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タイムリープ出来ますか?死ぬしかない。

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死ぬしかないけどもしタイムリープ出来たら。
質問連続して申し訳ございません。自分の人生に後悔しています。幼い頃から何で自分はダメだと思い続けていたんだろうと、とても後悔しています。
幼い頃から人に認められたことがなく、家族からも教師からもクラスメートからも、全否定されてきたからこうなったと思います。
お前は変だと言われ続けました。
誰も人は人、あなたにも良いところがあると認めてくれる人はいませんでした。
自分は駄目だから何をやっても無駄だと、何もしませんでした。こんな私と誰とも付き合いたくないだろうと一人でいました。
この歳になって後悔しています。やり直したいです。タイムリープしたいです。
嫌なこと言ってきた連中を無視して、頑張りたかった。目先の嫌なこと、嫌な連中から逃げることに必死で、将来を何も考えていなかった。嫌なことから逃げるために、数少ない私を思ってくれた人も傷つけてしまった。見捨ててしまった。
もっと自分に自信を持ちたかった。好きなことを自分なんかと思わず、もっと積極的にやりたかった。もっと勉強しておけば良かった。一生働ける資格を取ればよかった。 
自分に自信があれば、婚活もちゃんと出来ていたし、何よりも人から認められていた。
何もない誰からも相手にされない、生きている意味のない、底辺の無能なおばさんです。
自業自得ですけど、やり直したい。タイムリープしたいです。
でも実際は出来るわけもなく、人生はやり直せないし、もう死ぬしかないのかと思ってます。
タイムリープは仏教では、あり得ることなのでしょうか?

2021年9月19日 12:53

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

誰もあなたを否定したり傷つけたりしない。繋がろう。

前回の質問やプロフィールも、読ませてもらいました。
周りに認められない環境の中で生きてこられた人生、どんなに心細く寂しかっただろうと思います。苦しかったよね。

あなたがね、逃げてきたとおっしゃっているけれど、そうすることで何とか自分を守ってきたんですよね。否定される世界の中で、唯一自分を守ることが逃げることだった、そうではありませんか。

ちゃんと認められ愛されて、笑顔でいたかったのに、周りはとても厳しく、あなたを変だと決めつけた。それならなぜ一緒に進もうと手を差し伸べてくれないんだろうと。今あの頃を後悔なさっていますが、タイムリープで戻れたとしても、厳しい時間をやり直さなければらないですよ。

それなら今こうして、あなたが繋がっていける世界の中で、一歩を歩みませんか。
不安があれば一つ一つハスノハに質問してくださっても構いません。そのたびに悩むかもしれませんが、それならば一緒に悩み考えていきましょうよ。ここには多くのお坊さんがいます、たくさんの仏様がついていてくださいます。誰もあなたを否定したり傷つけたりしない。今からだって人生を描いていけますよ。死ぬよりも笑顔の暮らしがきっと先にあります。それを一緒に探していきましょう。あなたは、ひとりじゃないのですよ。

2021年9月19日 19:01
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有り難し
おきもち


はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

タイムリープするより

拝読させて頂きました。
あわてないで下さいね、思い立ったが吉日です。あなたはここでも私達沢山のお坊さんとつながっています。そして中田 師がおっしゃいますように沢山の仏様とご縁を結んでいます。またあなたの沢山のご先祖様があなたを優しくお見守りなさっていて下さいます。
これからゆっくりと沢山の方々に見守られながらそして沢山の方々に支えられながらあなたの生きる道をゆっくりと歩んでいって下さいね。

過去は過ぎ去りましたが決して無駄なことはありません、タイムリープするよりその過去を踏ませてあなたが生きる道を求める生き方を目指していくスタート地点にすればいいのです。
またぜひなたのお気持ちをここでもおっしゃって下さいね。私達はいつでもあなたとつながっています。あなたがこれからの未来をあなたの希望する未来を生きていかれ、皆さんと一緒に健やかに成長なさっていかれます様心から祈っています。

2021年9月20日 9:46
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

中田三恵様ありがとうございます。一人じゃない、沢山の仏様がいる、ありがとうございます。今更、笑顔で人生を描けることが出来るのでしょうか。
昔は絶対に戻りたくないと思ってましたが、何でも持ってる同年代、一生懸命頑張っている若者、輝いている歳上の人。そういった人達を見ていると心底羨ましくもあり、自分はその環境にいることはできないし、もう手遅れだと自覚させられ戻りたいと思ってしまいました。
辛かったですがもし過去に戻れたら、それで逃げずに死ぬことになっても仕方ないとも思ってしまいます。今存在する自分は生産性もなく、意味を感じられません。
今ある世界で生きていくしかないです。こんな世界にしてしまったのは無能な私の自業自得です。
ですが、こんな私にも回答をして頂き有難いです。仰って頂いた通り、いつか笑顔で人生を送れるよう頑張りたいのに、若い人の何億倍も努力しないと。今ある全てを捨てないとと思うと、一歩を踏み出せずに躊躇する自分がいて情けないです。
ありがとうございます。情けなくて申し訳ございません。

Kousyo Kuuyo Azuma様ありがとうごさいます。果たして仏様は私のような無駄しかない人生を送ってきた者に、愛想が尽きないのでしょうか。情けないと見捨てないのでしょうか。
ご先祖様、亡くなった父と祖父が夢に出たことありますが、お前がしっかりしてないから身内が素行不良になったと責め立てられました。元々何かあるとまだ子供の私に、お前が全て悪いと怒鳴りつけてた人達です。ご先祖様方は子供であろうが家族が楽しく過ごす為に、もっと犠牲にならなかった私が許せないようです。
無駄のない人生はないと仰られましたが、無駄しかないゴミの人生でした。もっと早く気付けてたらと思うと、やり直したいという気持ちが消えません。歳を取り、何の技能もないのに、新しくスタートが切れるのか怖いです。無能なおばさんに何が出来るのでしょうか。
こんな私はお優しいお言葉ありがとうございます。一人じゃない皆さんがいるのに、やり直したい、無理だから死にたいという気持ちが中々消えません。
情けなくて申し訳ないです。

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

生きていくことの絶望感しかないです

思い返してみれば、小さい頃から不幸な人生でした。将来はきっと幸せになれるはずと思って頑張ってきました。 どんなに辛い事も、将来はきっと幸せになれるという考えだけで耐えてきました。 今年32歳になり、やっと分かりました。 将来幸せになれない人なんてこの世の中に沢山いる。努力しても報われない人も、不幸の中死んでしまった人も沢山いる。 自分は何を根拠に幸せになれると思っていたんだろう。 妹2人や友達はとっくに結婚出産しているけど、きっと鬱病の私はこの先一生無理だし、できたとしても、もう出産できる年齢ではなくなっているんだろうな。よく他人と比較するなって言うけど、そんな人は多分どん底を味わったことがないんだろうな。 他人は私を見て比較して優越感に浸ってるけど、鬱病の私にそんなの気にしない!なんてことできません。 思い返してみればやっぱり人よりも不幸な人生だったな。 いい事も悪い事もみんな平等にってよく聞くけど、絶対にちがいます。絶対に。 おいしいもの食べたり寝たり今日の天気が晴れだったり、ささいな幸せはもちろんあります。それは分かります。 でもきっとこの先、生まれてきてよかったって思えることなんて私には起きない。 死ぬ勇気が出るまで生きるしかない。 むしろこのまま順調に他の人よりも嫌な事ばかりの人生だった方が自殺する勇気が出るかもしれない。 自殺したら天国にはいけないのかな。 1分1秒も生きていくのが辛い。せめて死んだら楽になりたいよ。 もう絶望感しかないです。本当に絶望感だけ。希望もやる気も何にもありません。 相談じゃなくてごめんなさい。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。 工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。 ・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。 ・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、「この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか」と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。 ・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に「お前が騒いでストレスを与えるからだ」と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。 ・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。 結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。 ・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。 当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。 ・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。 ・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。 ・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。 それくらい親友に依存してしまっている。 ・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。 ・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。 辛くても頑張って生きた結果がこれ、?と消えたくなる。 自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。 これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。 死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。 でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。 生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。 助けてください、

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

今の私の苦しみは罰なのか?

私の父は暴力がちで、幼い頃から社会人になり父が年老いるまでほぼ毎日のように罵詈雑言(お前みたいな馬鹿は虐められて当然、など)に加え殴る蹴るの暴力を受けていました。 それに加え、学校でもクラスメイトや先生から「お前みたいな馬鹿が読める本なんてない」と図書館で本を読ませてもらえなかったり、階段から突き落とされたりしました。 自分の子供は馬鹿だから虐められて当然という考えの両親なので、イジメの事を担任でない先生が問題視し家に連絡を入れても、何も起こらずイジメもそのまま。 小学5年生頃に死にたくなり、もう殺してくれと両親に訴えるも、親を犯罪者にするつもりなのか?そんなに死にたいならどこか遠くへ行って勝手に1人で死んでくれ!と言われ、殺してもらえず。自分でやっても死にきれず。 学校のイジメは卒業すればなくなりますし、親からの暴言も、親が最近改心したらしく暴言も暴力もなくなりました(暴言はたまにありますが、前よりは少なくなりました)。 けれども、周りの人間すべてが敵に見えて憎らしい。 特に憎らしいのは親からたっぷりと愛情を貰えたであろう人達。醜い嫉妬ですね。 自分でも悲しくなってくるくらい、人間が大嫌い。 どうして私だけあんな目には遭わなければいけなかったのか?何か前世で罪でも犯したのか? 私だけが…なんてそんなの許せない。 みんな不幸になればいい。 そんな私は最低な人間だと自己嫌悪…私自身も人間ですものね。だから私のことも大嫌いです。 本当に、どうして私はこんな人生なのか。 この世に生きる人間全員敵です。 支離滅裂で質問にすらなってないですね…ごめんなさい。 たぶん私の人生が酷いのは私の前世のせい。きっと何か罪を犯してて、だから苦しんで下さいねって願われながら生まれてきたのが私なんだ。きっとそう。 人間として生まれてしまった以上仕方ない、苦しむしかない。

有り難し有り難し 13
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限界です。死にたい。

死のうと考えています。 人生の中で上手くいかない事が重なり過ぎました。 虐め(物心つく頃から社会人になってもずっと) 同性愛者であることで差別を受ける 強姦されて妊娠中絶(20代後半の頃) 失業(非正規雇用で職を転々としている) 人間関係の破綻(かなり頻繁) 家族との確執 パワハラ 自粛警察による嫌がらせ SNSトラブルでの訴訟沙汰 ひとつひとつは良くある出来事で取るに足らない些細な出来事です。単体なら気合いでどうにでもなります。 繰り返し繰り返しこういったトラブルが有り、その度に気合いでどうにかしてきました。芝居や音楽などの創作活動を心の支えに乗り越えてきました。 最近の自粛警察の嫌がらせも音楽を再開したことで報復などどうでもよくなりつつある状態でした。 しかし、コロナの影響でメインのバイトは週5から週3にシフトを削られ、収入は半減、就職活動も難航、面接のたびに職歴を鼻で笑われます。 イベントや舞台も半減、社会人サークルでの演技指導の仕事も無くなりました。 先が全く見えない中で、人間関係が破綻。 ちょっとしたやり取りの拗れから、私が怒りをぶちまけるように書いた投稿が、誹謗中傷でプライバシーの侵害であると。弁護士に相談する。裁判沙汰にすると言われています。 大したことない出来事ですが蓄積されてきたダメージに加えてこれが致命傷になり、生きていくのが心底嫌になりました。 何をやってもどう転んでもみんなが不幸になるような選択しかできません。 大切な人に理解してもらいたくて言葉を重ねても誤解が誤解を生み、どんどん拗れ、拒否される。そんなことばかり。 全てが裏目に出ます。 40過ぎまで必死で生きてきました。 動物としての人間の本来の寿命は35歳くらいだと何かの本で読みました。 それ以降はオマケの命と考えています。 なので、もう死んでも良いと思っています。 来週、最期の舞台を終えたら首を括ります。

有り難し有り難し 8
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何処で間違えたのか

こんにちは、初めまして。 昨年5月に勤めていた会社が倒産し再就職活動をしてまいり、やっとの思いで内定を頂いた企業に就職し現在地元を離れ研修を受けています。  しかしながら、1ヵ月前から仕事に行く前に胸や胃の痛み、だるさや眩暈、寝不足や食欲不振、作業を任されると指先の震えや動悸がするようになり、眠る前にも涙が止まらなくなることもしばしばありました。自分自身では頑張っているつもりでも周りから見たらやはり甘えに見えてしまうと思い、意地と気力だけで乗り切ってきましたが。  私以外にも研修に来ている方々がいますが、私よりも仕事ができる事から自分と比べてしまい、いかに自分が劣っているかを思い知らされている感じがして嫌な気持ちになります。配属された部署が一番過酷な場所だと言われ、一緒に研修に来た方は一番楽な部署に配属される事になり、「なぜ自分はこんなに辛い思いをしているのに…」と毎回思ってしまいます。  幼少期にイジメを受けた事がキッカケで人とコミュニケーションを取ることが怖くなり、人と会話する事が出来ず今の研修や前職でも多くの支障をきたしてきました。あの時私をイジメた人を何度恨んだことでしょう、それまでは明るい性格で友達も多く学校生活が楽しかったのに、何故私がこんな思いをしなければならないのか…  10年前の東日本大震災で被災した私ですが、あの日同じ学校のクラスメイトが犠牲になってしまいました。亡くなったその人は私とは違い、勉強や運動ができ将来に夢や希望があったというのに、私のような勉強も運動も出来ず夢や希望も生きる価値の無い私が生き残ってしまいました。  5年前にホンの些細なことで母と口喧嘩をしてしまい、母から「離婚したのはお前のせいだ、お前がこの世に生まれてきたからだ、その事に触れないで今までやってきたのに」と言われました。頭に血が上り、そんな事を言うつもりは無かったと思いますが、私は未だにそのことを許す事が出来ず、その日初めて殺意が湧きました。  私が今までにどんな思いをして生きてきたのかを知らず、実の母からは生まれてきた事を否定され、震災では死ぬ事を許されず、ツラい思いをしてまで無駄に毎日を生きてきました。何故こんな思いをしてまで生き続けなければならないのか、私は何処で人生を間違えたのでしょうか。あの日、死ぬべきは私の方だったと何度思ったことでしょう…

有り難し有り難し 7
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人生に絶望しています

大学生です。 10年ほど前にいじめに遭ってから、人と関わるのが怖く また、理不尽な扱いを受けることも多くて できる範囲で努力を続けてきたのに、報われなさすぎて心が折れてしまいました。 具体的には、家族内の不和、話の通じない親から逃げてどうにか大学に進学したものの 恐らくいじめのトラウマから社交不安障害になり通学できなくなってしまい 通院したり心理学を自分で勉強しても病状が改善せず、 ようやくネットの世界で居場所を作ったものの、そこで恋愛沙汰のトラブルに巻き込まれ 恋愛関係になったと思っていた相手に体目的で利用されていたかもしれないと分かり その件で2年ほどかけて作った居場所を失ってしまいました。 いじめにあっていた頃の友人は全員縁を切った上、転居を繰り返してきたため 現実世界で頼れる友人もおらず、家族も全く頼りにならないため 学校の支援を頼りながらなんとか生きています。 どうしてこんな人生になってしまったのだろう、なんでこんな思いをしてまで生きなきゃいけないんだろうという気持ちでいっぱいです。 その場その場で、できる努力はずっと続けてきたのですが 気持ちや体は少しも楽にならず、 頼れると思った人にはことごとく裏切られ利用される人生に疲れてしまいました。 少しの間、どこかで休んで 信頼の置ける人と出会うためにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

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