自分を生かしておくのがすごく苦痛です。

私が死ねば私は私から解放されると思うのに、できなくて辛いです。
「自分　憎い（殺したい）」のワードで対処法を探すと、病気・障害です、精神科に行きましょうと出てきます。
精神科は10年、専門的な治療を受けていますが、頭を麻痺させる薬と、無理しないようにと言葉をかけられ、何か進展したことはないです。
医学には期待をしていません。足りないものをくれる場所ではないからです。

親から虐待を受けました。記憶よりも小さい頃からずっと受けていたらしいです。
愛情を注がれなかった事実がある・今も苦しんでいると判明すると、周りの人間からは煙たがられます。
自分を傷つける記憶を持ったままなのは建設的でないと思い、両親の存在と、今までの自分のことを「そんなものはなかった」と思い込むようにしました。
コンプレックスを感じなくなったので正解だったと思います。

でも、それでも足りず、自分に食事と部屋を与え、人と関わらせ、衛生を保ってやることがどうしても許せません。自分の面倒をどうしても見たくありません。
私さえいなければ苦痛はありませんでした。
生まれ、生きている自分に然るべき制裁を加えて恨みを晴らし、私は私から解放されたいです。

苦痛のあまり、ここ2、3日で、辛さと同時に自然と笑うようになりました。
何が面白くて笑っているのかわかりません。体が苦痛から身を守ろうとしているのかもしれません。
ストレスを感じた瞬間フワッと気持ちよくなり、眠い・気が遠くなります。
記憶の苦しみから逃れたくてどんなに努力しても叶いませんでした。
自分は生まれながら、他人の誰にとってではなく、自分にとって無能です。
周りは励ましてくれます。が、私は私を使って生きたくありません。メンテナンスも投資も、どれだけしてやっても結果に出ないし、好きなことをやらせると、私自身への迷惑だけ残して終わらせてしまうからです。

この状態が続くとどうなるのか予想をしてもらいたいです。
その意見を聞いて、どう閉め出すか、まだこいつを殺さず生かすのか、考えたいです。

以下参考
現状、不眠・不整脈・気道まわりの痛み・肩と首のしびれ・5キロ以上の体重の減少・人間関係の破綻が起きています。
良い変化は、仕事への強い集中力・美意識の向上・性的快楽が強烈・苦痛を感じても放置できる等です。