お坊さんが回答「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」の相談783件

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答(Q&A)一覧

就職活動がうまくいかず自己嫌悪

現在大学4年生、就職活動真っ盛りの女子大生です。コロナの影響で、3月から就職活動は停滞気味で、6月にようやく一気に面接などが始まりました。毎日複数社を受けて、心がへとへとになります。最終面接までにたどり着けるのですが、そこからなかなか連絡も来ない、きてもお祈りされるメール…などやるせない気持ちになります。真面目な大学生活を送ってきた自負がありますが、結果に結びつかず焦っています。この点もわがままなのかもしません。社会からいらない、と宣言され、必要とされていない気持ちになります。もう何十社落ちたか分かりません。昔から自己嫌悪ばかりで、自分に自信がありません。人前ではムードメーカーとして明るく振舞っていますが、本心では誰よりもビクビクして自分の事が好きになれません。毎日家に帰って泣いています。両親も最初こそ優しくしてくれましたが、最近では完全に無視されています。もしくは、なら辞めれば？と呆れられてしまい、叱られます。また、頑張るしかないじゃない、と言われてしまい、余計に打ちひしがれています。しかし、わがままだと分かっていますが、本当に辛くて疲弊しきって、誰かにもう大丈夫と抱きしめてもらいたいです。頑張れ、ではなく頑張ってるね、と受け止めてもらいたいのです。今日も2社大切な面接があります。休みはありません。昨日、遺書を書いて自殺未遂をしました。紐が解けてうまくいかずに失敗しました。就職活動がきっかけに、今までの自己嫌悪が重なりもう消えてしまいたい、と考えています。どうか、あともう少しだけ頑張ることのできる言葉を頂けませんか。自分だけは自分の味方でいたいとも強く願っています。

有り難し 22

回答 2

性嫌悪と人生について

初めまして。お付き合いしている彼がいます。まだ親に挨拶していません。コロナの影響により半年ほど会えない期間も会わなくていい口実ができたとホッとしている自分がいました。コロナが落ち着いたからそろそろ会おうという雰囲気がものすごくストレスです。以前から子供を作るつもりはなかったのですが、（彼には伝えてあります）最近私自身が性嫌悪やアセクシュアルに該当するのではと思いはじめました。原因は自分が潔癖なこともありますが、彼の性行為だと思っています。一生懸命なのですが下手で時間がかかり、痛いし、性行為について早く帰りたいやこの時間でやりたいことがあったのに等しか考えられません。アダルトビデオの知識のみで寒い言葉攻めや強引なのが良いと思ってるみたいです。丁寧に教えても、改善してもらえません。その内、ホテルに誘われることを考えただけでもものすごくストレスで気分が落ち込みます。また親に挨拶もしていないのに夜遅くまで帰れないのも苦痛です。一人で一度も寂しいと思ったことはないし、でも30代これから一生一人かと思うと不安な気持ちは多少あります。それに加えにおいと音にとても敏感で（HSP）日々ストレスの中生きていて毎日早く死にたいと思っています。今は親と関係が良いので実家で暮らせています。こんな中どうやって生きていけば良いのでしょうか。長くなりましてすみません。生きやすくなるお言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 4

回答 2

詐欺に引っかかり、自己嫌悪

先日、某ネット通販を名乗る先から料金未納があるとのメールが来て、慌てて電話してしまい、3万6千円をプリペイドカードで払い、次の日、詐欺だと分かり警察に被害届を出しました。自分は、金融業界に30年近く勤めていて、詐欺を防止する方が詐欺に引っかかって、本当情けなく、誰にも打ち開けられません。毎日、毎日、自己嫌悪に陥っています。

有り難し 33

回答 3

小さい頃の自分

20代女保育の仕事をしています。プロフィールも読んで頂ければありがたいです。 . 小さい頃の出来事を思い出して、後悔や自己嫌悪の気持ちからか涙が止まらなくなってしまうことが多々あり、心がしんどいです。 . 小さい頃（特に就学前）は、とってもワガママでこだわりが強い性格だったことを覚えています。例えば、色のこだわり（黄色が嫌いで友人母の車には乗らないと泣き喚くなど）、物への執着（お人形をずっと連れていた、私のものと知らずに食べてしまった母に　「吐き出せ！！」と泣き喚いて怒るなど）などです。 . また、妹に対しては、噛んだりハサミで勝手に前髪を切ったり、後ろから思い切り押して転倒させたりしていたことを覚えています。 . 両親や祖父母、幼稚園の先生にたくさん迷惑をかけたり、妹にひどいことをしたりしたことをふと思い出し、とても辛くなってしまいます。（同時に楽しかった思い出もたくさんあるので、みんなで出掛けたことや何気ない日常の風景などを思い出しても、感情が揺さぶられて泣いてしまうことも頻繁にあります。）酷いことをしたり暴言を吐いたりするので、当然ですが両親に怒られて叩かれたり外に出されたりすることもありました。そんな小さいときの自分が情けなくて、申し訳なくて、夜になると思い出し、涙が止まらなくなるのです。あの頃のことをいつも後悔しています。また、当時の自分の心が分かるのなら、分かってあげたいです。

有り難し 17

回答 2

他の人にずっと迷惑をかけていた

社会人2年目です。病院勤務です。私は自己中心的な性格で、自分さえ(個々が)仕事をしていれば組織は上手く回ると考えていました。また、他人を無意識にすごい評価する人だと考えています。あの人はこうだからダメ、あの人はいい人など、自分の価値観のみで評価し、それが態度に出ていたみたいです。同じ現場で働いている人から上司に、 ○○(私のこと)は人をバカにする態度をとってくる、といった相談がいくつかあったみたいです。あからさまに態度を変えていたつもりはありませんが、早く話終わらせたいなーとは思っていました。色々考えて、多分自分はコンプレックスが強く自己肯定感が非常に少なく、また人から低く見られることがすごい嫌いな人間だと思いました。また、人を頼る、人に相談するというのは負け、くらいの認識があります。でも、最近この態度は間違っていたなと気づきました。人それぞれ考え方があり、決して良い悪いはないな、ということと、特にまだ社会人として経験の浅い私は先輩を尊重し、自分の成長の為にも人の話を聞くのは大事な事なんだと思いました。今後気をつけていこうと自分なりに考えていた矢先に、上司から指導されました。先に自分でも反省していたので、周囲を不快な思いにさせていたということは受け入れなければいけない事実だと思っています。しかし、1度この人とは仕事一緒にしたくないな、と位思わせてしまった私が今後信頼を回復する事は可能なのか、と非常に不安です。今までの行動態度考え方を改めようとは思っていますが、次の出勤から職場の人と顔を合わすのが怖いです。誰が私へ不安を持っていたかも知っている分、怖さが強いです。・相談することは負け、出来ないことは負け、恥ずかしい、位に考えしまう私の考え方・1度社会人として信頼を無くしてしまった際、今からでも回復は可能なのかアドバイスを頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

自分が嫌いです

自分が嫌いすぎて死にたいです。理想ばっかり高くて、それに全く近付けていない努力のできない自分が嫌いです。顔も性格も自分の何もかもが嫌いで、好きなところが一つもありません。簡単に死ねるなら今頃死んでいると思います。こんな事を言う自分も嫌いです。本当に自分が嫌いです。他人が羨ましくてしょうがないです。ネガティブで、ブスで、性格悪くて、ひがんでて、こんな自分じゃなかったらもっと人生変わってました。違う自分で生まれたかったです。自分の全てが本当に嫌いなんです。もっと素敵な人間に生まれたかったです。とりあえず自分が嫌いすぎて、でも自分への理想は高すぎて、そのギャップが苦しいのに努力しない自分と生まれ持った自分全ての体質とか、全部が嫌いで辛いです。

有り難し 13

回答 1

人として最低な生き方をしてきた

私はこの30年弱を、自分の利益になるようにだけ考えて生きてきました。心が狭くて自己中心的な生き方をしてきました。周りの人たちのことを考えずに、自分勝手な考え方を貫き通してきました。そしてここ数年で、自分が犯してしまった過ちの大きさに気づきました。しかし、気づいたときはもう手遅れで私の周りにはほとんど友達と呼べる人がいません。すごく仲がよかった友達にも、2人から絶交されました。「自分のことを理解してくれる人から好かれればいい」という考え方で、友達が少ない人はたくさんいますが、私の場合自分勝手に生きてきたツケが回ってきて友達がいないのです。もう私は普通の人のように明るい人生を歩めないだろうし、人様に迷惑を掛けてきたのだからしあわせになりたいと願う資格すら無いと思っています。毎日が絶望的です。私はどのように生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

自己嫌悪ばかり。無気力になってしまう。

コロナの影響で大学へ通うことができないということもあり、自己嫌悪に時間を使ってばかりいます。元々高校生の時から精神的に不安定な日々が多く続いており、この自粛期間で更に考え込むようになりました。あれこれと考え込むだけで具体的なアクションを起こさない。何をやっても効率が悪く、結果に結びつかない。おまけに不器用で無駄に傷つきやすい。こんな自分は居ないほうがいい。そう考えることも増えました。そして最近では、周りよりも自分は劣っているんだ。と思っています。前は週に2日入っていたアルバイトも、今では1ヶ月に2回しか入っていません。ただの甘えですが、行きたくなくなってしまいました。失敗してばかりで、その失敗から何も学ばない自分が嫌いです。覚える努力をしない自分は怠け者です。コロナ不況でこの先世の中がどうなっていくのか予測できない状況なのに、何もしないで自己嫌悪してばかり。もう生き残ることのできる自信が無いです。

有り難し 7

回答 1

人の優しさに応えられません

人から褒められたり、フォローされたりしたときになんて返事をしたら良いのかわからずに押し黙ってしまう自分が情けなく恥ずかしいです。最近顕著だった例を話します。自粛期間ということもあり複数の友人と通信して遊べるゲームにハマりました。通話しながら友人とチームを組み、見知らぬ人たちと対戦をするのですが、わたしはとてもゲームが下手で友人の足を引っ張っています。ですが友人はプレイ中も「ナイス！」などとても言ってくれるし、結果発表の時もわたしが謝ると「十分だよ！」「強くなったね！」ととにかく優しく声をかけてくれます。とてもそれが嬉しいです。ですが、私はそれに対し何も言えません。下手な私が上手い友人を褒めたり、下手なのに上手くいった！と喜ぶというのも不愉快だろうと思いますし、私がまだまだ下手で足を引っ張っている自覚もありますし私自身がこれでいいと思えないので、褒められたことを受け止めたくない(肯定したくない)気持ちになり、でもそれは友人の優しさに対し酷いことだとも思い、もう黙る、ということしかできなくなります。しかしその黙る、というのも相手からしたら無視になってしまうということに悩んでいます。これはゲームでだけでなく日常的に起こりますし、そのたびになんて私は子供なんだと後悔します。わたしはとても頑固で意地っ張りなのだと思います。自分の我を通したい許せない気持ちと、人の優しさに応えたい報いたい気持ちとで板挟みになり沈黙を選んでしまいます。友人が褒めてくれたことを素直に受け止め感謝をすれば、後々自分で自分が許せなくなりとてもイライラとしてしまいます。逆に、褒めてくれたのにさらに自分を卑下することは友人の優しさや意図を否定することになり困らせて傷つけてしまうということもわかります。何が最善の方法なのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

自分が世界で一番嫌いです

私は中学生になるくらいの頃から、世界で一番自分のことが嫌いです。だから、友人から「優しいね」と言われても、まったく受け入れられませんでした。私みたいな人間が優しいわけがない。例えば、出られなくなっていた蛾を、窓を開けて逃がしてあげた時も、もしそうしなければ、後々自分が、見てみぬ振りをして逃がしてあげなかったことへの嫌悪感に苛まれるとわかっているから、逃がしただけです。決して蛾のためじゃなく、自分のため。それは優しいとは違います。本当に優しい人はそんなことは考えません。そう正直に友人に話したら、だから優しいんだよ、と言われました。私には意味がわかりませんでしたが、ずっとその言葉を覚えています。私は私が何を考えて、どういうふうに生きてきたか、誰よりもよく知っています。だから自分が大嫌いです。好きだと言ってくれる友人も、私がどんな人間か、知らないからそう思うんです。自己肯定感が低いのか、と思ったこともありますが、やっぱり、正当な評価だと思います。中学生になった頃から自分が嫌いだと思うようになり、流れるように自傷行為が始まり、それから今までもずっと、漠然と死にたい、消えたいと思う気持ちと一緒に生きてきました。自傷行為が誰かにバレたことは一度もありません。隠し通してきました。夜中に自傷行為をして、泣きながら絶望感のような気持ちを抱いて眠っても、次の朝には家族や友人に笑顔で取り繕えてしまうのです。まさか、そんなことをして、考えている人間だとは、思いもしないでしょう。そんなふうに、笑顔で取り繕えてしまう自分も、本当に大嫌い。私は小さい頃から、怒られたり感情が高ぶると、すぐ涙が出てしまいました。辛くて怖くて涙が出るのですが、その度に、「泣けば許されると思ってるんだろ」と言われ続けてきました。そんなこと、一度も思ったこと、なかったのに。だから必死で泣くのを堪えようとするのですが、どうしても堪えることができず、その度に「泣くぞ泣くぞー」「ほら、また泣いた」と言われました。泣くのがそんなに罪深いことだとは。泣かない方法をいろいろ探ってみたのですが、あまり上手くいきませんでした。泣いてしまう自分を、また嫌いになりました。どうやって、自分を好きになるんですか。どうやって、最低でどうしようもない自分を、認めてあげるのですか。

有り難し 52

回答 2

頭の中がぐちゃぐちゃで眠れません。。

自己嫌悪がすごく先が見えません。できれば消えてなくなってしまいたい。死んでしまいたい。でも遠く離れて住んでいる両親よりも先に行くなんてことは絶対にできないしと悩んで、真っ暗のなかさまよっています。発端は、些細な事が原因で主人が怒ってしまい、無視をされています。いつもなら笑って話している冗談がその時は受け入れられなかったんだと思います。しかし一緒に住んでる人に無視をされ続けるのがこんなに辛いと思いませんでした。そのせいでずっと気持ちが落ち込んでいます。そして自分が辛いときに相談して頼ってしまう友達や義家族に対してとても申し訳ない気持ちがあります。自分を「こんな時だけ頼ってなんて都合のいい人間なんだ」と思い嫌気がさします。普段は義母のこともあまりよく思ってないのに。。こうやって自己嫌悪に陥ってしまい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。世の中には私よりも恵まれない人は沢山いるのもわかっているし、仕事も住む家も食べ物もある今の生活に対しなんという考えだというのもわかります。ですが苦しい。。。どう気持ちを入れ替えたらいいでしょうか。どうしたらまた主人と仲良く笑ってても過ごせるでしょうか。そして困ったときにだけ頼るような汚い人間にならないようにはどうしたらいいでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。。どんなお言葉でも頂戴できれば幸いです。。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

自分が嫌です

最初は勘違いだったのですが、自分の失敗だったことに気づき、それが言えないまま今日になってしまいました。事実を言えない自分への嫌悪、相手にはわかっていて信用を失ったのではないかの不安。もう自分が嫌でたまりません。コミュニケーションも下手な私。他の人から嫌われているのではないかと考える毎日です。

有り難し 6

回答 1

自己嫌悪で夜も眠れません。

こんにちは。初めての相談です。よろしくお願いします。一年ほど前まで約二年間ほど会社の同僚と不倫していました。前に進みたくて、別れてからのこの一年間は婚活を頑張って、先日やっと彼氏ができました。しかし、別れてからの一年、職場が同じだったことから、肉体関係はないものの、仕事の話などでLINEのやりとりや、たまに食事に行ったり、電話をしたりしていました。それも良くないと、彼氏ができる前にLINEの連絡等ももうやめたいと関係を終わらせた矢先のことでした。彼の奥様から電話があり、主人と不倫してますよね？と言われました。別れてからの私とのLINEを見たようです。咄嗟のことに、私ではありませんと嘘ついてしまいました。奥様は相手が私であると確証がなかったのか、納得して電話を切りましたが、後でその同僚に確認するとやはり私であると確信したみたいです。現在その同僚と奥様はそのことが引き金となり、別居をしているようです。弁護士も立てているようで、私に慰謝料請求がくるのも時間の問題だと思います。そのことで、毎日後悔と懺悔の思いで夜も寝れない状態です。せっかくできた彼氏にも合わせる顔がなく、会っていません。なぜ不倫なんてしてしまったのか、なぜ誠心誠意謝らずに嘘をついてしまったのか、後悔と懺悔の思いでいっぱいです。早く奥様に謝ってお金も払いたいです。ですがそれも、自分が楽になりたいとゆう甘えですよね… 会社も辞めたいけどまだ勇気が持てず、彼氏ともどう接したらいいのか…私は幸せになれるのでしょうか… どんなお叱りの言葉でも結構です。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

自分が嫌いです

前回と同じような質問で申し訳ありません。自分が嫌いです。どうにかして前向きに生きる術を知りたいです。生い立ちの話をさせていただきます。小さい頃は覚えている限り、曲がったことが嫌い、自分が正しいと思ったことをする、そんな子だったと思います。ただ、母の過保護且つ厳しい教育、小学校〜中学校のいじめにより、段々と人間不信、完璧主義、マイナス思考、不利益になることをとことん避ける、周りに嫌われないように振る舞う、自分を無価値と感じるようになりました。母の「わたしの子だからできて当たり前」、クラスメートに言われた(どうしてきついことを言うのという問いに対し)「〇〇だから悪い！」という言葉がこびりついて離れません。それでも本来の性質は変えられないのでしょう、小さい頃の自分と真逆の今の自分が二人存在しているかのようになります。時折りバランスが崩れると、ヒステリーを起こすこともあり、自己嫌悪の日々です。今、こんな私でも良いと言ってくれる人に出会え、結婚とそれに伴う転職を控えています。ただ転職のことを考えるたびに、わたしには何もできない、誰も雇ってくれないという気持ちになり、ヒステリーを起こしてしまって婚約者にも迷惑をかけてしまっています。今後のことも考え、なんとかしなければと自分に言い聞かせていますが、、、日々鬱々とし、消えてしまいたい気持ちです。こんなわたしでも前向きに生きる術はあるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

「障害」に嫌悪を覚える自分を克服したい

「障害」という言葉に嫌悪感、そして恐怖を抱いてしまいます。克服する方法があれば、教えてほしいです。例えば、(親が仕事柄よく言うのですが、)「○○ちゃん、多分軽い知的障害持ってるんだけど…」という軽い会話に含まれるフレーズにも反応してモヤモヤしてしまいます。また、ネットなどでよく見かける「アスペかよ！」「ガイジが！」とかの誹謗中傷もとてもとても怖く見えてしまいます。その言葉に悪いイメージが着いてしまっているせいで、当事者の方にお会いした時も、ぎこちない態度を取ってしまっている自覚があり、とても申し訳ないです。多分、経緯としては小さい頃に親が脅し文句でよく使っていたフレーズなので恐怖の印象付けがされたんだろうな…とは思っています。あまりネットを覗けないので、お礼の返信が遅れると思います。また、初投稿のため、カテ違いだったり、分かりにくい文だったりしたらすいません。

有り難し 26

回答 2

自分が嫌いすぎる

昔から自分が嫌いです。物心ついた時から1度も自分のことが好きと思ったことがないです。頭の回転は遅いし、他人を気遣ったつもりがから回ってたり、仕事は出来ないし、頑張れないし、好きになれる要素があまりにも無さすぎて… 自分でも嫌になってしまいます。この気持ちが大きくなると涙が出てきて止まりません。人に愛されれば変われるかなと思いマッチングアプリに登録してみました。(彼氏は1度もできたことがありません)マッチング自体は沢山させていただきました。しかし人を好きになるという感情すら分からなくなっていました。好きとは一体なんでしょう。どうすれば自分のことを好きになれるでしょうか。これはマッチングアプリに登録する前から思っていたのですが、やはり最終的には死にたいにたどり着いてしまいます。流石に自殺を企てるということはありません。(迷惑をかけるのが嫌なので) どうすれば自分を愛し、他人を愛し、前向きに生きていけるでしょうか？ P.S.関係あるか分かりませんが親に褒められた記憶がありません。(私自身両親が嫌いというわけでもありません。)両親にはそんなつもりはないのでしょうが、否定された気になります。

有り難し 12

回答 1

自分のずるがしこさ

何度も失礼致しますお力添え頂けると嬉しいです私は昔からプライドが高いです。そのくせ自分に価値がちっともないのも理解しています。このプライドのせいで人に迷惑をかけたり、不快にさせることが多々あります。例えば、1年ほど前、友人の家に宿泊することになった際、タオルを持っていくのを忘れてしまいました。そのことを友人に言えず、どうしようと思いながらお風呂をお借りしました。お風呂から出ると、脱衣所に、タオルが積まれているのが目に入り、畳まれていた1面だけを使い、肩や腕を拭き、元の場所に戻してしまいました。友人に言って貸してもらうなどの解決方法があると、今になって思います。友人は、このことを知らないはずです。 1年前のことを今謝罪しても、さらに不快にしてしまうだけではないかとも思います。この、自分の変にプライドだけ高い性格を治して、素直に生きていきたいです。価値がないのに、プライドだけ高い自分を見て、消えてしまいたいです。友人には謝罪をするべきでしょうか。どうすれば素直に生きていけるでしょうか。コロナで大変な時期にこのような質問をしてしまいすいません。何卒よろしくお願い致します

有り難し 4

回答 1

追い込まれると優しく出来ないです

仕事でお客さんと接していて、不機嫌な方、私が話す事に納得が出来ずにいる方と話している時(自分が追い込まれた時)に、段々と口調が強くなってしまい、お客さんに優しく出来ないのが悩みです。後々考えて自己嫌悪してしまいます。お客さんを喜ばせたくて仕事してるのに、もやっとさせたり、無理に飲み込ませたりしてしまうんです。どうすれば心を一定に保って、どんな人にも同じように、どんな事を言われても同じように優しく接する事が出来るのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

辛口に自己嫌悪です

辛口が過ぎることに悩んでいます。友人や家族からはそれなりに信頼されており、人間関係を築くことは苦手なわけではありません。でも話している間に興奮してしまうのか、負けず嫌いでも出てしまうのか、言いたいことを我慢できなくなる瞬間があるようです。長女気質で仲間を守る意識が強く、正義感が強いことは自覚しています。姓名判断や占いの類いでも、「口が悪い」「口は災いの元」「エゴが強い」と言われることがまた「やっぱり」と自覚しないではいられなくなります。どうやって感情をコントロールすればいいのか、どう心がけておけば、負けず嫌いなどの感情を抑えて穏和な会話ができるでしょうか？優しい穏やかな心を保ちたいです。まわりの大切な人に優しくできるのですが、少しの不満が重なってくると我慢できずにやんわりですが言ってしまうこともあります。気持ちを我慢して溜めるより、嫌われないことを意識しないほうがよいという考え方もあるのですが、やっぱり都度気まずくもなりたくなくて。どうやって、気持ちを伝えるべきなのか、悩んでしまいます。

有り難し 4

回答 1

自分が嫌い

前回はご回答頂きありがとうございました。再度相談させていただきます。ごめんなさい。前回相談させて頂いた彼の件があってから、私は何度も自分を責め同じ場所へ行きたくなりリストカット、ODを繰り返しています。リストカットは手首から肩までと太ももも切っています。最近はなんだかとっても彼に会いたくなります。会えないってわかっていても会いたくなります。もうなんだかよく分からなくなってお酒いっぱい飲んで自暴自棄になりよく知らない人と肉体関係を持ったりしています。それでまた嫌になって自傷行為を繰り返してしまいます。こんなことしてても彼は喜ばないのもわかってます。でもなんかどうしたらいいのか分からなくて、早くこんな世界からいなくなりたいですこんな私でも好きだと言ってくれる人もいます。でもその人には彼のことや、傷跡の理由を言っていません。その人と一緒にいても、その人が見えないんです。その人の顔は彼になってるし、声も彼の声として聞こえてくるんです。もうなにがなんなんだか分からなくて、死にたいです。早く彼の元へ行きたいこんな相談されても意味が分からないのもわかってます。彼が喜ばないのも。でも誰にも相談出来ないのでここに書かせてください。ごめんなさい

有り難し 2

回答 1