お坊さんが回答「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」の相談828件

2025/03/28回答受付中

自分が犯罪者気質で自分の手と足を洗いたい

私は13歳の白坂仁です。これまで家庭での暴力、友人との衝突、そして自分自身の行動により、多くの困難に直面してきました。ADHDの影響もあり、小学校時代から逃走や暴力行為を繰り返し、厳しい叱責や暴力を受け、自己嫌悪や自殺念慮に陥るほど苦しんできました。特に、以下の3つの罪について深く反省しています。暴力行為　小学校時代に同級生を殴るなど、相手に大きな傷を与えた暴力行為を犯しました。自分の行動の愚かさと、その結果として相手が受けた痛みを、今も強く後悔しています。カッターの乱用　同じく小学校時代に、自分も特別支援学級の人なのですが特別支援のクラスでカッターを振り回し周囲に恐怖を与えたことがあります。しかし偶然運が良くてよかったです、自分はそこから自分が嫌いで消えてしまいたいです、人に当たらなかったです父からは「京都アニメーション放火犯と同じことをやっている！」と言われ、この行動がいかに危険であったかを痛感しました。不適切な考えと行動　妹に対して不適切な妄想を抱き、実行しようとした危険な考えもありました。実際には行動に移さなかったものの、どれほど自分が危険な状態にあったかを理解し、深く反省しています。これらの過去の行動が自分自身にも、周囲にも大きな傷を残したと痛感しています。今、私はこれらの罪を償い、再び同じ過ちを繰り返さないために、カウンセラーに助けを求めています。どうか、僕はこのあと八大地獄に行くでしょう。怖いというより行くならよかったです。自分は欲望より理性を働かせてるほうが落ち着きます。

有り難し 9

2025/03/15

声が可愛くない

ネットで生配信をしているのですが、声が可愛くなくて悩んでいます。正直交流は楽しいし、トークスキルなどに自信はあります。でも、声が可愛くないから、誰も私の声なんか好きにならないんだと思ってしまいます。しかもどんどん年取っていくし。声が全てではないでしょうが、顔や性格が可愛かったら声も可愛かったかもしれないと思うと辛くてみじめに悔しくなります。声を聞かれるのが嫌なら喋らないしかないのでしょうか。人と交流したくなっても、喋る気が起きない時はどうしたらいいのでしょうか。

回答 3

2025/03/11

過去の非行から自分の言動が信用できない。

幼い頃に一度、窃盗をしてしまったことがあります。家族に相談したくても、父親はいつも怒鳴っているし、母親はそんな父親に付きっきりで、話せるような空気ではありませんでした。同時期に兄弟からも性的な悪戯や暴力を受け、相談するどころか居場所すら無かったように思います。結局誰にも言えず、家に警察が来たらどうしよう、父親に怒鳴られる、殴られる……と罪の意識に苛まれる日々が続きました。自分を追い立てるうちに、わたしは犯罪者なのだと、社会に迷惑をかける人間なのだという認識が根付きました。アルバイトをできる年齢になって、窃盗したお店でたくさん買い物をしました。しかし、気持ちが晴れることはありませんでした。それからは、もはや妄想の域に達していたと思います。自分のしたことを考えるうちに、もしかしてあれもしてしまったかもしれない、いやそれ以上のことも……というように、どんどん考えが膨らみ、すぐ自分を追い立てるようになりました。些細なことでもすぐ友人に謝り、「昨日のあれ嫌だった？」というように、いちいち相手の気持ちを確認しないと気が済まないようになりました。ストレスでおかしくなり、高校を辞めました。何度も自傷行為をしました。ついこの間も、匿名掲示板に書き込んだ内容が法に問われるのではないかと不安になって仕方なくなり、弁護士さんに相談しました。「まったく違法性はないので、気にする必要はない」とご回答いただいたのですが、それ以降なにも喉を通りません。直接的な暴言を書いたわけでも、誹謗中傷したわけでもありません。しかし、受け取り手にどう映ったのか確かめられないことには、不安が治まりません。「わたしの倫理観はきっとおかしいし、法に問われるに決まっている」という意識が止まりません。家庭環境や境遇を持ち出して免罪符にするわけではありませんが、昔から叱られたことはなく、いつも意味不明に怒鳴られていました。「家から追い出す」「おまえのものを捨てる」「出ていけ」など言われるばかりで、道徳的なことは教えてもらえなかったように思います。加えて小・中と不登校だったため、自分の言動や倫理観は、同世代と比べてもおかしいのではないかという意識があり、不安も、自傷行為も止まりません。これからどうしていけばいいのでしょうか。よろしければ、お言葉をいただきたいです。

有り難し 5

2025/03/02

嫉妬のせいで生きづらいです

自分はダメ人間、価値のない無能です。自己肯定感なく自己受容も出来ず自己否定ばかり、酷いと自傷します。対策や自己受容法等、情報を得ても続きません。原因は、親との関わり方や繰り返された言動と考えています。特に母親から否定、批判、侮辱ばかりで認められたことや受け入れられたこと、褒められたことはなく、妹や友達、身近な人となんでも比較されていました。やってもやらなくても、出来ても出来なくても怒られました。話を聞いてもらえないこともあり、誰かに褒められても調子に乗るなと言う顔でした。ただ、他の子のことは褒めていました。よく言われたこと・そんなことも、そんなことしか・何も出来ないな、みんな◯◯なのに・他人にテスト結果を話して”みんな引いてた”とわざわざ言ってくる・◯◯さんこんなことも出来るのに・視力が低下して取り柄がなくなった・友達いないのか　等々また、容姿、学歴や学校で人を判断していました。・◯◯校に行ってほしかった(未だにその学校名や制服を見聞きすると気分悪くなる) ・あの子太い、◯◯さんかわいくない・◯◯校は一目で頭悪そう・◯◯勤めの人すごい　等々今30代ですが、全て鮮明に残っているし引っかかっています。特に学歴、職歴はコンプレックスです。私は短大卒ですが、妹や従姉妹(年下)は進学校、国公立大学卒だからです。私は頭が悪く点数も順位も下位でいつも咎められていました。就職は転々としました。 2年前に結婚しましたがコンプレックスのせいで後悔、離婚ばかり考えてしまいます。原因は義妹(年下)です。義妹は私が受験すらできなかった高校出身、国立大学卒業後、大企業勤めだからです。さらに義妹の旦那はその親会社勤め、母親の◯◯勤めの人すごいと言った企業だからです。彼らは悪くないとわかっていますが嫌悪感ばかり抱きます。先日義実家で不機嫌が態度に出てしまい、義妹には機嫌が悪いと思わせ、旦那には二度と来るなと言わせるほどでした。義妹の結婚、出産も喜べませんでした。ほぼ身内に対してですが、成功やおめでたいことを喜べない、祝えない、受け入れられません。自分はなぜ努力できないのか、頑張らなかったのかと考えても仕方のないことばかり考えます。全てネガティブで生きているのが辛いです。性格もあると思いますが、もし親から否定とかされていなければと思う毎日です。

有り難し 24

2025/03/03

感謝できない

パニック障害があり、治療中です。夫によく、私は人に感謝ができない、褒めることができない人だと言われます。だから病気が治らないと。正直ショックです。私は父が権力を握り、暴言、暴力のある家庭で育ちました。母も父の言いなりで庇ってもらったことはありません。 30代を超える頃に自分の家庭が異常だったことに気付き親とは縁を切りました。親のせいにするつもりはありませんが、幼い頃から褒められる経験も感謝される経験もしていないからかもしれないと自分では思っています。自分では感謝の気持ちはあるつもりですが、伝わらないのだと思います。感謝の気持ちはあります。それが治らない限り病気は治らないと夫に言われ、だから私の周りには人が残らないのだと言います。都合のいい友達しか残らないと。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 35

回答 3

2025/02/26

自分の容姿が愛せない

子供のころから、自分の容姿が愛せません。母や祖母が可愛いと言って愛してくれましたが、6つ離れた兄がしきりに私の外見をからかったことが、根強く心の傷として残っている、そのコンプレックスを抱えたまま、学生時代に他の子が自分の側で外見を褒められていると、劣等感と悲しさで潰されそうでした。大人になってからはプチ整形もしましたが、それでもコンプレックスは解消されず、次はメスを入れる整形を考えています。「人は中身が大事」という教育を家庭で受けてきたので、それはもちろんだと思い、人への思いやりや気配りや、人の痛みに寄り添うことのできる人間だと自負はしています。でも、長年の呪いが私を縛るのです。「どんなに優しくても、品性があっても、あっちの厚かましい美人が優しくされもてはやされ、、私は放置される」と。実際にそのような経験を何度もしてきました。頼りになる・優しい・品が良くしっかりしているという評価を友人知人からよくされますが、それは自分の容姿で世渡りをするために必死で身に着けたものだというやるせなさもあります。人に優しくするときは、一切見返りは期待していないので、たとえお礼を言われなくても不平不満は言わず、後になって恨み言を言うことも無いです。ですが、「自分は見返りがなくても人に優しくできる。なのにどうして周りの人は私が悲しんだり悩んだりしている時に声をかけたり、優しくしたりしてくれないんだろう。私が醜く、そこまでする価値のない人間だから？」と思ってしまうことが増えました。あさましく、卑屈な私は整形したら自尊心を取り戻せるのでしょうか。優しい心をもったまま美しくなれば、変われるのでしょうか。

2025/02/22

気づいたら…

自分のことや自分の過去が全て嫌いで、気づいたら、365日24時間（かどうか分からないけど）自分を卑下したり、他人の嫌なことを思い出したりして嫌な気持ちで過ごしています。他人に当たったり怒ったりはしたことがないので心の中だけでですが… 他の人は明るく楽しそうなのに、自分は卑屈で辛いです。いい事より嫌なことの方が思い出したり記憶に残るといいますが、自分の場合過剰すぎると思います。１日中人を憎んで自分を気に入らなくて。思い出し怒りして頭の中で戦って。もうしんどいです。相談できる相手もいません。病院の先生も適当だし。かといって個別相談はさすがに、、何か良い考え方はないでしょうか？

2025/02/12

カンニングをおこなった自分への自己嫌悪

他のサイトでも質問を行ったのですが、この度お坊様方にも私の後悔を相談したく投稿いたしました。私は最近、就職活動中の就職試験においてカンニングと言われる不正行為をおこなってしまいました。今までの人生の中でカンニングなどは行ったことがなく、何故、今回この様な事をしてしまったのかが自分でも信じられません。兎にも角にも試験が終わった後に「自分は何という事をしてしまったのだ」と罪悪感にかられ、居ても立っても居られず、会社側に自らの行為を告白し、選考辞退を申し出ました。幸い会社様はそれを理解してくださり、選考辞退も受け入れてくださったのですが、それ以降、自らの卑劣で幼稚な行いが心の中でずっと引っかかり軽いうつの様な状態で生きています。家族や今の会社の同僚なども「そんなのは誰でも一度はやってるよ」と心配してくれるのですが、自分には人に心配される資格などあるのかどうかすらわかりません。インターネットなどで「カンニング　犯罪」と調べると大学の試験などでカンニングをおこない逮捕された方もいるらしく、自分は犯罪者になってしまったのだと思うと気分が悪くなり、体調不良を起こしてしまいました。それも全て自分の所業の結果なので誰を責める訳にも行きません。こんなにしんどいのならいっそ......と自らの命を断つことなども頭に浮かんでくるのですが、残された家族のことを思うと、とても実行には移せない気がします。今まで自分は人に優しくしたり、出来る限り「善良な人間であろう」と思い生きてきましたが、今回の行いでそれらは全て「良い人と思われる為の行為」であり、本来の自分はそんな事を露にも思わない冷酷な自己中心的な人間なのではという思いも生じており、完全に自己嫌悪の渦に巻き込まれています。これも全て仏教でいう自業自得であることは百も承知なのですが、今後の人生の中で自分は犯罪者として生きていくべきなのでしょうか？そもそも生きていていい存在なのでしょうか？答えがあるのかどうかもわかりません。散らばった文章ですみません。今の自分の頭の思考を文章化するとこの様な感じになってしまいました。何方か、こんな自分にアドバイスを頂ければ幸いです。この苦しみから解き放たれる方法はあるのでしょうか？そもそも、解き放たれるべきなのでしょうか？自分勝手で利己的な質問なのは百も承知で恐縮ですが、よろしくお願いします。

有り難し 21

2025/01/14

自己責任論の捉え方について

自分を責めてしまう自己責任論から抜け出す方法はあるのでしょうか？幸いなことに自分は両親や環境に恵まれ、自身も五体満足に成長し、特に不自由を感じることなく生活を送ってきました。一般的に不幸と呼ばれる事柄にはに遭っていないと思います。だからこそ、自分が出来なかったことの責任が全て自分にかかってきてしまうようで辛くなってしまいます。誰かのせいに出来れば多少は楽になるのかもしれませんが、現実には物語のような悪役も悪事もありませんでした。何かが出来なかったのは誰のせいでもない＝自分のせい、と考えてしまうのはやはり間違ったことなのでしょうか？

有り難し 22

2024/12/02

自分の心の醜さが嫌です。

私は中学の時まで「脳内お花畑だね。」と人からよく言われるような、疑うという事を知らない子供でした。社会のために勉学に励み、人類みな友人だと本気で思っていました。それでも人から「心が綺麗だね。」と言ってもらえることもあり、そんな自分が好きでした。ですが高校、大学を経るにつれて段々と自分の心がすすけていくのを感じます。中学の時は「世の中の人のために」なるように勉強していたのに、今では「自分が高収入になるために」勉強しています。また私は中学の時、人をステータスで判断する大人が大嫌いでした。なのに今は私が1番、人をステータスで判断しているようでなりません。「みな友達」だと思っていた周りの人間は「あそこが嫌。」と気づけば減点法で見ています。ふと鏡を見た時に、自分がひどく醜く写っていて衝撃を受けました。私の醜い内面が外見（特に目の輝き）にも現れていました。私は今の私が好きではありません。昔の心が綺麗な時の自分に戻りたいのです。何かいい考え方や方法等ありましたら、教えていただきたく思います。

2024/11/28

ネットを見るのを辞められない

私の身長は144cmでとても気に病んできました。4年程前まではこの身長でもできるお洒落などの情報収集としてTwitterなどのSNSを利用しており最初のうちは有益に使えていたのですが、ある時にTwitterで『140cm台の女は奇形だ』などという投稿を見てショックを受けて以来見るべきでは無いと頭では分かっているのに自分で低身長への誹謗中傷を探して自ら傷つきに行ってしまいます。Twitterだけに留まらず知恵袋や掲示板でも同じでした。『 140cm台は気持ち悪い。就職できない。淘汰されるべき。』このようなものを毎日見て辛くなり何も手につかない日も多々あり、食欲も無くなって高校生のときに摂食障害になりました。家族に何度も泣きながら『私はこの身長だから就職できないし結婚できないし周りからみたら気持ち悪いんだ。』と話し続け、何度もそんなことはないと慰めてもらってもネットの強烈な言葉以外信じられなくなってしまいました。冷静に考えられるようになった時にこのままではいけないと思ってSNSのアカウントを消しましたがまた気になって復活させてまた消しての繰り返しです。今は大学生になりましたが定期的にネットで低身長への中傷を見て病んでしまいます。それで課題に手付かずになったりして日常生活に支障がでてしまいこのままでは本当に一生をネットにのみこまれてしまいそうです。ネットから距離をおくことが正解だとはわかっているのですがネットで低身長への中傷を見るのがやめられません。どうしたら自分を変えられるでしょうか。力を貸していただけたら幸いです。

有り難し 29

2024/11/23

子供の頃の自分への自己嫌悪が止まらない。

毎回やさしいお言葉をかけてくださりありがとうございます。すごく心の支えになっています。私は小学一年生のときに複数人の男の子から性被害にあいました。深いキスをされたり、体のいろんなところを触られたり、男子トイレに閉じ込められて、服を脱がされそうになったりしました。当時は何をされているのか分からず、ただそれから男性が怖くなり、大人しい性格になりました。大人の男性がとくに苦手で学校の先生や学童の先生にも目も合わせられませんでした。小学2、3年生の頃、学童のとある男の先生がとても苦手でした。50代か60代くらいの方だったと思います。何がきっかけだったのか覚えていないのですが、苦手でした。怖い先生ではなく、とても優しい先生だったと思います。それなのに私はその先生をわかりやすく避けたり、酷いことを言ったり、しまいには駄々をこねて足をジタバタさせ、その先生を何度も蹴ってしまいました。先生に罪は何もないのに、私はその先生に酷いことをしました。最近強く思い出すようになり、寝る前に毎日涙を流し、「先生ごめんなさい」と唱えています。子供の頃を思い出しては私は最低だ、生きる価値がないと自己嫌悪になっています。毎回ネガティブな質問で申し訳ございません。正直言うとこの自己嫌悪を乗り越えたいです。ですが、私にはそんなことは許されないのではないかと思っています。優しい人を傷つけてしまいました。この罪悪感とどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 26

2024/11/12

酷く幼稚ですが

ひどくて幼稚な、短絡的な事ばかり書きますが。自分と、自分の家族が気に入らなくて悩んでいます。精神病のせいで悩む気持ちが激しくなってしまったのですが。親が、いいところが全然ないのに嫌悪感を抱きます。なんか、ヘラヘラしててよわっちくて、いつもいじめられる側で、（私自身も親も）服もダサくて、能力もないから貧乏で、本当はリーダー格の垢抜けた母がほしかったのに。兄弟は知的障害が酷くて最悪。普通の兄弟が本当に欲しかった。親族全員見てもイケてる素敵な人はいなく、ダサい、ブサイク、スタイル悪い、優れてる人はいません。性格はいいのかもしれませんがヘラヘラしてて弱いので嫌いです。私自身はどうなのか？何も努力していませんし、弱いし、育ち方や考え方に沢山問題あるけど、もっとこんな家族がほしかったと思ってもいけないでしょうか？全て人のせいにしてるわけじゃないけど、自分自身も責めているし、病院で相談しろとかじゃなくて何かいいアドバイスをくれると嬉しいです…

有り難し 11

2024/11/03

憎むべき相手がいなくなった

私は長い間母との確執があり母はいわゆる「毒親」でした。しかし長い月日が流れ母親の苦労や葛藤を知るうちに愛しい存在になってしまい1番憎かった相手が消えてしまいました。その矛先が自分自身に向いて自分が死んでしまえばいいと思ってしまいます、死んだ方が世のためだと思います。

有り難し 2

2024/11/01

自分を大事にすることの難しさ

この世にある全てのものは価値があればこそ大事にされるんです。価値のないものはぞんざいに扱われます。自分にとって自分とは何の価値もないものなのに、一体どうやって自分のことを大事に出来るというのでしょうか。

有り難し 2

2024/10/08

悪い私がいます

こんにちは私は私の中から悪い私が出てくるようになって困って苦しんでいます元々はそんな事はなかったのですがストレスのせいか、心の中で周りの人達に暴言を吐いたりするようになってしまっていますそれが余りにひどい言葉なので自己嫌悪と不安で気分が悪くなってしまって辛いですそんな事を言わないで、もうやめてと言う私もいます。けれど頭に勝手に悪い言葉が浮かんできて私は良い人間ではなくなってしまったと思います色々な理由があって働ける状態ではなくて時間がたくさんある分ひどい言葉をいう私が出てきて辛いです脳が混乱したり疲れたり焦ったりすると悪い私が出てきて苛まれます一人で苦しんでいるので助けてもらいたくて相談しましたどうか良いアドバイスをして頂けたらと思いますよろしくお願いします

有り難し 8

2024/10/03

劣等感・みっとっもなくて毎日辛い

過去様々なトラブルがあってそのことが毎日頭のなかでグルグルと思い浮かんできて辛いです。なぜこんなに毎日嫌なことを考えるのかと思った時、自分に劣等感やみっともないという潜在意識があってそのせいでなっているのかな？と思いました。どうしたら劣等感やみっともない生き方をしていても前を向いて生きていくことができるのでしょうか？

有り難し 8

2024/10/02

申し訳ない

私には娘と息子が一人ずついます。２人とも生まれた時は小さく産まれ保育器からのスタートでした。その時点でも申し訳なかったと子どもたちに思っています。特に息子は幼い頃に川崎病を２回患い、今年も趾の外骨腫の手術を受けたりと入院をしたりしました。小さい身体で治療や手術を頑張ってくれました。それでなくても貧乏で周りの子ように贅沢もさせてあげられていません。親として本当になさけないです。私が母親じゃなきゃ幸せだったのではと日々思います。私はこれからどうしてやればいいかわからなくなっています。母親でいて大丈夫でしょうか?

2024/09/18

自分を肯定できなくて生きづらい

こんにちは。度々相談させていただきます。私は自分を全く肯定できません。自分を好きになれません。いいところはあるのでしょうが過去の出来事で全て打ち消されてしまいます。最近自己嫌悪が酷く、カウンセリングに行きました。「みんな気づいていないだけで誰しも同じ経験をしている」「なんの罪も犯したことのない聖人君子な人、清廉潔白な人がこの世にいると思う？」「君が悩んでいることは全く大したことないんだよ」と言ってくれたり、話を聞いてもらい、どのような考えを持ったら良いかを聞き、とてもスッキリしました。それは事実なのですが数日経ちまた元に戻ってしまいました。清廉潔白な人間はいないと分かっていてもこの世で一番罪深い人間だと感じます。過去、人にたくさん傷つけられた経験があります。ですが私の性格が問題だったと思いますし、私も人を傷つけてしまい迷惑をかけた経験があるので傷つけられたことに対してどうこう言うのは虫が良すぎると感じます。今私が後悔に苛まれているのも虫が良すぎます。こんな罪人が生きていても迷惑をかけるだけです。自分のすること全てに否定をしなければいけない気がして流石に精神的に辛く疲れてしまいました。こんな私でも自分を好きになれるのでしょうか