お坊さんが回答「自分・人生に絶望しています」の相談258件

「自分・人生に絶望しています」問答(Q&A)一覧

絶望的に身体が重たい

夕方頃祖母が何やら騒いでいました。様子を見に行くとご飯がないご飯がないと騒いでます。介護してる父親は出かけてます。実際は出てて、本人が忘れてるだけでした。そうとは知らず僕は軽く夕食を出しました。僕はこれは大事かと思って、警察に探してもらおうと思いました。ここから嫌なのですが、祖母が僕を呼びます。するとネックレスを渡そうとするのです。そしてちょっとこい、座れと会話に持ち込もうとするのです。そして食べ掛けのシロメシを半分やるといってきます。祖母の企てを感じ取って警察に行く前に僕は父親のよくいく居酒屋にいってみました。父親はいました。飯の用意の忘れか祖母がボケてるかのどっちかです。そのうち帰ってくるだろうと思って戻り、祖母には帰ってくると言いました。安心したようでした。出かけるとき父親と出くわし、夕食を用意したことを言いました。用事を済ませて戻ってくると父親が来ました。話があると言って身体にべたべた触ってくるのです。父親は幼い頃に酔っ払ってつかまえてきて、ベロベロキスしてくるのでそれが嫌てした。僕はそれが嫌でたまりませんでした。さわるなといいました。すると怒りだします。なにを怒っている、それぐらいで。なんでお前はそんなにイライラしてるんだと。僕は男に触られるのは嫌なんだと言いました。ちゃんと話をきけといってきます。こういう時父親は自分の意見を押し通し、うんと言わせることしか考えてません。イライラしてきたので話はなんだと聞きます。でも要件は言わないで説教が始まるんです。うんざりして部屋に帰ろうとするとようやく要件を言い出しました。ご飯は出した。祖母は忘れている。今度は責めてきました。祖母はボケてるんだからそれぐらいわかれと。またうんざりしてきたんで部屋に返ろうとするとまた説教が始まります。無視しようかと思ってたんですがいい加減気持ちをぶちまけたくなりました。話を切り上げようとすると、携帯の番号を教えてきました。僕は父親とは出ていったら一切会うつもりはないので番号は教えません。最後になんでふてくされるんだ、不機嫌なんだといっきます。いやあんたが原因なんだよと。次に人の命がかかってるんだといってきます。いやべつにあなたたちの生死なんてどうでもいいし、なんで罪悪感を植え付けるようなことを言うんですかね

有り難し 5

回答 1

未来に絶望しかありません

プロフィールの方で書きましたが、今は無職になりました。本当は、早く仕事したいのですが、選ぶ仕事を親に反対され諦めるという情けない男です。もう３０手前です。来週ですら、自分の未来が見通せません。ろくに寝れていません。苦しくて悲しくて、どうなってるのかわかりません。どうすればいいのでしょうか。脈絡がなくてすいません。自分がどうなるのかわからないのです。

有り難し 31

回答 2

自分に絶望し生きる希望を失ってしまいました。

初めてこちらにご相談をさせて頂きます。宜しくお願い致します。ご相談をさせて頂くのは自身のことについてです。現在私は妻と子供2人と暮らしております。私は現在の妻と結婚前にギャンブルにて借金を約250万程作り、債務整理をして人生をやり直すという手段をとりました。その際、もちろん妻には協力をしてもらいもう二度と借金はしないという前提のもと、そこから約5年間（今から約4年前）かけ、債務を完済し、現在まで暮らしてきました。そして現在私はまたギャンブルにて妻に内緒で借金を背負い、それが現在約80万程に膨れ上がってしまいました。そもそも私がギャンブルにはまるきっかけになったのがパチンコ屋にてアルバイトをするようになった頃からです。（今から約13年前）手前味噌ではありますが、私はパチンコに出会う前まではスポーツ万能で学業もそこそこの成績を収めており、少しずぼらなところはありましたが何事にも責任感と正義感が強く、どちらかというと努力家であったと自負しております。それがパチンコに出会ってからというもの、徐々に生活が怠惰になり、やらなければならないことも後回しにし、人に嘘をつくようになり、ついには借金を繰り返し行うようになって、上記のように債務整理を行うことに至りました。その当時はものすごく自分のしたことを後悔し、さらにたくさんの人に迷惑をかけたことを償おうと、昔の自分のような人間に戻るべくもう二度とこういった過ちは犯すまいと心に決めておりました。しかしそんな決心も長くは続かず、お金が入ればパチンコ店に通い、勤務中に仕事そっちのけでそれに没頭することもしばしば。状態は悪化の一途をたどりました。そして現在に至ります。私は今、もうすでに自分は変われないと自分に対して絶望感に打ちひしがれ、仮に借金のことを妻に話して完済できたとしてもまた同じ状態になってどうせ自分は同じ状況になるのだから、と感じております。変わるというよりも自分は元々こういった人間だったのだろうとも思っています。そしてこれ以上大事な家族を悲しませることはしたくないので妻とは離婚をし、今後の私に関わるすべての人に迷惑をかけないためにこの世から去ろうかと思っています。最後にこのサイトを見つけ、お聞きしたいです。私は変われますでしょうか。どうしたら変われますか？

有り難し 16

回答 2

自分の能力が低くて絶望しています。

私は36歳の会社員です。不動産業に勤めているすのですが、この年、この勤務年数(6年目)でまだ宅地建物取引士の資格を取得していません。後輩にも抜かれ役職は降格し給料も下がりました。このままではいけないと日建学院に学費20万円を実費で支払い4か月休みを削って通っていました。最初は受験経験者もあって合格ラインまで行っていたのですが、直前になって段々難問になってきて合格ラインを割ってしまい結果不合格になってしまいました。上司にひどく罵倒されみんなの前で大恥をかき自分に能力に自信が持てずこのまま死にたい気持ちです。 10年前に戻って学を磨き頭の良い人材になりたかったと自分自身を疑い攻めてしまいます。今までの人生とても後悔してしまいます。できることであれば生まれ変わりたいです。今年37歳になる独身の男でありますが、こんな自分が情けなくて涙が出ます。能力を開発し世の中に貢献できることはできませんでしょうか？こんな情けない自分は生きて行っていいのでしょうか？希望をもって生きていけるのでしょうか？どうやって人生を切り開いていくのでしょうか？勇気をもって前を向いていけるでしょうか？教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 113

回答 2

絶望の中の光を探しに

初めまして誰にも相談できずここを利用させて頂きました。妻が去年の夏私の出張中に不倫しました。 2度目の籍を入れて3ヶ月でした。妻と知り合ったのは6年前元彼と不倫相手にひどく悩んでいて相談されてたのがきっかけでした。妻は5人の子供を抱えて可哀想だと思い自営業を辞め栃木から大阪まで来ました。大阪で職を探し一緒に暮らしました。 2人の子供が出来た時に籍を入れたのですが会社員の給与では8人の生活を面倒見る事が出来ず1度籍を抜き別々に生活をしました。 5年が経ち子供達も大きくなり妻の母が妻の高校生と社会人の息子を預かってくれました。小学生の3人と妻と私の子5人で新たに生活を始め籍を入れ新しい家を借りて再出発しました。生活の為休日もアルバイトをする様になり妻もパートと夜のアルバイトを始めました。私はアルバイトで数回出張に行きました。その時妻は夜のアルバイト先のお客と不倫しました。不倫関係は約2ヶ月間出張から戻り私が気がつくまで続いてました。子供達の為にと思い1年近く我慢してきたのですが自分の感情がどんどん壊れていくのがわかってきて、今ではどうしたら良いのか訳が解らなくなってしまいました。妻の事は愛してるのですがその反面どうしても許せない自分もいます。許してあげたい自分と許せない自分とで毎回言ってる事も全然違ってしまいます。もう毎日悩んで人生に疲れてきてしまいました。

有り難し 10

回答 1

人生のやり直し

今まで人生に失望、絶望の繰り返しで人生が暗転化、周囲の心ない嘲笑や噂や悪意で　今では　閉じ籠りが常習になってます。正しい事をし続ける事で光転すると信じようとしてますが、確証もできなく、周囲への怒りが時たま出てきます。両親も亡くなり、孤立した状態で人生を変える出会いの可能性もないのですが、人生を好転できるでしょうか？人生のやり直しも、この歳と過去の因縁で難しいでしょうか？徳を積む事を以前お聞きしましたが、納得できる具体的な行動もできればお聞きしたいです。今は周囲への　理不尽な怒りを抑えてる状態です。

有り難し 9

回答 1

絶望しています。

昨年７月に前職を退職して4ヶ月後の12月に新しい就職先が見つかり入社したのですが、3ヶ月で退職する事になってしまいました。そこの会社はパートさんに法律に違反するような不正な書類を作成させたり、過去に経営幹部が犯罪を犯して前科のある人たちがいたり、法律に抵触するような事を起こしていたので全く関係のない僕がいた部署の人たちも警察に家宅捜査を受けた事があったりとかなりひどい会社である事が分かりました。入社するまでこのような事が分からず、見抜けなかった自分も悪いのですが、休日出勤をしなければ到底終わることのできない仕事量で休みも返上して出勤しているにも関わらず、休日手当も全く出す事がなかったので試用期間で見切りをつけて今年の２月で退職しました。もう最後の転職と思って入社したにも関わらずこのような事になってしまい正直憤りを感じています。３月の一ヶ月間は以前勤務していた会社が繁忙期という事もありアルバイトという形で手伝わせてもらったのですが、現在は無職の状態です。応募はしているのですが、門前払い的な不採用が続いています。３８歳という年齢と場当たり的に見える転職回数の多さもあるとは思います。さすがに気持ち的に限界がしてしまい、昨日はあまりに辛くて人目もはばからず泣いてしまいました。「なんで自分ばかりこんな事になってしまったんだろう。」やる事なす事うまくいかず家族や周囲の人たちにも迷惑をかけ心配もさせてしまい、お金などの事も考え始めてしまい不安に押しつぶされそうになってしまいました。今生きていく事が本当に辛くてできることならもう消えてしまいたいと思ってしまいます。さすがにもう生きる気力がなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

絶望感でいっぱい

こんばんは。先日こちらで有り難いお言葉を頂き少し気持ちが楽になってきたはずだったのですが、母が亡くなり今日で13日...今日まで母が亡くなったことを受け入れられない自分がいて感情を上手くコントロールできないなりに今日まで過ごしてきました。ですが母の部屋で母がいた時のように過ごしていた時にふと、「あっ、お母さん本当にいなくなってしまったんだ」と現実に引き戻され今まで経験したことのないような悲しさ、寂しさ、絶望感におそわれ息するのがやっとな状態が続いています。外に出てはどこも母と歩いた場所だらけ。自分の感情が全くわからず何をどうしていいかパニックになってしまいおかしくなりそうです。気がつくと「お母さん、お母さん」と口に出しながら泣いてしまっています。知り合いの人達は、悲しんでいるとお母さん安心できないよと言い私自身も頭ではわかっているのですが気持ちが全くついてきません。今、苦しくて苦しくてしかたありません。私はやはりおかしいのですか？自分が情けなくてしかたありません。

有り難し 39

回答 2

神や仏は助けてくれないのですか？

なぜ、罪のない人間がひどい虐待を受けたり、見ず知らずの通り魔に刺されたり、災害に巻き込まれて亡くなったりしなくてはならないのでしょうか？自らの努力ではどうにもならない苦境時にこそ、救うべき立場にあると思うのですが。ですから、神や仏を信ずることができません。

有り難し 205

回答 4

21にして人生に絶望してます。

今現在大学4年生として、大学にかよっています。今年の２月から３月にかけてかなりしんどい事が続きました。まずはじめに親友に彼女を取られました。それから３日後もともと暴れまくってた母が精神病で入院しました。それからも細かくもかなり嫌な事が多く続きました。家計も自分が半分以上ささえています正直今、生きる希望を見出せずにいます。社会に出ても借金まみれ、親戚からの重圧に押しつぶされそうです。少し前までは友人に会えば活力が多少湧きましたが、今は苦痛でしかありません。生きるのが苦痛です。もしかしたら世間ではもっと苦しんでる人もいるかもしれません。でも今をどうしていいのかわからずに生きています。休むっていう選択肢も家計上許されません。責任ある立場から逃げられもしません。でもやっぱり苦しいし辛いんです。がまんできるやつじゃないんです。どうすればいいですか？って質問が答えにくいのはわかります。でも何から始めていけばいいのか本当にわかりません。ささやかでも構いません。私が生きるためにするべき事を知りたいです。答えにくい質問ですいません。でも本当にどうしていいのかわからないです。

有り難し 31

回答 2

全然いいことない

悩みが多すぎて子供の頃いじめにあい小学５年から中学３年まで一回も学校に行ってなく社会人になり働きに出たら簡単な計算漢字出来なくて会社の人にバカだのこんな簡単な計算割り算漢字などできないのかと言われてほかの人からも馬鹿にされて仕事も続きません今も８ヶ月働けなくて、頭では働かなきゃと思いますが外にも人と話すのが怖く出られません、しかも私はゲイで家族にカミングアウトしようと思いましたがもし俺がゲイだったらどうする？と質問したら気持ち悪い普通じゃない私はダメと言われたのでカミングアウトできませんなんか自分は生きてても意味ないんじゃ？最近毎日自殺考えてます

有り難し 32

回答 2

ボロボロです。助けてください。

前回質問させて頂きました、みるくと申します。あれから状況は悪化しました。子供の面会交流について、相手が支援団体と協力し勝手に中止にし、私が悪いと理由をつけ、団体に書面化までさせ、私が相手に子供を会わせないからと言っていた状況でしたが、損害賠償請求してきました。予想通りでした。モラハラは止まらず他にもいくつもの訴訟を嫌がらせでされています。お金の余裕はありませんが、そんなこと言ってる場合ではないからと、裁判所からも弁護士を頼んだ方がいいと言われ、無料相談にも行きました。酷いことだと理解はしてくれるも、相手が特殊すぎて助けることが出来ないと・・。モラハラに強い弁護士と検索しても、費用が払いきれない額です。もうこのままでは相手の嫌がらせでつぶれてしまいます。相手と話し合いと言っても話せる相手ではなく、結婚時あいさつはいいと言われ、親にも会ったことはありません。勝手に会えばまた理由をつけ、損害賠償だと言ってきそうで簡単に行動することも出来ません。限界がきています。もう死ぬしかないのかなんて最悪のことさえちらつきます。公にする方法も調べてみてもよくわからず、テレビ局などに知り合いもいません。つぶれそうです。助けてください。お願いです。心も体もボロボロです。助けてください。

有り難し 9

回答 1

裏腹

誰かの役に立ちたいと病院で勤務を始めました。しかし立てなくなるまでに足を痛めてしまい、僅か半年でやむをえずに退職。医療業界を諦めたくなく、リハビリを重ね、別の病院への勤務を今月から始めました。しかし早々にインフルエンザにかかり、それがきっかけとなり持病も悪化し休み続きになってしまい気づけばもう二週間……。入ったばかりで迷惑をかけ通しになってしまい、徐々に体調はよくなり始めていますが、職場の方々にどんな顔をされるか怖く、行きづらく感じはじめてしまい心苦しいのです。 …毎回そうなのです。どの職場についても、気持ちに反して虚弱な体がついてきません。もう嫌気がさして来てしまいました。人に迷惑をかけたくないのに。

有り難し 4

回答 1

自分に絶望したら。私はサイコパスかもしれません。

夢がありました。ここ2,3年は自分自身ぐちゃぐちゃになりながらもただ叶えるために必死こいて目指していました。でも届きませんでした。努力は報われる、諦めなければ叶う。そんなことを信じる勇気がなくなり、努力するのが怖い。自分には無理。情けないと思うようになってからよく嘘をついてしまいます。本当に自分のことを大切に思ってくれる仲間や家族に、頑張れていない自分がいるにも関わらず平気な顔して　大丈夫。順調順調。自分を奮い立たせようとしていた気持ちも弱くなりいつの間にか何故自分がその夢を目指していたのか、何故こんな苦しいことを何年も続けているのか分からなくなりました。正確には夢を目指していた理由は頭に浮かぶけど、だから何。そんなのもうどうでもいい。期待とか恩返しとか知らない。勝手に期待するな。応援しないで。自分でも最低だと分かっています。それからはもう一日中スマホいじったり外へもほとんど出ず引きこもり状態。何しても何を食べても満たされない。今まで辛い時頑張りたい時聞いていた好きな歌も誰かの名言も全く響かない。頑張っている人を見ても何も感じなくなってしまいました。そんな自分が嫌で怖くて、何度か友達に今の状態や気持ちを相談しようとしましたが結局言えませんでした。最近はいろんな占いに頼ったり、周りの人が自分のことなんて忘れてしまえばいい、自分なんていなくなればいいと考えるばかりです。未来が見えません。夢を叶えるまで努力できず結局自分に負け、何よりも大切な人達に嘘をついて。頑張ろうと覚悟したつもり。必ず叶えると約束したのに口だけ。がっかりさせたくないからというけど本当は自分が傷つくのや皆が離れてしまうのが怖いだけ。プライドだけ高く人の気持ちは考えない。自分に心から絶望しています。愛想が尽きました。私は結構タフで前向きな人間だと思っていましたが、違った様です。ほぼサイコパスです。他人を嫌いになっても生きてはいけるけど自分を嫌いになったらどうやって生きていけばいいのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。ここ一年近く悩んでいたことを思うままに綴ってしまったのでまとまりのない乱文になってしまい申し訳ありません。これが最初で最後だと思います。何でもいいです。どんなことでもいいです。多くのお坊さんの言葉が聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 2

今の状況から抜け出したいです

初めて相談させて頂きます。数年前、父方の祖父母が多額の借金を抱えている事が分かり、長男である父が数千万円負担する事になりました。そして去年、祖父が亡くなり、さらに多額の借金を背負う事になってしまいました。去年まで私は大学へ通っており、留学をするための学科に所属していました。しかし留学費用も安いものではありません。もちろん払えるはずもなく、有無を言わさず留学を諦める事になりました。留学を目標にしてきた私は一気にやる気を無くし、何のために今の学科に通って勉強しているのか分からなくなってしまいました。その頃、家庭では元から酒乱だった父親の暴家庭内暴力が目立つようになり、私は多方面からのストレスに耐えられなくなり、うつ病などの精神疾患を患ってしまいました。通学が困難になったため、大学も辞める方向で考えていたのですが、大学はちゃんと卒業してほしいという母の願いから、同じ大学の通信制に編入する事になりました。しかし通信制の学科は教職免許を取得するコースしかなく、国際関係や語学からはかけ離れた勉強をする日々が始まりました。しかし留学という夢がどうしても諦めきれないのです。今の状況では自費で行くしかないため、バイトを増やしてお金を貯めようと決めました。ですが、うつ病の症状は一向に良くならず、通信大学の勉強も手につかない状態なのでバリバリ働くなんて以ての外です。そしてだんだん家に引きこもるようになってしまいました。毎晩不安に襲われ、涙が止まらなくなり、今は不眠症に悩まされています。まわりには気を遣って明るく振舞っていますが、心も身体もボロボロです。家にいると父親の家庭内暴力に苦しむ→家を出たい→でもお金がない→働く元気がない→でも留学費用も貯めなきゃ。という悪循環な思考のループで、何をどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。この状況でも留学への想いが強いのは、恐らく今ある生活から抜け出したいという気持ちがあるからだと思います。「どうして私の人生は狂ってしまったのか」と時々悲しみと怒りの混じった感情が湧いてきます。祖父母を恨んでも父親を恨んでも何も解決しない事は分かっています。しかしこのままだと無力で弱い自分を恨んでしまい、うつが加速していく一方です。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

妖艶な気

小さいころから知らない男につけ狙われたりストーカー被害にあっています。お世話になっているお坊さんに男を惑わす気が相手をそうさせると言われました。もう怖い思いをしたくありません。助けてください

有り難し 32

回答 2

絶望、どうしてこうもなるのか…。

また、相談するしかなく来てしまいました。本当にごめんなさい。臨月に義両親が旅行へ行く件です。友達にも助産師さんにも話しましたがそんな時に旅行へ行くなんて考えられない。おかしい、ワザワザ病院から遠ざける必要があるのか？嫌がらせか、いじめか、マタハラでしかありません。いくら義父の眼の病でも旅行を私の予定日後にずらすくらいの配慮があってもいいと思います。昨日旦那といろいろ話していて義母の発言に唖然としました。とても、とでも、許せるものではありません。「私達が旅行中に生まれない事を祈ってる！だって産まれたらすぐ見たいから。」だそうです。産後は疲れてるし、何故義両親の旅行期間を遠慮して出産にしなければならないのか？どこまで自己中なのか！解りません。私は凡人だしそんなお産をコントロールできません。陣痛、破水したら病院へ行って産むことしかできません。ここまで我儘とは知りませんでした。病院に入院したら旦那以外面会謝絶にしてもらおうと本気で思ってしまいます。旦那も義両親に今回の件で結構言ってくれてるようですが義両親が頑固でどうにもならないようです。また、ここに書き込めば色々言われそうですが、愚痴ばかりと…。何故、臨月に悩んだり無理をせねばならないのか、ここまで順調に来たのに…わけがわかりません。お坊さんなら、「諸行無常、生老病死」をご理解されてると思ってました。

有り難し 42

回答 3

絶望。どうしたらよいか分かりません。

２日前、ここで相談させていただきました。回答をいただき、また少し前向きに頑張ろうと思っていたところでした。今、進展がありました。元夫のメールで、「両親は返信を出すつもりは無いと言っていました。」と書いてありました。いまだに、元夫から体を求めてきたりや会いたいとメールがあるのです。離婚した今もずっと私の両親と元夫は月３回ほど交流をしているのも知っています。私は両親の状況が知ることができたらと思い元夫のメールは拒否していませんでした。今更ではありますが、両親には元夫がちょくちょく私にメールをしていることは言ってないと思います。でも、両親は私より元夫を信用していることは事実です。関係修復どころか話すらしてもらえないような気がします。絶望以外の言葉が見つかりません。。。

有り難し 15

回答 4

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