追記で、もう少し詳しくお伝えしようと思います。

私は、仕事に対して拘りの価値観を持っていました。発達障害まみれの自分を理解してくれること、自分に対して正当な対価と評価をしてくれること、その2つを自らの生命線として頼っていました。

しかし、その2つとも叶えられないことに私は絶望し、仕事を壊しました。その結果、今まで執着しなかったプライベートに執着するようになり、この世界で存在感を示すこと、No.1の地位を示すこと、それでこそ自らを証明できると血迷ってしまいました。

私はゲームが好きな人間です。そのゲームで、常に周りより優位であること。そうしなければ、私の存在は卑しい存在に堕ちてしまうこと。私はただそれだけを胸に、自らも敵として生きてきました。

しかし、結局はそれすらも達成できないまま、自分より優れた人間の存在を見せつけられたことにより、遂に私は全てを失ったのです。

全ては、劣った才を引き継がされた時点で、こうなる運命だったのだと、私は理解をせざるを得ません。もはや私に、これ以上の気力は残されていないのです。だからこそ、死を以て、この世から開放されることこそが、私にとっての最後の全てであると、そう認識したのです。

死ぬことの何がいけないのでしょうか？人は死にたいと思えば、死んでしまえば良いのではありませんか？生きるか死ぬか、決定権はその人にあります。それを他人が決めるのは、冒涜というものであり、それこそが自由ではないでしょうか。

私はただ、死ぬ自由を選び、それを実行に移す力と覚悟が欲しいだけなのです。ただそれだけなのです。それを、生きる道に精通した方々にご教示いただきたいと思い、今回の投稿に及びました。

それなのに、全てを失って、後は死を迎えるだけ、その力と覚悟を授けてほしいだけなのに……これまで以上に生というものを考えるようになりました。

私は今まで、阿修羅のごとく、人生は勝ってナンボ、負けることに意味はなく、価値もない。常に自分自身にも勝ち続けることこそが、絶対条件である。そうでなければ、人は衰え、朽ち果てるものだと、そう信じてきました。それこそが、私にとっての全て、この世を形成する、絶対神である、と。

成功も、失敗も、それは結果だけに過ぎず、それだけが全てなどではない。本当は、そう信じたかったのです。しかし私は、そんなものは眉唾だと切り捨て、勝利が全ての世界に陶酔するようになりました。その結果がこれです。

どうして私は、こんなに歪んだ存在になってしまったのか……私はずっと苦しんでおります。阿修羅の如く、戦いに明け暮れ、休まることのなき人生を、どうして私は歩んでしまったのでしょうか。

そうなるべき過去を歩んだからなのか、そうしようと願った未来を歩んだからなのか、今になっては知る由もありません。ただ一つだけ言えることは……釋さまのお言葉は、私がやりたかったことを全て体現してくださったことです。