことを考え、笑って過ごしてもいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

幼少期の行為を後悔し続け、行き場がない

小学校低学年にした自分の行いが許せず、いつもそればかり考えてしまいます。夜中に起きてそれについて考えてしまう、泣いてしまうことが度々あります。それが15年以上続いています。具体的には、下記のようなエピソードです。 A子さんの持っているノートに、落書きをしている子が3人くらいいた。その子たちに、あなたも書こうよ！と言われ、私もA子さんのノートであることを知りながらイラストなどを書いた。後日、そのノートを発見した学童保育の先生から、A子さんの母に連絡がいき、A子さんが私のマンションを訪れた（私のイラストがあったため、学童保育の先生が私の住所を教えた）。 A子さんのお母さんはすごい剣幕で怒っていた。気圧されて、私は「やっていない」と嘘をついた。「ああそう」と言って、納得しない様子でA子さんのお母さんは帰っていった。その後、A子さんの兄も私のマンションを訪ねてくるなどあった（私の両親が対応したため、帰っていったので、案件はわからない）。その後、A子さんには私と誰がその落書きに関わったか白状したが、A子さんのお母さんには言わないでほしいと言った。・はっきりと自分がやったと言えなかった・罪悪感に耐えきれず、A子さんには言ったが、A子さんのお母さんに言わないでと言ったこれらの自分の矮小さが許せません。また、「やっていない」と言った時の、A子さんのお母さんの軽蔑した表情が忘れられません。学業に励んで奨学金をとり大学院に行ったり、その他の活動に関しては満足しています。でも、何もしていない時間に非常に辛くなります。自分は生きる価値がない人間だと感じてしまい、罪を重ねること、人と関わるのが恐ろしいです。ここ３年、ほぼ引きこもって生活しています。あのことは決して消えないんだと思うと悲壮感に暮れてしまいます。自分の人生がもう完璧にならないことが許せません。いっぺん死んで、完璧に正しい人生をやり直したいという気持ちが消えません。１５年間、ほとんど毎日このことを考えてしまい、若干病的になってしまいました。パートナーにもあまりにも毎回同じ話をするので呆れられています。私はどうすれば今を生きれるでしょうか。

有り難し 19

回答 2

打ち明けるべきか、否か。

見てくださりありがとうございます。私は、過去にたくさんの人を傷つけ、いじめてきました。そのことを大事に手塩に育ててくれた母に打ち明けるべきでしょうか。私の母は、親から虐待をされ生きてきました。自分が辛い思いをした分、子供には苦労させないように、辛い思いをさせないように一生懸命、手塩にかけてたくさんの愛情をかけて育ててくれました。私がいじめられて苦しんでいるときも母にとても支えられ助けられました。そのお陰で今幸せに生きています。ですが私は、過去にたくさんの人を傷つけました。私の母を傷つけた人と同じような人間でした。私は、過去にしてきたことを母に打ち明けるべきでしょうか。また、いじめられて辛い思いをした高校で出会った大切な友達にも打ち明けるべきでしょうか。

有り難し 7

回答 1

夫が優しくなるほど後悔

ときおり、ふと思い出してそればかりを考えてしまい、何も手につかなくなって心が苦しくなってしまうのでこちらに相談させていただきます。過去、夫は家事も手伝わずお金にもルーズで夜の営みも断るような人物でした。（共働き夫婦で年収は同じくらいです、詳細は省きますが当時の夫は人間性も心配するほどでした。）その際、わたしは怒り、悲しみ、浮気に手を出してしまっていました。 ※以前の質問にもあるように、現在は完全に断ち切っています。その時は、「当然のこと」「ガス抜き」と思っており、なんともなかったのですがある時、私が夫のためにしたことを、とても夫に感謝され、そこから夫婦仲が一変しました。夫は、わたしのために家事や、ちょっとしたプレゼント、旅行など色々してくれます。貯金も少しずつできるようになり、夫として頼り甲斐がでてきました。夜の方も、心が傷つくような断り方や雑な行為はなくなり、心通わせることができるようになりました。それに伴ってわたしは、夫の健康を気遣い、よりこだわって家事をするようになりました。言葉も優しくなりました。今では全く喧嘩もなく、ほんとうに理想の関係が気付けていると思います。そこで気がついたのですが過去の不仲な時期は、夫だけが悪いのではなく、私にも原因があったから、夫が酷いことを言ったり、金銭的に頼りなかったり、夫婦の営みを放棄したらしていたのかな、と感じています。となると、わたしがした浮気はガス抜きでもなんでもなく、本当に悪いことだったんだ、と痛感しています。私にできることはこの事実を墓場までもっていくこと、罪悪感は一人で背負うこと、夫を幸せにするために一生尽くすことこの3つに尽きると思ってます。ですが、自分の過去の行いの愚かさと汚らわしさに囚われて時々ほんとうにつらく、悲しい気持ちになります。この気持ちとどう向き合えばいいのか、大変愚かな私ですがご回答いただければと思います。そのお言葉を糧にしたいという、勝手なお願いですが、何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

償いとは

前回の相談の続きなのですが、過去、本当に沢山悪いことしました。万引き、火遊び、親不孝。その当時、他県から引っ越してきて初めて不良を知り（引っ越し前の場所は不良など存在せず）、引っ越しさえしなければ影響されること無かったのに、家庭感環境が恵まれてたらそうならなかったのになど言い訳してる自分にも腹が立ちます。人間関係では自分が仲良くしてた子何人かは嫌いじゃないのに周りが嫌いということに驚いて自分はおかしいのかと思い始め、そこからなんでも周りに合わさるようになってしまいました。そして、そこからひねくれ者になりました。いつも自分を持っておらず、悪いことして簡単に人裏切ってしまいには自分が楽しければいいやなんて思うようになりました。大学卒業後は夢を追うため留学しましたが、そこで初めて、自分が間違ってたと気づき帰国後、自己嫌悪に落ちました。悪いことした子達に謝りたいのですが、当然連絡先も知らず、これから先を考えた時にボランティアや社会貢献に沢山関わって少しでも罪を償おうと思いました。そして祖父母、従兄弟、両親に恩返しをしようと決意しました。ただ、過去の愚かさが忘れられず、自分の芯を持たなかったこと、周りに流されてしまう所、など何故中にはちゃんとしてる子もいるのに自分はこんなに愚か者なのかと嫌で嫌で仕方ありません。罪をちゃんと償う為に毎日心を痛めながら生きていかなきゃいけないはずなのに、それじゃ笑うこともできないからちゃんと恩返しできないと、また自己嫌悪になりました。私はこの先人生楽しむ・やり直す資格はありますか？慈善活動には必ず参加します。そして、ボランティアで子供の教育に関わった時自分の人生からの反省点などを活かし、子供に人生において大切な事を伝えていきたいです。ただ、人生楽しもうとすると、過去の過ちを忘れてしまいそうで怖いです。どうすればいいですか。愚か者ですみません。ただ、常に笑顔で、今まで迷惑かけてきた人達を幸せにしてあげたいです

有り難し 9

回答 1

生きる価値のないクズ

今は22歳で来月からグランドスタッフになります。私は小2の時祖母の目を盗んで家を出て草を火をつけようとしたり、小3,4年では悪いことと分かっていても寂しさから万引きを繰り返しました。中学生ではお互い軽いいじめ（無視）たり、いじめられたりその後団結力が良くなるもの自分の何気ない一言で何度か友達を傷つけてしまいました。高校1年生ではグループの1人を嫌いじゃないのにみんながその子が原因で私とその子に近づいてこないのが理由で私もその子を無視し皆んなを選んでしまいました。高2,3では人間関係の作り方が分からず勉強を優先し、ずっと友達できずでした。恐らく自分から話しかければ皆んな優しく返してくれていたのですが、自分が輪の中に入っていいのかと考えてる内に孤独になり、集団行動ができなくなりました。大学時代は物凄く楽しかったのでこういった最低行為を忘れていましたが、最近ニートになって以降ゴロゴロする時間が増えその間考え事をする時間も増え、自分が最低な人間だと思い出しました。万引きはその当時店員にも警察にもバレずドキドキしながら親に黙ってました。そして、欲しい・バレなきゃいいやという欲に負け4、5回繰り返しました。昔から親に嫌なことがあっても黙ってしまうという癖から恐らく悪いことしても黙ってしまうという風になったんだと思います。両親も幼稚園の頃からよく喧嘩をしており、小学2年生の時に1年だけ祖父母と一緒に暮らすようになりました。その時退屈で興味本位で火をつけようとした行動に今ではゾッとしますし、精神科に行ったほうがいいのかと思いました。隣に家もありもし本当に火がついて燃え移っていたら殺人者になっていました。幸いマッチで中々火がつかなかったので諦めて家に戻り大人しくテレビを見ていました。今振り返ると自分が行った行為の裏には色んな環境が原因だったのだと思います。父親と再会し一緒に暮らしましたが毎日お金や考え方の違いで喧嘩してよく暴力を母親に振るっていました。それでも母親は私たち兄弟に将来を思って沢山習い事をさせてくれたり、好きなものを買ってくれたりしました。ママもお金がないんだよ⁉︎分かってる⁉︎など言いながら…。時に犯罪行為や最低な行為に嫌気がさし死のうと思いましが、せめて親孝行しなきゃ死なないと思いました。ただどうしても過去の後悔と離れることが出来ず集中できません。どうすればいいですか

有り難し 50

回答 1

過去の過ち

以前恋人がいるにもかかわらず、既婚男性を好きになり、浮気、不倫の関係になりました。不倫に夢中になった私の心が離れてしまい恋人とも別れ、不倫関係も明るみになるのを恐れて終わらせました。今は別の独身の方とお付き合いしています。すると先日、急に過去の過ちに対する罪悪感と後悔が押し寄せてきました。尽くしてくれていた恋人を裏切り、不倫相手のご家族を傷つけ、最低な行為を隠したまま今の恋人と付き合い、私の幸せを願ってくれている家族や友人の信頼を裏切りました。不倫が始まったときのことを思い返しては、自己嫌悪で胸が締め付けられます。この後悔と罪悪感を感じ始めてから、食欲も減り、自分に優しくしてくれる人への後ろめたさから、前のように素直に明るく振る舞えません。何も知らない家族や恋人が心配してくれています。最低な考えですが、このまま相手のご家族にバレずに私が墓場まで持っていけば、誰も傷付かないのだと思います。大切な人達にこれ以上心配をかけたくありません。自身の過ちを悔い改め、強く生きるためのご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 39

回答 1

罪と向き合うこと。

先日、質問させていただいた者です。見てくださりありがとうございます。私は、過去に沢山の人を傷つけいじめてきました。いじめられたこともあります。同級生のつてもなく、引っ越している人もいるので、いじめた人と会うことも手紙を出すこともできません。私は今、自業自得、因果応報ですが、その罪悪感に押し潰されて何も手につかない状態です。（食事、勉強、夢、自分の趣味など）大事に大事にされるほど、幸せになればなるほどより一層、苦しくなります。また、私は通信制の高校に通っているので、いじめられて通ってきている人も沢山います。私の友達もそうです。とても後ろめたいです。私を大事に苦労して手塩にかけて育ててくれ、いじめにあったときも助けてくれた母も私が加害者であったということは知りません。いじめはもう絶対にしない。私がしたことは忘れず、しっかりと逃げずに向き合い、被害者の悲しみや苦しみ、怒りなど一生背負っていきます。届かなくても被害者の方が少しでも幸せになれるよう願い続けます。人に対し、優しく真摯に誠実に生きていきます。困っている人がいたら手を差しだします。人に礼儀を尽くしていきます。私を今まで支えてくれて、助けてくれて、信じてくれている人、これから出会う人たちを幸せに大事にしていきます。人を幸せにすることが自分の幸せや生きがいにしていきたいです。でも、今私は、罪悪感に押し潰されて息が上手くできません。今の状態はあまりよくないと思います。何もできなくなるのではと不安で不安で仕方がないです。私は、自分のしてきた罪や罪悪感としっかりと向き合うためには、どういう心構え、心持ちでいるべきでしょうか。また、私は、前に進んでもいいのでしょうか。身勝手ながら自分の夢（看護師）を叶えてもいいのでしょうか。

有り難し 46

回答 1

過去の罪、後悔、反省、今の不安、矛盾

宜しくお願い致します。自分は過去に罪を犯しました。そして10年ほど前から、その罪に対しての罪悪感、自分自身に対しての嫌悪感、後悔の念を抱きながら過ごしてきました。今こうして日々暮らせている事に本当に感謝しています。今回御相談さして頂きたいのは、毎日暮らしていく、生きていく中で過去に犯した罪の事をどう精算するのか？そして自分はどう生きれば良いのか？悩んでいる事を御相談さして頂きたいと思いました。毎日の暮らしの中で過去の罪に対して後悔と反省、そしていつ自分に報いが訪れるのかと恐怖を感じています。報いが訪れるのかと恐怖を感じる事自体に自分自身のわがままを感じ嫌悪感を抱きます。そして自分は幸せなど望んではいけない、そんな事を望んではいけない人間なのだと思いながら、自分のやりたい事や目標を考えると、自分のわがままさと、矛盾した考えに嫌悪感を抱きます。毎日ノートに向かって自分の気持ちを書くのですが、「過去は変えられない、過去に犯した罪は決して消えない、今こうして生きている事に感謝して生きていこう、そしていつか生きている意味、生かされている意味を見つけられるかもしれない」と書きます。ですが、ノートに書きながら、罪を犯した人間がこれからも生きていきたい、幸せになりたい等と考えていると思うと自分には、そんな資格はないと思い迷路にはまった感覚になります。過去に罪を犯した事実は消えない、変えられない、だからこそ今からを正しく生きようと考え、そして自分自身の目標を達成したい等と考え自分の幸せを考えてしまいます。自分自身の考え方が矛盾している事に対して本当に嫌悪感と自分の甘さを感じます。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何か教えて頂ける事がありましたら、宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

取り戻したい

自らの過ちで大事にしてきた信用を失いました。取り戻すのに時間もかかりますけど真面目に生きるということが答えなのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

失くしたものを

自分の過ちでいままで積み上げて来た信用をすべて失ってしまいました。自分が悪いと受け止めてます。ただどうしてもやっぱり以前のように信用を取り戻したいのが本音ですが難しいですよね。

有り難し 10

回答 1

過去の出来事を乗り越えるには

この度結婚が決まり、すごく幸せなはずなのに…過去のある出来事を思い出し苦しんでおります。今から2年前、婚活に明け暮れてた頃。良い出会いがなく寂しさから自暴自棄になっていた時期があり、とにかく誰でもいいから彼氏が欲しい、と思って、とにかく飲み会などに行きまくってました。その中で1度、怖い思いをしたことが今でも頭から離れません。原因は酩酊するまで酔い潰れた自分に原因があります。飲み会に同席していた既婚者の男性（全く好きでもない、むしろ嫌いな男性でした）の、里帰り出産中で奥さんが不在の家に連れ帰られたことです。細かくは書けないけれど、家で襲われかけました。翌朝我に返ったわたしは恐ろしさを感じ、その人にはメールで本当に何もしてないか確認をした上で、二度と関わりたくない旨を伝えました（メールの感じだと悪びれた様子もなく、なぜか上から目線でした）唯一の心許せる親友に相談した上で、その人たちと一切の連絡を切ることでこのことは忘れることを選択しました。時々思い出すこともありましたが深く考えないようにしてました。 1年後この度結婚する彼と出会いました。例の出来事から婚活する気にもなれず、もう独身のままでいいとさえ思ってましたが、友人の知人だった彼と偶然出会いとても幸せな日々を過ごしておりました。両親から同意をもらい結婚が決まった今、2年前のあの記憶が頭をよぎるようになりました。奥さんのことやあの男に会ってしまったらどうしよう。そして何よりも酩酊するまで呑んだ自分への自己嫌悪と怒りと後悔など… 以前彼に詳しくではないですが話したことがあり「お互い過去があっての今だから、自分を責めるのはやめてこれからしっかり生きていこう！」と慰めてくれましたが、そんな彼に対する申し訳なさも消えません。結婚を認めてくれた両親や彼の両親にも、こんなみっともない過去があることが、皆さんを騙しているような気持ちになります。この出来事を乗り越えるにはどうしたらよいでしょうか？幸せなはずなのに毎日苦しいです。

有り難し 5

回答 1

過去との向き合い方を教えてください

こんにちは、今回初めて相談させていただきます。私は過去に、罪を犯してしまいました。簡潔にご説明すると、いわゆる盗みです。警察沙汰にはなりませんでしたが、少額であれ本来ならば罰せられることをしてしまいました。その頃は罪の意識も薄く、今思えばそんなことを平気でやっていた自分が恐ろしいです。情けないことに、それに気付くには遅すぎて、今はもう直接謝罪しに行くことも出来ません。今までの人生を振り返ってみると、本当にロクなことをやっていなかったと思いますし、家族にも散々迷惑をかけました。そんな今までの自分への恐怖心と、激しい後悔に苛まれています。勿論これからは絶対にしないと心に誓いましたが、それだけでは心が落ち着くこともありません。やってしまったことは消えることはなく、今後一生抱え続けていくことになると思います。これからを生きていく上で、どのように過去と向き合っていくべきなのか、非常に思い悩んでいます。こんな生き方をしてきた私は、もう真っ当な人間になることや幸せを望んではいけないと、覚悟を決めるべきなのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

犯罪を犯した事に向き合う方法

初めて相談させて頂きます。私は以前犯罪を犯しました。自分なりの理由があって、まさか犯罪になるとは当時思っていませんでした。ただ、バレるまで自分から言い出せなかったので、悪い事だというのは理解していたんだと思います。示談にしてもらえたことに凄く感謝してます。なのに、自分が悪いって頭では理解できても、言い訳してしまって心から申し訳ないと思えずにいます。その事を責められて当然なのに、辛いな、なかった事にしたいな、逃げたいなという気持ちが出てしまいます。もちろん、人にとても迷惑をかけてますし、犯罪を二度とするつもりは全くありません。悪かったと心から思えないなんて、人として最低だと思います。私だったらこんな人間嫌いです。どうしたら悪い事をしたと真正面から思えて、受け止められるでしょうか。どうすれば許される為とかじゃなくて、心の底から謝罪して、償わせて下さいと言えるのでしょうか。こんなに自分に甘くて、悪いと思えないなんて凶悪犯罪者のような思考、変えることは出来ないのでしょうか。

有り難し 33

回答 2

謝罪の気持ちを仏様に聞いてもらいたい

こんにちは、はじめて質問します。謝罪の気持ちを仏様に聞いてもらいたいのですが、こういった動機でお寺を訪ねていいものなのか疑問に思い、質問させて頂きました。私は数年前、とある男性と交際しておりました。が、1年と持たず別れてしまいました。別れ話は彼から、突然で一方的なものでした。好きだったこともあって、恥ずかしいことにヒステリーを起こしてしまいました。今は吹っ切るために自分なりにたくさん努力してきたおかげか、だいぶ冷静になり、当時のことを俯瞰して振り返ることができるようになりました。すると、別れ際だけでなく交際中も、彼に対して本当に失礼な言動が多々あり、相手を傷つけてしまっていたことに気付きました。反省と後悔、謝罪の気持ちに苛まれ、「ごめんなさい」の気持ちが消えず、涙を流す夜もあります。しかし、彼とのことを断ち切るために連絡は削除したため、連絡することはできません。共通の知り合いもいないため、直接謝罪することは叶いません。ただ謝罪の念で辛いので、それならば仏様に聞いてもらうのはどうだろう？という考えに至りました。彼を傷つけてしまったこと、ヒステリーを起こして迷惑をかけたことを謝罪し、今後は同じことをしないよう自分を律するために手を合わせたい…… こういう思いがあるのですが、こんな動機でお寺を訪ねてもよいものなのでしょうか？仏様に対しての無礼にはならないでしょうか？訪ねる際は、お賽銭をして、長めに手を合わせるくらいにしようかと思っていますが、十分でしょうか？ご回答頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

過去の自分の過ちへの囚われをなくしたい

40歳で結婚し(初婚)43歳で出産しました。仕事は主人が営んでいる会社（従業員5人ほど）で役員として働いています。主人と知り合う前、私は最低な人生を送っていました。その頃の仕事は順調だったのですが、男性と付き合うというスキルが低く体の関係になるのは早くても付き合いに至らなかったり結婚している人と体の関係を持ったりともう思い出すだけで吐き気が催します。（寂しさからだったのかすぐに男性を受け容れてしまっていました） 20代の時10年ほど21歳離れた人と俗にいう「パパ」のような感じで付き合った経験が恋愛のスキルを低くさせたとも思います。そんなことをしてきた私が主人のおかげでまともになったと思っているのですが、（主人は私の過去は勿論しりません）私がそんな人生を送っていたので仕事で知り合う女性=不倫相手の可能性ありとか今は会社には女性は私だけなのですが、今後女性を入社させたほうがいいという主人の考えにその女性も不倫の対象になってしまうのかとか心ではそうではないことわかっているのですが、どこかで過去の自分が蘇り、主人を信じ切れずにいつもモヤモヤしている状態です。どうすれば過去の自分の過ちからの囚われをなくすことができるでしょうか。

有り難し 17

回答 1

履歴書を詐称してしまいました…

一人として最低な行いを犯してしまいました… やっと正社員で働いているのですが…今の職場の面接時に、履歴書と職務経歴書を詐称してしまいました… 私はこれ迄人間関係や倒産などあり、職を転々としてしまってました。中でも、去年から勤めていたＡ会社(契約社員)を仕事をするにあたり社員さんと上手くいかず、尚且つ取引先からクレーム対応にて、電話対応中に暴言吐かれる事も多々あり、精神的苦痛になり続ける自信もなくなり、4月中旬に希望退職しＢ会社(契約社員)で採用をもらい、今度は頑張ろうと思っていました。会社Ｂは小さな会社のためとても少人数の会社のでした。仕事を教えてくれる女性社員さんと仕事をするのに上手くいかず、私自身も仕事でミスが多くなってしまい、努力しましたが、それを先輩社員さんが直々の上司(社長)に私の仕事のミスが多い事・やる気がないと話したようめで、毎朝出勤する度に社長から注意を受けておりました。入社して２ヶ月後、先輩社員さんが私とは目も合わせず口もきいてくれない他の社員との態度の違いに私はショックでその後仕事が出来る状態でなく早退してしまい、此処でも続ける自信がなくなり、自分が情けなくなりました。翌日社長に辞める話をし、すんなりと退職する事ができました。社長には、退職しても次の月まで在職扱いで給料も半分は出すからその間に再就職先を探すようにと言ってくれました。此には有り難くて、必死になって正社員での再就職先を探し、現在勤めている会社Ｃが正社員の募集をしていて、すぐに応募→面接となりました。面接では『絶対に受かりたい！今度こそ正社員として働いて母親と祖母を安心して暮らしていきたい』という思いから、履歴書を詐称してしまいました… (正) 会社１(9年勤務)アルバイト勤務会社2(2年勤務) “ 会社Ａ(1年勤務)契約社員会社Ｂ(３ヶ月短期)契約社員 (詐称) 会社１(9年勤務)アルバイト勤務会社２(3年勤務)契約社員会社Ｂ(３ヶ月短期) “ 今では、なぜ会社Ａを無くし、経歴を詐称してしまったのかと後悔と罪悪感で日々押し潰される思いです。今の職場は、今までより人間関係もよく良い職場で… 正直に話すのが一番良いとは頭では解って折りますでも、クビになるのが怖くて話せまん。お坊様、どうかお叱りも何もかも受け止めます。ご回答お願いいたします

有り難し 11

回答 2